我們大多數人從小就知道自己的命運——上學、找工作、結婚、生孩子、等退休。
每一個人生的階段都早就安排好，但真正實踐起來就會發現沒有人教過我們的東西太多了。
就像我們都知道要找一個愛你的人結婚，那麼愛又是什麼，我們該在一段關係中扮演什麼樣的角色呢？
海蘭博士指出：在親密關係中有4種角色：朋友、情人、孩子和父母。
朋友角色是彼此分享喜怒哀樂，互相幫助，平等獨立；
情人角色是關心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；
孩子角色是總希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；
父母角色是指責、命令、批評對方，希望TA聽自己的。
細細品味這句話，這四種身份，越來越覺得有味道。
而我自己的婚姻生活，雖然也有吵架，也有想要掐死對方的衝動，但是大部分非常和諧的時候，都是這四種身份並存的時候。
1
做伴侶的父母
我身邊很多女性朋友抱怨，說老公是她大兒子，孩子就是二胎。
親密關係中互為父母，對伴侶充滿期待、指責，像教育三孫子似的教育他，渴望他聽話、改變，這是正常狀態。
我也有很多想要給韜哥“當媽”的時候，就是覺得看他哪裡都不順眼，而且還會拿出對待“壞孩子”那一套，沒有耐心，沒有好臉色。
他這個人是典型的鋼鐵直男，而且執行力特別特別強。如果半夜想到什麼事，必須立刻坐起來做完了才能睡覺。
可我就是個舒適型的人，我覺得沒有比吃飯睡覺舒坦更重要的事情了。
所以我們家經常會出現的畫面就是，大家都坐好了準備吃飯的時候，韜哥突然起身去收拾別的。
或者是燈泡壞了，或者是想到明天要帶的東西趕緊拿出來，或者是想到冰箱裡有要扔的東西……
我就特別接受不了，我覺得吃飯這麼神聖的事情，不能被任何事情打擾。
於是，我開始像制服孩子一樣，跟他甩臉子，用情緒使他屈服。
還有他生活習慣和我不同的地方，我特別想給他糾正過來。
他洗衣服向來是“一鍋出”，不分顏色不分種類，即使他只這樣洗自己的衣服，我也看不慣。
像這些我們想要改造伴侶的時刻，都是把自己化身成了伴侶的父母。
控制他，改造他，壓制他。
這個過程雖然痛苦，畢竟天底下沒有那麼聽話的“孩子”，卻也是不可或缺的磨合。
只不過，給伴侶當爸媽的比例，不能侵佔太多的位置。
2
做伴侶的孩子
我見過很多女孩說，我要找一個疼我呵護我，把我寵成女兒的。
沒錯，找個“爹”的確是人對親密關係渴望的一部分，可是，你想找爹，人家還想找“媽”呢。把對理想父母的期待投射到伴侶身上，這是戀愛的第一步。
做對方的孩子，說白了就是享受對方給予的安全感，依賴感，把對方當成理想父母的原型。
我是個“外強中乾”的人，表面看起來雷厲風行，走路帶風，內裡卻是個脆弱自卑膽小的孩子。
韜哥從來不會PUA我，打擊否定貶低在他的世界裡是不存在的。
每次我矯情蛋疼，無故憂傷的時候，他總是能遞上一杯濃濃的心靈雞湯，給我細數我有多麼優秀，多麼值得被愛。
他雖然愛講道理，但是在我心情不好的時候絕對不講道理，而是選擇“幫親不幫理”。
如果我回到家告訴他，我跟一個人鬧彆扭了，弄得我很煩。他一定不會說“反思你自己”、“你肯定有做得不好的地方”，而是跟我一起罵那個人。
等他義憤填膺到我都不太好意思了，我說“哎呀，其實我也有不對的地方，人家也不容易”，他就說“他不容易也不是你造成的，愛容易不容易，惹你生氣就是不行！”
每當這個時候，我才知道，什麼叫被偏愛得有恃無恐，什麼叫無條件的愛。
