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不知道什麼時候開始,你已經悄悄走進我的心,擾我心絃,最近夜裡時常醒來,失眠因為你突然的闖入,讓我慢慢喜歡你,開始喜歡和你聊天,開始關注你,開始想關心你的生活,關心你的飲食健康,開始關注你的點點滴滴,而後又狠狠的摔門而出,從此擾我心絃。

講真,初識你根本不在我擇偶標準裡的,你喝酒、抽菸、身高、工作還有不規律飲食、熬夜、還有很社會等等……原來當真的喜歡一個人時候,所有條條框框真的只是個擺設了罷了…

第一次認識你,是三水說,你人很好,性格很幽默,還有上進心。三水在介紹你同時,另一個同事還介紹了別人,當時還問我可以同時兩個人聊天嗎?她們說可以呀,你先不要想太多,當普通朋友聊天就可以了,又不是一介紹就是處朋友,我心裡想我同時跟兩個人聊天總覺得這樣不好吧,咋感覺腳踏兩隻船吶。當天加玩你們後,另一個人先找我聊,他開始聊天時候,他太主動,還給了他的電話,還要我地址給我送禮物,其實開始我覺得還好,特別他說要我地址給我送禮物,我就嚇到了,我就再也不敢聊了。我心想我們還只是普通的聊天你就要送禮物,太嚇人了。我們還沒有處到要收對方禮物的時候。

在我心裡,喜歡的人送的禮物是驚喜,不喜歡的人送的禮物是驚嚇。

因為我一直單身,所以在我的字典裡,我對未來的那個人有些期待,也有些標準。所以這些年別人介紹的都被我的條條框框攔截了。我大學閨蜜們就總是開導我說,不要看外在條件,說一個人活到三十幾歲,難道身上就沒有些優點嘛,當然肯定有呀,比如他對人好,有責任心等等,你要試著先去接觸,先去了解,深入瞭解後你會發現別人身上有你喜歡的有優點,你總不能只看長相身高就把別人拍死吧。我聽著想來也是有道理的,上學那會兒班裡有畫畫得很好看長相不好看但班裡人依然喜歡他,因為他的才華出眾大於他的外在條件呀。

第一次跟你聊天,你聊天風格和別人不一樣,和你聊天我發現自己好像也不是那種把天給聊死的人。我想可能是你情商高,與高情商聊天如沐春風。以前也不喜歡跟別人聊天,覺得聊天很累,總是要想哪些話可以說,哪些話不可以說。聊一次後,我們就好久沒有聊了,後來我就在休息之餘,看你朋友圈,在朋友圈裡看到你是一個善良的人,早期你還會寫寫小詩歌,小心得,發現你還是一個有文化的文藝青年呀,看了你曾經寫過的詩與那寫句子,都能讓我感同身受,比如我曾經也時常在想:為什麼善良的人總是被人欺騙被人利用,為什麼真誠的人總是不被善待。雖知這世態炎涼依然以善良相待,依然對生活充滿希望,相信人性美好。

時隔好多天,9月7號,你找我聊第二次天,那天正好是我打的新股中籤,賺了些小錢錢開心的一天。那天聊天你說到了你身體不舒服,全身痠疼,好像還看了幾次醫生。9月8號,你身體依然沒見好轉,你去看醫生還去打點滴,打完點滴又開始應酬了,我想你工作應該很忙,雖然不知道你是幹啥的,但是知道你很忙,想必你是個很有上進心的人。9月9號,你還沒有好,那時聊到你竟然還抽菸喝酒,而且煙齡和酒齡還老長了,咦你好像不是我條框裡的人。9月10號,瞭解到你是個飲食不規律的人,時常早飯中飯不吃,只吃晚飯的人,感覺你是個不懂得愛惜自己身體的人。9月11號,你第一次給我通電話,那次聊天,你真的是重新整理了我的三觀,那次你追問的問題我真的真的覺得好尷尬,你竟然一上來就聊性的問題,我還真的是被問蒙了,事後我還在想你到底是個什麼樣的人為什麼第一次聊天你就聊這,你該不會是個變態吧,後來我還真的上知乎去看了類似的文章,答案各不相同。後來,我自己想了想,可能對於現在社會而言,像我這麼大的人還單身還處女,可能很多人認為是不是我有毛病,這麼大還是處的,可能還會有人嘲笑吧。我也真是害怕這社會,只要談了朋友都會發生關係,所以我是不輕易談朋友,不想隨隨便便就與人談朋友,我想要麼不開始,要麼就是唯一,所以這麼多年一直單身。

