#想見你2021#

2021年，我想有個家。

❶死亡

妻因病走了七年。

男人的失魂落魄，通常是為了女人。我也不例外，尤其是走到我心裡的這個“傻女人”。

記得，那天，我很安靜，安靜的能感受到空氣的凝聚，我的意識狀態，那一刻，是無法感知到周圍親人撕心裂肺的嚎啕。

是的，我很安靜，安靜的只是認為妻是睡著了——她只是睡著了，像過往一樣睡著了。

這種心境，就是我對於“死亡”的解讀，沒有任何的情緒波動，更沒有思維的運轉與變通。

笑笑，只能是笑笑。

或許，“死亡”還有另外一種歸屬於塵世的解釋——讓留下來的那個人遭遇思念的孤苦與伶仃。

那一年，我33歲，如同老一輩人對於“命”的敏感閱讀力，“33”歲，是“命”的一道坎。

我不相信“老天”、“命”是操控生老病死的策劃者，但我的的確確“倒”在了這道“坎”上，成了一個真正意義上失魂落魄的男人。

空，很空——死亡後也只能是“空”。

❷重生

重生，是“自救”的一個過程——而這個過程是和身心憔悴的“意識”博弈互撕的反抗與妥協。

“意識”是最可怕的，無法泯滅的存在，尤其是習慣的感知，是深入骨髓的折磨。

我打開回憶的抽屜，想刻意地尋找一些妻的“期待”、“遺憾”、“心願”之類的，一個個寫下來，然後去一一完成。

這是不是對於愛人的交代？——事實上，我也很模糊，只是認為這樣“做”，心不會那麼疼，會好受些，還有，可以有“寄託”的存在，不空。

事實上，生活的本質是苦多於樂，悲大於喜，因此，餘生若想安好，除了自身穿上盔甲，同時，也需要有個人出現，與你一起共擔歲月長河裡所有的陰霾與荊棘，然後，一起閱讀人間煙火裡的傷春悲秋——所有大徹大悟後的茅塞頓開都是“重生”，哪怕是多大的浩劫。

當你開始獨處，感受不到熟悉的互動與習慣，就會開始冥思苦想，恍然如夢後的如釋重負。

你會開始嘗試以前一直計劃但都會打退堂鼓的興趣與愛好——比如，學打鼓；比如，去考個水電類很實用的證書；比如，去享受青春與瘋狂的“高空彈跳”……

總之，要正確地理解時間，時間不一定能治癒磨難，但，如果你開始計劃並安排時間，那麼，至少，你會有“重生”的可能，而，重生之後的人生，勢必，是“人性”與“慾望”的恢復。

❸孩子

我沒有孩子。

這也是我和妻的遺憾，那時候想過幾年二人世界再決定“生”與“養”。

這些年，事實上，我也考慮過好幾次，有時，甚至是岳父岳母在積極地幫我“張羅”。

只是，我總感覺好像哪裡還有“欠缺”，而這種“欠缺”是我無法往前跨越的真實原因。

一種很奇怪的意識矛盾敵對：“我確定沒做過對不起妻的事，可我總覺得往前走是對不起妻”；“把答應她的事情都完成了，這樣就會心安理得了吧？”；“我如果再成家，是不是對於妻就是‘忘恩負義’的解讀?”……

這就是我真實的思維意識與心中所想，類似於作繭自縛似的道德自我捆綁，可又不全是。

前些日子，和一網友聊天，我問她，有孩子的家是怎麼樣的?——是的，我不太願意把這種內心的渴望與熟悉的親人或朋友探討。

網友說：“從孩子出生那天起，你的人生充滿著驚奇與驚喜，總之，你會很快樂。”

笑笑，我很喜歡我的小侄子，每當看到他那頑皮的秉性，我的內心總會有一種隱隱作痛的羨慕與嚮往。

——END——

作者簡歷:我只是生活在路上的一箇中年人

我寫的東西有二樣:第一，對於去世愛妻回憶(日記類篆刻)

第二，情趣觀點開荒者(寫人家不敢寫的，一種文章的嘗試。能爆文，不過，唯一的遺憾是大部分的人看不懂，看心情寫)

總之，隨筆較多