作為成年人，只要三觀還可以都能辨別是非，回到家裡不想再被指責，只想被偏愛被溺愛。給伴侶當“孩子”的感覺雖好，可也不能總是如此。
養一個孩子太累了，更何況是養“別人家的孩子”。
找物件，不是找爹，也不是找媽。
我們都希望找一個成熟穩重能包容自己的伴侶，可是別忘了，你想要當一個可愛的寶寶，對方也是如此。
3
做伴侶的情人
韜哥比較成熟，能包容我，這是最令人感動的地方。
但是吧，畢竟他一個鋼鐵直男，浪漫這種事對他來說就是天方夜譚。
前幾天，他送我上班的路上，我故意繞了個彎說：今年過生日，我一定給自己買個好看的蛋糕，一口吃掉一整個！
我確實是特別愛吃蛋糕，越膩越好，要不是顧及熱量我真的能吃一整個。
跟他說這個，其實是在暗示兩個事：一、我快要過生日了，二、我想要吃蛋糕了。
結果這哥們愣是一層意思都沒有聽出來，直接給我來了句：你天天都可以過生日，要吃蛋糕天天都可以買啊……
得了吧，浪漫這種事，不要奢求直男了。
我早就習慣自己給自己浪漫，自己給自己買花，自己給自己送禮物了。
這也是很多直男的現狀，指著他們浪漫就算了吧，還不如跟閨蜜互送禮物。
做情人不只是浪漫，還要有激情與新鮮感，有不把對方當老夫老妻的刺激感。
平常說話聊天的時候，不要除了老人孩子就沒有共同語言了，互相逗逗貧，互相耍耍嘴也挺好的。
我最愛玩的老套戲碼，就是在外面吃飯的時候，大聲說一句：你昨天晚上跟我出來，你媳婦知道嗎？
一開始他一臉懵逼完全不知道怎麼應對，後來倒是會了各種應答方法，能跟我演上幾個回合。
這樣的小情趣，是無趣婚姻中不可缺少的調味劑。
就是這麼無腦，就是這傻呵呵的，可如果“戀愛”的話，不就是如此嘛！
婚姻不是戀愛，但是要保持戀愛的姿態。你不給自己找樂子，還想讓誰給你找樂子。
4
做伴侶的知己好友
其實，不管是做“父母”，做“孩子”，做“情人”，都不難，最難的就是做朋友。
越來越多的夫妻，變成假性親密關係，看見對方就不順眼，完全親密不起來。
可那個人未必真的那麼糟糕，只是你們都戴著盔甲，沒有流露出真正的自我。
我和韜哥每天都會嘮叨當天發生的事情，哪怕什麼都沒發生，也要說說中午食堂的飯怎麼樣。
我倆都喜歡看《盜墓筆記》和《鬼吹燈》，如果有新出的系列評分又不錯的，我倆就趁著孩子睡著之後，每天刷幾集。
當然，絕大多數的時間，是沒有《鬼吹燈》看的。他喜歡看美國大片，我喜歡看不費腦子的劇情類電影，我有時候試著跟他看他看的，他也試著跟我看我愛看的。
如果沒有片子看，就各忙各的，自己做一會自己想做的事情。
（歡天喜地給我擦鞋的韜哥）
從心理上說，和伴侶相處的最好方式，就是跟對方當哥們，跟對方當閨蜜。
試著把他當朋友，當成志同道合的朋友，發掘他身上的閃光點與脆弱點。
我遇到什麼煩心事的時候，也總是跟他絮叨，雖然他並不能解決什麼，但是我把話說出來之後，心裡就舒服多了。
同時，我也把自己當成他的朋友，我不太會安慰人，也不是好的傾聽者，可他要是訴說自己脆弱的時候，我肯定不會打擊或者攻擊。
當朋友，就要降低期待，當朋友，就要找彼此的相通點。
最動情的話，不是“我愛你”，而應該是“you are my best friend”。
5
在一段婚姻中，這4種角色可能在每個人身上都有，而且會不斷變化。如果“朋友”和“情人”的角色佔到80%，那麼，這樣的親密關係是溫暖而持久的。
可是縱觀更多的人，都是“父母”與“孩子”佔更多的比例，渴望控制對方，渴望對方的寵溺。
生活中很多困擾，都來自於本末倒置，把重要的角色替換了，好戲還怎麼上演呢？