這世上不如意的事，十之有八九。哪怕拼盡全力，到最後難免還是抱有遺憾。就像一段婚姻，每個人都渴望能夠擁有一段神仙戀情，兩情相悅、白頭到老。但是真的能如人心意的又有多少。甚至很多時候，明明開始很相愛，但是到了最後不得不用離婚來收場。

那麼，那些離婚之後的女人後來怎麼樣了。

有的人在離異之後經過自我調整獲得涅槃重生，有的人在離異之後陷入情緒的沼澤寸步難行，接下來我們就從一個離異女人的六封信去感受一下，離婚之後的一個女人的心路歷程。（為保護委託人資訊保安，部分資訊已修改）

案例背景

女，34歲，體制內工作，老公有自己的事業。學生時期戀愛，結婚八年，孩子6歲。結婚前三年感情比較穩定，之後兩個人因為現實瑣事經常會發生一些爭執，不過大多以男性妥協收尾，感情發展相對比較穩定。19年年底發現老公出軌，一年左右的時間，老公並未和第三者斷絕聯絡。使用者於2020年10月左右找到我們，開啟心理疏導服務，對於婚姻抱有消極悲觀態度，不修復。11月初離婚。

第五封信：離婚後的第五十七天

孤獨、崩潰

走在路上看著街邊的萬家燈火，聞著從廚房傳出來的飯菜餘香，隔著玻璃看到裡面的人影浮動，這是最美好的人間光景。每一盞燈，每一扇門都代表著一個家，而我卻和這些沒有任何關係。

這些本該給人帶來溫暖美好的希望的東西，現在似乎都在提醒我一個冰冷的現實——你只是一個離異的女人。

今天是2021年1月1號，元旦。

武漢江漢路跨年驚豔了世界。是的，經歷了一年多的抗疫和防疫，沒有人比他們更能夠理解失而復得的自由和健康是有多麼重要和美好。看著手裡螢幕裡那些歡呼的人們，我確實很羨慕，但是快樂是他們的，和我沒有關係。

元旦這一天對我而言，和其他時候並沒有什麼區別。我沒有去跨年，沒有外出，只是臥床在家，不想吃飯，不想外出，不想聚餐。

唯一的區別可能就是在節日的氛圍烘托下，我對之前的家更加的渴望。每逢佳節倍思親，形單影隻話淒涼。

經過這麼長時間的內耗，現在的我就好像被人從這個世界裡完全地剝離了出來。像是一個剛出生的孩子，畏風畏寒，經不起任何的一點風吹草動。

人是真的矛盾。明明自己很孤獨，但是偏偏害怕在人群中扎堆。

一個人在家的時候，因為怕黑，所以一夜一夜地開著燈。

可是頭頂上的燈再亮，也照不進我的夢裡。

夜裡沒有夢裡黑。晚上總是做一些類似的夢。在夢裡沒有光，黑漆漆的，我一個人只能在路上一直跑一直跑，不知道跑了有多遠，也不知道摔了多少跤，但是卻始終跑不出黑暗的籠罩。我拼命地喊，但是喉嚨就好像被人扼住了一樣，喊不出聲音。沒有人能夠聽到我的聲音。只有我自己。

這一切我也想試著去改變。

我妄想用工作去讓自己動起來，或許身體累了，腦子也就沒有什麼精力去想那些亂七八糟的事情了。這樣我就可以得到解脫。可是現在我覺得去上班也都是一種折磨。

上週我和同事吵了一架。我本以為吵架這種事是不會發生在我身上的，這麼多年以來在我印象裡面我似乎就沒有和人因為什麼樣的一些事發生過爭吵。在所有人眼裡，我是一個溫柔內斂的女性，我懂得退讓，或者說我害怕和人發生衝突，大多時候為了避免矛盾還經常吃虧，就是這樣的一個老實人上週卻在辦公室裡和同事發生了爭執。其實事情也不是什麼大事，就是因為工作上的一個交接問題，放在平時我可能也就睜一隻眼閉一隻眼過去了，但是這段時間我整個人就像是一個輕輕一碰就隨時爆發火焰的火山，雞毛蒜皮的小事就可以讓我隨時失控，這樣的我就像是一個不定時炸彈。其實我知道我不應該和別人發生衝突，甚至在我大聲地宣洩之後我也知道自己有些話有些過分了，但是我還是顫顫巍巍的繼續指責，歇斯底里。

