小修是在校的大四學生，與男友在疫情期間相識，相處近一年，感情很好。男朋友是同城異校的大學生，由於學校還未完全開放，兩人當下見面較困難。

不久前，小修按耐不住寂寞，上了軟體，並與別人相約，而後又非常慚愧，向男友坦白。近日來心裡依舊難以平復，於是語音諮詢。我覺得這個案例挺有意義，於是整理出對話實錄和大家分享。

小修：我和他是在疫情期間認識的，聊了幾個月後就見了面，雙方都很滿意，於是就在一起。相處一年了，我們感情挺好的。我們確定關係後，都很自覺地卸掉了軟體，可就是前不久，我又下載了軟體，並且和人約了。

1：具體怎麼回事？說說。

小修：我們現在見面比較困難，我能出校的時候他出不了，他能出來的時候我有時出不來。所以有一段時間，我們都沒有夫夫生活了。那天我去學校外面辦事，本來想他陪我一起，但是他出不來。其實那幾天，我能感覺到我的慾望在膨脹，身體裡像是有一團火在燃燒，我需要釋放。我在辦事大廳裡坐著等叫號，等了半個小時還沒到我，覺得非常無聊，身體裡的火又在燃燒，於是沒忍住下了軟體。

1：後來呢？

小修：後來軟體上認識了一個人，聊著感覺還不錯，於是就見面。見面後，對方想要發生關係，雖然我也很想，但我想著畢竟自己是有男友的人，不想做對不起男友的事，於是就拒絕了XXOO，只是相互打了Fei機。完事後，我也沒和對方再聊什麼，就直接走了。

1：請繼續。

小修：這事情發生幾天後，我心裡還是放不下，越想越覺得憋得慌，心裡覺得對不起男友，於是就向男友坦白了。男友知道後很難受。學長，我這種行為，是不是很髒？

1：我能理解你的行為，每個人的性慾需求不一樣。有的人天生需求少，有的人天生需求旺盛。讓前者管住自己很容易，讓後者管住自己的代價就很高。很多人有了異地男友，長期沒有性生活，也的確能管住自己的慾望，於是就想當然地認為其他人也應該像自己一樣能輕易管住下半身，但其實並非如此。很多時候，我們都低估先天基因對行為的影響。

但理解不等於支援。換句話說，我反對有了男友還在外面約人的行為。有了物件，如果不是在事先協商同意的情況下，揹著物件在外面與別人發生親密接觸，這本身就是違約行為，再說難聽一點，在渣的邊緣試探。我們後天的教化，其實就是為了讓我們壓制先天的獸性。

小修：學長，其實我真的沒想過在軟體上和別人發生關係，我就是當時無聊，下了軟體想和別人聊幾句，打發時間。

1：你當初怎麼想的已經不重要，因為行為已經發生。亦或者，客觀條件限制了你和男友的夫夫生活，亦或者，你對他的身體已經失去了新鮮感。多數人都是喜新厭舊，不要高估人性。

小修：是有一點。我很愛他，也想著和他一起走下去。但是我有時候，還是會想著去接觸其他男生的身體。

小修：……

1：男朋友現在是什麼狀態？

小修：男朋友雖然原諒了我，但是他很難過。雖然他也說可以理解我。

1：當時為什麼要向男朋友坦白？

小修：就是自己心裡很慚愧，覺得對不起男友，想向他坦白。學長，我是不是不應該告訴他？

1：其實在我看來，你向他坦白的動因，並不是為了改善你們的關係，只是為了降低你的負罪感，為了宣洩你的情緒。我一直贊成，情侶之間最重要的坦誠交流、協商溝通。但是這有一個前提，就是所有的坦誠交流，都是為了能讓最佳化，能讓感情朝更好的方向發展。如果沒有這個前提，僅僅是為了宣洩情緒，為了減少自己的心裡壓力，那就需要多加權衡，你的坦白，只會讓男友傷心難過，並沒有改善這段關係。

小修：我男友也這樣說，他說我其實不應該告訴他這個事。

1：如果你能管住你自己，以後不再登陸軟體，就不用告訴男友。

小修：我也想著以後再也不登陸軟體了。

1：但是，如果你覺得可能管不住自己，先是飛機，慢慢演化成和別人有親密的身體接觸，那就應該和男友說的。告訴他，你的困惑，你的擔憂，你的糾結，你並不想結束這段關係，只是有時候的確管不住自己的慾望。和他一起溝通，讓他幫助你，你們一起想辦法，解決困難。

1：你瞧。你說的話又前後矛盾了。前面說以後再也不登陸軟體，後面又說擔心管不住自己。所以，你所有的表達和行為，其實都是以自己為中心，上軟體滿足自己的慾望，滿足後良心過不去，又透過告知男友來減輕自己的心理負擔。先是滿足生理，後是滿足心理。

小修：是這樣的。

1：如果真想和男友一直走下去，所有的行為，不能僅站在自己的角度考慮，也要站在男友的角度去考慮他的感受。所有行為的判斷標準不是自己是否爽。這個爽不僅是生理的，也包括情緒上的。判斷標準應該是——我的行為是否有利於我們倆親密關係的長期發展？

我說我理解你，意思是理解人性，但這不併不能成為你放縱自我、傷害男友的藉口。有舍才有得，想要持久的愛情和穩定的關係，也必須要付出成本。這成本，就是你的身體和情感都忠於你的伴侶。