說來有些奇奇怪怪,我竟然想跟你分享些我覺得還不錯的東西,但是有點害怕會不會打擾到你,因為看你朋友圈,不是在開車的路上就是在飯局中,我想我可能想多瞭解瞭解你,但又害怕打擾到你。9月14號,是我主動找你聊天,那次分享你我最近看到的一個現代詩人,覺得她對世界保持一顆純粹毫無雜念,真誠的一個人,我想你也許會感同身受吧。那天你夜裡正在跑高速,開始以為你那麼晚去應酬,沒想到你是為了工作,嗯,認證你是個很有上進心的人,也應該也是有責任感的人吧。16號,你姐姐生日,那天你說你不喜歡應酬和那些政府機關的人吃飯,我想你到底是什麼樣的人呢?明明自己每天都有飯局,有酒局,卻說自己不喜歡應酬了。那天好像我正好在外出差,傍晚回去,結果車胎被釘子釘了,我們回去時間耽擱,在襄陽找補車胎的地方,找了好久都沒辦法補,後來找到一個地方說要換輪胎,好吧這又耽誤回武漢的時間了,那天凌晨到的武漢,我們聊的不多。

9月18號,我第二次主動找你聊天,那天聊到成年人的壓力,你說你曾經有過一段時間很壓抑,問我信嗎,我當然相信。因為成年人都是在不被理解中獨自成長。那天你說:訴說自己的不易和苦,在別人眼裡都是笑話,對自己而言更是一種無能的體現~我想你內心是孤獨的,你曾經也很想有個人可以傾聽你的訴說,理解你,但是隨著年齡閱歷增長,我們都都把自己包裹起來成為孤獨的一個人,不想把自己心事訴說,害怕自己的故事被人當做茶餘笑話。其實那天我有點想了解你的過去,你的曾經,我想我們能成為互相傾訴開心和不開心的事,我想聽你的故事,真誠的,想了解你。那天正好看到莫言的一句話:“本性善良的人都晚熟,並且是被劣人催熟的,後來雖然開竅了,但他仍然善良與赤城,不斷尋找同類,最後變成最孤獨的一個人。”感覺有點像你也像我,我想其實這世間應該有很多和我們一樣善良的人吧,因為善良被人利用,最後自我築籠包裹而達到保護自己,以致最後我們把自己變成了孤獨的一個人。

後來我們聊了很多,你問我是不是慢慢喜歡你了,其實,我想應該是吧,但我瞭解我的性格,我不輕易喜歡,一旦喜歡我怕我心裡,腦海裡全是你。我其實害怕喜歡一個人,害怕到最後只是自作多情,所以我得隱藏。

而後幾天的聊天,你總是在引導在暗示,我總是在迴避。我沒安全感,我想你情商那麼高,只是聊聊女生,因為我聽說這世界誰認真誰就輸了。但是我想真正的喜歡和愛一個人是不會在乎輸贏的,感情的世界沒有輸贏只有喜歡與不喜歡吧。

後來的聊天,我們也聊了一段還不錯的天,我發現我可能真的有點喜歡你了,慢慢的你走進了我的心裡。我想要去了解你,想去找你聊天,但我又怕打擾到你,畢竟成年人的世界,都有自己的事情自己的世界,而且你有那麼忙。就在我打算敞開心扉,面對自己真心的時候,你卻轉身走了。

曾經我對所有事情都是佛繫心態:得之我幸,失之我命。而今,遇上你,我可能還是如此吧,畢竟喜歡一個人是自己的事情,不能因為喜歡一個人而成為別人的負擔。喜歡你,不是佔有你,而是也要讓你有自己的世界。喜歡一個人應該是純粹的不加任何雜質的。我想美好的愛情應該是相互信任、相互理解、包容、支援和彼此成就吧。

最近,常常聽到:自古真情留不住,唯有套路得人心。雖然往往真誠,真心的人卻敗給了套路。但我依然認為這世界肯定有用一顆真心換真誠的人。世間萬物依然有美好的存在。

說來也奇怪,一個從未見面的人,卻擾亂我心絃。好了,說出來了,心裡好受多了,希望你看完後,不要有負擔,我自愈能力很好的,再說,我這麼優秀,喜歡我的人多著呢,只不過我喜歡的有些少罷了……我媽給我算命,說我的真命天子就快出現了,可能不是你。

不過,最後,我也希望你忙於工作忙於應酬的時候,也要照顧好自己,少抽菸,少喝酒,飲食規律,多關心自己的身體。多陪陪親人,畢竟人生一世,父母至親永遠是希望你過得比他們好,也是這世上最愛你的人,最希望你健康,幸福快樂的過一生的人。

還有時常擾你心絃的問題,到底要不要做一個善良的人,答案是肯定的,善良是一個人的品質,但並不是人人都具備的,所以做自己就好,一個人擁有善良是美好的,但是不能讓它成為束縛你的枷鎖。

好啦,希望你成為自己想成為的那個人。

終於說完啦…還有我喜歡你並不代表我要跟你在一起,我喜歡你也不代表我就低你一等,我跟你表達我喜歡你,並不是把主動權交到你手上,而是我說完了,我自己開心多了,接下來我該幹嘛就幹嘛,至於你的回覆,或者你不回都將影響不了我的生活。

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