在這個真愛至上的時代，愛，是每個人生命裡，非常重要的一種存在。

每個人對於愛的理解有所不同，也沒有人可以給愛下一個絕對化的定義。

蔣方舟在圓桌派裡說道。

其實我發現我自己在感情當中，特別喜歡每天都問對方“你愛我嗎”，我開始以為自己是缺乏安全感的表現，但是我後來發現，其實對於我來說它像是一個續約的條約，你還愛我，我們就又續了一天，要是有一天你可能不再愛我，我們就不續這個約了。

可能很多人並不會像蔣方舟一樣，把“你還愛我嗎”這個問題輕易地說出口，可是在一段親密關係中，這個問題肯定無數次浮現在自己的腦海。

遺憾的是，“我愛你”這三個字對於大多數人來說，也無法提供一個準確的資訊，因為言語欺騙是人類社會中最常見的一種謊言。

不愛，是一種比較好識別的狀態，討厭一個人，我們更有可能直接的表現出來；可是不是真的喜歡，往往則意味著覺得對方還行，可以湊活，但也沒到特別喜歡的感覺。

說謊所需付出的成本非常低，而一個人的行為舉止，更加有可能會無意識地流露出自己內心的動機。

一個人如果沒有真的喜歡你，TA的行為，通常會有以下幾種表現。

對你的事情不感興趣

在一段親密關係裡，往往有3種不同的話題。

我的事；你的事；我們的事。

當我們對一個人吸引時，往往就會產生一種想要去了解對方的動機，如果一個人在對話中，總是不斷地誇誇其談自己的事，而對於有關你的話題卻表現得很冷漠或草草帶過時，那麼意味著，TA的動機是想要透過彰顯自己，來成為一段關係裡的主導者，而並不是真正的想要建立一段平等的關係。

當一個人對一個人具有一定吸引力時，往往會在內心產生一種不安全感，因為吸引力往往會美化一個人的外在與內在形象，而人類獲得安全感的一種方式，就是去探索與瞭解，對於越熟悉的事物，我們所能夠感受到的安全感往往也更加強烈。

TA會對你提一些奇怪的要求

愛一個人的強度越強，我們的包容度也就會越高。

而如果TA僅僅只是覺得你是一個可以湊活的人，那麼通常就越會提一些莫名其妙的要求。

因為TA的內心裡，會產生一些強烈想要改變你的動機，把你塑造成符合自己內心理想情人的模樣。

TA會要求你改變自己的步調來配合自己的生活，用妥協的方式來經營這段關係，而自己則無需去做出相應的付出。

拒絕親密，更願意保持距離

身體，是很誠實的。

當我們愛一個人時，會不由得在心裡產生一種想要去和對方親密的動機。

這不僅僅侷限於生理的性衝動，更多的還有一些肢體上的接觸，比如擁抱、撫摸、親吻等。

人類學家愛德華·霍爾博士曾經做過一個實驗，在一個空曠的閱覽室裡，裡面只有一位讀者，於是他進去拿了張凳子坐在她的旁邊。他對80幾個不同的人重複了相同的流程，結果發現沒有一個讀者能夠忍受一個陌生人緊挨著自己坐下。

霍爾博士也因此提出了人際交往距離理論。我們與他人的社交距離與我們對彼此關係的認知有著緊密的關係，最親密的距離為15cm以內。

如果在對方的心裡，對彼此關係的認知並沒有達到相應的層次時，他們也會主動的去迴避親密的接觸，主動的拉開社交距離，來保持心理上的舒適感。

恆河猴實驗也告訴我們，動物之間愛的連線，與身體上的親密關係離不開關係。

愛情，不需要完美。

有時候，我們也的確需要一點“湊活”的精神，不要對於一段關係過於挑剔。

但有些關係，明明已經無法增加彼此生活中的幸福感了，甚至都已經看不見未來了，卻因為生活的慣性，勉強地持續維繫著。

我們不需要完美的愛情，但如果僅僅只剩下“湊活”，那麼可能一個人的生活，反而更加輕鬆自由。

每個人都需要同伴，而愛情就是人生裡，我們為自己挑選的一個關係最親密的伴侶。

人生有很多種可能，但一定要選擇能夠讓自己幸福的那一個。