導語，

我國已進入老齡化社會。怎麼養老？成為所有人關注的話題，是即將步入老年或已經在經歷老年生活的人避不開的現實。打著生活的算盤，無非是想讓自己的老年生活過得更舒適，體面些罷了！

有錢，退休工資高的單身老人，是僱保姆還是找老伴？沒錢的，生活拮据的老人，是藉助外力，還是付出更多的辛苦來獲得？

算計的現實生活，讓人疲憊不堪；56張阿姨的自述。

我32歲老公車禍去世，當時因為副駕坐的人也一起出事沒了，我老公是全責，要賠付22萬，在90年代這個數目對我來說就是天價，不知道哪天才能還清，我的生活陷入一片黑暗。

老公走後，這個爛攤子全部丟給了我，傷心之餘還是將家裡的所有積蓄，又借了十幾萬才算了結，但是我再也不敢亂花一分錢。

留下一個6歲的兒子和我相依為命，我那時候一個月工資才900元，留一點我和兒子的基本生活費，全部攢起來還債。

家裡人勸我，還年輕應該再走一家，但是別人介紹的人，一聽說我帶一個男孩，又要幫我還賬，就退步了。曾經有一個男人願意和我再婚，他也是死了老婆的，但是有三個孩子，平時生活比我還緊張，每個月除了養孩子，過日子也就結結巴巴，根本沒有多餘的錢幫我。

而且我還要付出幾倍的人力，精力去照顧4個未成年的孩子，想想都累，我退縮了。從此就一個人節衣縮食，專心打好幾份工掙錢，獨自帶兒子生活。

是繼續做保姆，還是做別人搭夥過日子的老伴？

還算省心，兒子順利考上大學，我的賬也還清了，無債一身輕。但是我還是不敢有一刻鬆懈，因為我還要攢錢給兒子上大學，將來買房子結婚娶媳婦。

我開始減少了一部分工作，除了正常上班，我會在週末去做臨時工，幫助人家打掃衛生，擦玻璃等活。

終於等到50歲退休了，兒子畢業開始參加工作，並且貸款買房，我開始給別人做全職保姆。

五年前遇到了73歲的主戶李先生，一開始感覺他人真好，是個退休幹部，性格儒雅紳士，他妻子五年前病逝了。

他一個月退休工資近10000元，最初每個月付我3000元勞務費。平時買菜給錢也大方，不會扣扣索索，我也就更加認真，勤快的照顧好李先生的一日三餐和乾淨衛生的生活。

他的一對兒女各有自己的家，生活條件也不錯，很少來家裡，工作也沒有那麼累。而且我晚上做好飯就回自己的家裡了，早上按時再去買菜做飯。

一天李先生早起衛生間摔了一跤，幸虧我趕到打120送醫院。每天家裡送飯伺候著他，出院後，李先生給我包了2000塊錢紅包，感謝我。

他的兒女來家裡，提出了讓我住家照顧李先生，每個月給我增加500元，意思是擔心他歲數大了，不放心一個人居住。我非常理解他兒女的一片孝心，也欣然同意了。

我發現，每個人都有自己的小算盤。而自己就是最大受益者。

我在李先生家做住家保姆一年不到，有一天他跟我談話，希望我做他的老伴，每個月給我4000元生活開銷。

如果我能再照顧他10年，他就再給我單位存20萬，還會將另一處70平方的房子過戶給我；讓我考慮一下，如果可以就從這個月開始。我說自己要和兒子商量一下，再回復他。

其實，我當時還是有一點動心的。我從保姆變老伴，搭夥過日子，可以將自己老房子賣了，幫助兒子，也可以給自己存留將來養老，我伺候他十年，錢有20萬，房子也有了，還是不錯的，反正這些年也都是這樣忙忙碌碌忙過來的。

我將這些事告訴了兒子，以為兒子會答應。因為以前兒子就說過，如果遇到合適的伴，我可以再婚，因為他已經長大了，理解母親的孤單生活，我可以尋找自己的幸福，雖然這樣的搭夥不算真正的婚姻，但也是一個有丈夫的家。

沒想到兒子考慮了許久，告訴我說：“媽，還是算了吧，十年太久了，如果做不夠時間，你一樣也拿不上錢和房子的，而且你的保姆費從3500漲到4000元，但是除掉生活開支，你基本上也就是免費在做保姆。

那20萬和房子，對於你來說，就是他們給你畫的一張大餅，能不能拿上還是未知數；一旦簽下協議，你也就不自由了，就要一切以李先生家為主了。

這中間誰也不能保證，你們在現實生活中不會遇到別的問題，你是替他子女將所有的照顧都攔下來了，將來的事誰又說得清楚。

做保姆就不一樣了，沒有義務，也不用擔責任，做一天拿一天的錢，不想做了，就可以回來，不牽扯任何問題。

再說我已經有女朋友了，用不了幾年她懷孕有孩子，你不得幫我照顧孩子啊？這可是您一直期盼已久的事。”

我想想也對，這些年和兒子相依為命，兒子可以說就是我的全部，他的話我不能不考慮。何況李先生現在都75歲了，我才56歲，年齡差距太大。雖然現在他的身體還可以，但誰也說不準這十年還會出現些什麼事呢？我回絕了李先生，決定繼續做我的保姆。

俗話說：“人不為己天誅地滅。”在這件事中，不管是李叔和他的子女，還是張阿姨和她的兒子，都是想達到自己的意願。算來算去，每個人都是將自己的利益放在第一位的，這也許就是真正的現實生活。

曾經看到這樣一段話：“婚姻的現實真相，維繫婚姻長久的方法，不是愛情，而是兩個人的籌碼交換，能夠維持一種平衡的狀態。它是一場合作，你永遠要思考我如何滿足對方的核心需求，而不是每個人都適合你。”