如果說這件事是一個導火索，那麼接下來我整個人的狀態就徹底崩潰了。

這一週的時間，我感覺自己和周圍的一切都是格格不入。

在單位裡，我看不得別人的竊竊私語，其實我也知道大家根本沒有那麼多的時間去放在我一個人身上，但是我腦子裡總會出現一個小人跳出來和我說，他們就是在說你的笑話。你看你現在活得有多狼狽呀，孩子也沒有了，老公也拋棄你了，三十多歲的人還沒有家，這樣的活得就是一個活脫脫的笑話！

休息的時候我也不敢和她們扎堆。女人喜歡討論的話題其實無非就是家長裡短，鄰里街坊。在以前其實我很喜歡和她們在一起交流育兒經，馭男術。但是現在這兩個我都沒有了，她們看上去所謂的閒談和抱怨，其實是我當下最夢寐以求卻求之不得的。我沒有辦法做到心裡滴血臉上卻微笑，所以只能避而遠之。

前段時間，我可以在她們面前驕傲的昂頭挺胸，用一個過來人的身份把自己的故事講給她們聽，試圖用自己的親身經歷去告訴她們女人面對婚姻一定要掌握主動權，不要委屈了自己，一個人也可以過得很好。但是再後來，我都不敢從她們話裡聽到任何有關婚姻生活的東西。

甚至我都不敢去和別人對視了。哪怕僅僅是一個目光，都可以隨時讓我崩潰掉。我害怕別人的眼光裡帶著同情，帶著憐憫，帶著關心，帶著鄙視，帶著幸災樂禍，帶著漠不關心。我知道只要是人，那麼一定是帶著情緒的，但是我現在恨不能遮蔽掉所有人，讓我一個人生活。

在上班是一種煎熬，

去上班的路上也是一種煎熬。

走在路上看著街邊的萬家燈火，聞著從廚房傳出來的飯菜餘香，隔著玻璃看到裡面的人影浮動，這是最美好的人間光景。每一盞燈，每一扇門都代表著一個家，而我卻和這些沒有任何關係。

這些本該給人帶來溫暖美好的希望的東西，現在似乎都在提醒我一個冰冷的現實——你只是一個離異的女人。

走在熙熙攘攘的街上，看著街店內的商品琳琅滿目，我會懷念我們一家三口在一起的日子。如果我現在沒有離婚，那麼我也可以趁著節日和他帶著孩子一起外出逛街，一起吃飯，一起手牽著手，也不用羨慕其他人。

和他結婚這八年，分開之後我才意識到，離婚不只是失去了一個人，我好像什麼都失去了。和他一起生活的那八年記憶，隨著我們之間關係的斷開，就好像徹底蕩然無存了。

而我每一次的回憶那些過往的時候，內心甚至還會產生一種羞恥感，因為和他的分開，屬於我的記憶似乎也不能堂而皇之地去回憶。而且，現在的我還不同於八年前，八年前我26歲，那個時候對於未來充滿幻想和憧憬，那個時候，我什麼都不怕，我積極、陽光，現在的我34歲，只是一個利益的女人，“離異”這兩個字對女性來說確實太沉重了。

最近北方某些地區的疫情又有爆發的跡象了。每一次疫情的爆發都牽動了全國人民的心，甚至一點風吹草動都讓人人心惶惶，草木皆兵。是的，畢竟疫情的持續，給我們的工作和生活帶來了難以估量的影響。

但是老師，我說一句自私的話，其實現在的我很懷念疫情爆發的時候，甚至我現在想如果我所在的城市再一次爆發疫情那該有多好。我知道這句話太大逆不道了，見諒。

因為只有這樣，我就可以不用出門了，再也不用和別人去打招呼，不用和別人相處，明明自己不開心還要去迎合她們違心的笑。

外面的風很大，我想回去我的家。

老師，我想復婚了。

——來自一個離異女人的第五封信

我是望北

一個專業的心理諮詢師

希望每一個失意的你

都能等到回家的人

—END—