導語：

方女士最近找我吐槽，說老公今年又不回家過年了。算上今年，她老公已經三年沒回家過年。平時不回家也就罷了，可是老公過年也不打算回家，讓她特別鬱悶。

每年過年的時候，看到別人家裡熱熱鬧鬧，家人們聚在一起歡聚一堂，吃著年飯，包著餃子。而她和孩子兩個人在家裡冷冷清清，毫無過年的氣氛，方女士就不禁悲從中來，對老公充滿著怨恨。

方女士：

我和老公結婚十年，孩子都已經七歲了，他回家的次數卻屈指可數。我知道他不愛我，當初之所以和我結婚，只不過是因為到了適婚年齡，他沒有更好的選擇罷了。

可即便是如此，他也應該對我和家庭負責，而不是每個月給我轉賬一萬元錢，就對我們母子倆人不聞不問，感覺兒子就像是個沒有父親的孩子。

兒子從小膽小怕事，毫無男孩子的陽剛之氣。我覺得兒子之所以這樣，就是因為老公常年不在家，因為沒有父親的引導，兒子就不像別的男孩那樣開朗、勇於承擔。

兒子總是畏畏縮縮的，特別放不開。每次見到陌生人，他都會躲到我身後不敢吱聲。看到兒子這麼“沒出息，”我就很著急，有時候就會訓斥他。而我越是訓斥他，他就越是膽小，形成了惡性迴圈。

老公在外地工作，我一直想帶著孩子到他工作的城市定居。可每次只要我透露出這樣的想法，他就會堅決予以否定。他說他絕對不可能讓我們母子倆和他住在一起，說我們去了會影響他的工作。

我覺得他的理由根本站不住腳。別人夫妻異地，都是因為生活所迫，所以才不得不選擇異地求生。而我老公是主動向公司申請去外地分公司工作，還一去就不回頭。

我感覺在他的心裡，根本就沒有我們母子倆的存在。我和兒子的存在，只不過是完成了他人生中的一個重要任務，完成了他父母對他成家立業的期望，僅此而已。

雖然老公在物質上對我不薄，讓我不需要工作就可以過著衣食無憂的生活，但是我感覺這樣的日子特別沒有意思。我每天重複著同樣的生活，毫無新意。

我這人比較宅，沒有閨蜜和好友。我的父母也早早過世，我作為獨生子女，這世上最親的親人只有老公和孩子。老公這個角色的缺失，給我的人生造成很大缺憾。

我渴望像別的夫妻那樣，每天一起出門上班，下班回家一起買菜做飯，一起吃著熱騰騰的飯菜。我覺得這樣的生活才有煙火氣，才會讓人生活得有滋有味。

可即便是這樣小小的願望，老公都不能滿足我。他只是像電腦輸入程式那樣，每個月按時打給我一串冰冷的數字，就完成了他作為老公和父親的義務。

當我病了、身體不舒服，給他打電話尋求安慰的時候，他只會嫌我煩，說我這麼大的人了，還不會照顧自己，說他很忙，沒啥事就不要總打擾他，就匆匆結束通話電話。

有次兒子病重住院，我特別著急上火，就想讓他幫我出主意，選擇最佳的治療方案。可誰知他不僅不幫我拿主意，還說我是豬頭，就連這麼點小事都搞不定。

他說他每個月打給我那麼多錢，怎麼就不知道多買點書看看，提高一下自己的知識水平。否則現在也不至於什麼都不懂，讓他為我們母子倆操心。

自從他罵我豬頭之後，我從此就不再讓他為我出主意。即使再大、再難抉擇的事情，我也獨自承擔。因為我怕重蹈覆轍，會被他看不起，會繼續被他看低。

和老公結婚十年，他僅有二次回家過了年。那兩次還是因為公公身體不好，所以他才會回家過年。而且過年期間，他根本就不在自己家裡呆，都是住在公婆家裡。

他總是對我說，他這輩子都對得起我。說他給我買了三室二廳的大房子，每個月還給我大把的錢，讓我想咋花就咋花，從不過問我金錢的去向。

他說我這樣的生活，是很多女人夢寐以求，還求而不得的。他說我是身在福中不知福，說我就是林黛玉，整天大門不出二門不邁，所以不知人間險惡。

他說如果我嫁了別的男人，那麼就得為了生活而奔波，每個月掙著不高的工資，還得看人臉色。整天累死累活、加班加點的幹，累壞了身體，熬老了容顏。

他說我每天一覺睡到自然醒，沒有工作的壓力，沒有老公的嘮叨，這樣隨心隨意的生活，咋就活得不開心呢？他說我是“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。”

其實他並不瞭解我，我並不是一個怕苦怕累、貪圖享受的女人。我情願生活苦一點、累一點，我只需要被人疼、有人愛，我就會覺得生活有意義。

我並不喜歡目前這樣的生活狀態。雖然我銀行卡里的數字不斷增加，但是也僅僅是數字而已。它就躺在那裡，並不能和我互動，不能為我平淡的生活增添樂趣。

我想要的，僅僅是一個每天能夠陪伴在側的老公，我可以牽著他的手逛公園，晚上我餓了，他能夠下廚給我煮碗熱騰騰的雞蛋麵，而不是點一份毫無暖意的外賣。

我很想離婚，去過自己想過的生活。可同時我又很猶豫，我害怕離開他後找不到合適的伴侶。現在的日子畢竟安穩，如果離開他，我更怕找不到合適的工作。

畢竟我已離開職場十年，感覺已經被社會所淘汰。畢竟十年前和十年後的工作環境有很大變化。自從結婚後，我就和社會完全脫節，很多新生事物都不瞭解，對於出去工作，我信心不足。

究竟是選擇繼續有名無實的婚姻，和老公過著聚少離多的生活？還是放棄目前所擁有的一切重頭再來？我在不斷的思考。

繼續婚姻，是一眼就可以看到盡頭的無奈；重頭再來，只可能是兩種結局：要麼就此過上自己想要的生活，要麼被現實毒打，被嚴酷的生活撞得頭破血流。

昨天，我已經對老公下了最後通碟：如果他繼續不回家過年，繼續對我們母子漠不關心，我會考慮和他離婚。

他也對我做了承諾，說他今年一定會回家過年，會好好陪伴我們母子。不管他究竟是真心還是假意，畢竟他也做出了讓步。

如果老公能夠在意我們母子，能夠對我們有關愛，我還是願意繼續維持婚姻。畢竟老公除了不夠愛我，對孩子很冷漠，並沒有其他的大毛病。

每個人的生活，都有不如意，就看自己如何去對待。心裡有陽光的人，面對生活的不如意，會看淡它，會主動開解它。

心靈陰鬱之人，只會看到生活的陰暗面，並且將它不斷放大，最終結果只能是讓自己整日不開心，讓自己的生活充滿陰影。

生活幸福的人，都有一個共同點，就是他們都懂得知足常樂。所有生活不幸的人，他們也有一個共同點，就是不懂得滿足。

知足的人，永遠是幸福快樂的。與其好高騖遠，莫不如珍惜眼前。幸福其實並不遠，它就在一念之間，只要懂得知足常樂，隨遇而安，幸福就在眼前。