半個月前，我結束了我21年獨生女的身份。

我有了一個弟弟，比我小21歲零一天，他就在我生日後一天出生。我以前是獨生女，還是離異家庭的獨生女，這個弟弟是我父方的，跟我一個姓。我父方大家庭裡肯定是重男輕女的，我們家族很大，爺爺七兄弟兩姐妹，每一脈都有兒子孫子，唯獨我爺爺，就我爸一個兒子，我爸，只有我一個女兒，哦，當然是半個月前。我父母在我記事前就離婚了，我跟著爺爺奶奶長大，5歲的時候，奶奶在客廳抹眼淚，我問奶奶，你為什麼哭，奶奶說，你好命苦，你就不該在這個世上，你要受苦。

我小，我不懂，但我朦朦朧朧地知道些什麼，我這可怕的直覺，在我五歲就體現出來了，我跑到廁所對著鏡子哭，五歲，我對自己說，你要爭氣。家族裡很多碎嘴的人，說我爺爺這一脈要斷了，說我們家生不出兒子了，但礙於我爺爺的威嚴，沒人敢把這些話說給我爺爺聽，只會在我奶奶落單的時候在我奶奶耳邊碎嘴，但其實，從小到大爺爺奶奶從沒虧待過我，也沒跟我說過任何有重男輕女意味的話，而且我也爭氣。

我的確挺爭氣的。從一個小縣城，考入市裡最好的高中的實驗班，免去了好幾萬的擇校費，考上了某一線城市211大學，現在也保研了，我想說的是，我真的很努力地，在爭氣了。我也如願以償，成為了很多人口中的別人家的孩子，其實我只是想證明，我很好，我很厲害，我很爭氣，我很想跟那些碎嘴親戚說，你看吧，你平時總拿兒孫來挖苦我家絕戶，看見了嗎？你們家所有兒孫加起來也敵不過我一個人。我是我爺爺的驕傲，他會把我的獎狀收起來疊好，他會把我畫的畫收起來疊好，他那張不怒自威的臉上總是會在看到我回家時露出最溫柔的笑。

我很愛我的爺爺奶奶，他們把我當女兒養大，我缺少的父愛母愛，都是他們給我的。去年爺爺肝癌去世，我在殯儀館爺爺的冰棺旁跪了三天，中途就睡在冰棺旁的沙發上，醒了就繼續給上香的弔唁人磕頭回禮，他們都說，我好孝順，我太孝順了，甚至有人因為我給我爺爺守靈流淚，有人害怕屍體，而我會在沒人的時候趴在冰棺上看爺爺沒有血色的臉龐，把他的臉牢牢地刻在腦子裡。守靈三天我沒有哭過，除了哭靈的人常爺爺生平時流了淚，我就沒有哭過，因為，在那個時候，我得把我家撐起來，我不能哭哭啼啼失了分寸，我在殯儀館的三天，我想給大家看，我們家的女兒，是能擔事的。

我在用盡一切的辦法，證明，我，作為女兒，沒讓我們家跌份，我給我們家爭氣掙臉面了，誰都不能取笑我們家。半個月前，弟弟出生了，一個很愛我爺爺的人（我爺爺的姐姐）對著我爺爺的遺像抹淚說，弟啊，你的遺願總算達成了。我知道我爺爺對我的愛很深，但聽到那句話，我還是受到了很大的觸動，我看著爺爺的遺像，想問爺爺，這真的會是你的遺願嗎。我外婆瞭解到我有弟弟後對我說，現在你奶奶恐怕高興昏了吧，終於有個孫兒了，太好了太好了，有個孫兒了。我很想反駁，一天天的張口閉口孫孫孫的，難道生孫女就不高興了？非要孫兒才高興？

沒想到的是，我媽也這樣對我說，可能是對前夫的一些彆扭情緒吧，我媽陰陽怪氣地說，你爸恐怕高興得不得了吧，終於有個兒了，我看了我媽一眼，我媽就沒說了，可能是因為才檢查出中度抑鬱，我媽說話就小心了一些。有了弟弟的半個月來，我聽到了很多來自朋友的祝福，和來自親戚的“祝福”——你家終於有兒子了，有兒子了你爸爸奶奶多高興啊，我只能嗯嗯帶過。有親戚說，你以後要掙錢養你弟弟，你作為姐姐責任重哦。我直接回懟道，他如果沒本事我養他幹嘛，他自己有爸有媽要我養？還是說，姐姐的作用，就只是為了養弟弟？

在家裡後，奶奶爸爸對著弟弟么兒長么兒短地喊，我知道，小孩子嘛，都是這樣喊，但還是喊得我眼眶發熱，其實你們，從沒這樣喊過我呢。最近，對著爺爺的遺像，我就流淚，可能因為我太敏感了，我奶奶和爸爸已經很好了，從沒在我面前對我說過兒好女兒不好之類的話，也沒虧待我什麼，但有些細微的問題我還是察覺出來，每當我聽到那些刺耳的祝福，他們似乎都沒聽出弦外之音，而是預設，有一瞬間我會覺得家有些陌生，他們還是愛我的，可我感覺有些陌生。知道是個弟弟後，他們沒跟我談過話，甚至沒問過我有了弟弟後什麼感受，只是要我默默接受這個事實，你會吃醋嗎？你會嫉妒嗎？你放心爸爸/奶奶不會偏心。這樣的話，或者接近的話，都沒有。我就在一片懵懂和不安中迎接了我的弟弟。

有一種什麼感覺呢。我二十一年拼了命地爭氣，證明，努力，告訴大家女兒也很棒，但其實在大多數人眼裡，都敵不過一個不會說話的帶把的孩子。有一種，我白活了的感覺。最後想說我對弟弟的感情，雖然前面說了很多，但其實，自從我看到他照片的時候起，我就愛上了他，一個無辜的，愛皺眉的小寶寶。

我心裡很苦，但也只是我罷了，我想把我所有的愛都給他，讓他不要經歷我經歷的苦痛，我一個人獨自成長，情感荒蕪，但你不會，因為你有我，我無人保護而歷經風雨成長，但你有我，我會護你周全。