疑神疑鬼這種行為，是情緒的內耗，讓人感到非常疲憊，它背後是對自己深刻的不自信。

一個簡單的例子：

遠古時代，凡是風吹草動，類人猿們就會惶惶不可終日，因為對於自然災害這個強大的對手，它們幾乎無計可施，於是就算只是一個閃電，都能讓它們焦慮半宿。

現代人對於處理自然現象已經有豐富的經驗和自信，於是，我們猜忌的物件才會更加高階。

比如，今天收到的問題：老公“也許”出軌了。

正是因為對於目前的現狀有些不知所措，於是唯有內耗。真的出軌了嗎?如果真的出軌了又該怎麼辦？沒有出軌嗎？那眼前這些又過分不正常。

這樣真的太累了。

昨天看到一篇文章說，蹉跎婚姻的殺手是那些無解的問題。無解導致內耗，耗盡了情感，也耗盡了耐性。

實際上，有解的。

01美好婚姻的秘訣也許就是，不要把愛情看得那麼重要

我有個讀者小田，屬於放養老公的導師級人物。

在結婚之初她就明白，男人這種生物，DNA中是有出軌基因的。無論從生物學，還是社會學，還是心理學的角度來看，“忠誠”這種東西，在男人的骨子裡，是不存在的。

“天性如此，我也就不抱期待了”小田說。

小田首先掌控了家裡的經濟大權，丈夫的日常開銷都要經過她；其次，她從來沒有放棄過對自己的投資。

很多女人結婚之後不再關注自己，所有的注意力都放在了婚姻，家庭，老公，孩子身上，沒多久，一個公主，便變成了大媽。

小田不一樣，她的每一個舉動，都是為自己打算。

報了投資理財班，是為了強大自己的經濟，婚姻一旦出現問題，她便不會因為經濟而妥協守婚；

不放過保養和時尚潮流，是為了讓自己和婚前一樣光鮮亮麗，如果某天老公出軌了，她依舊有選擇下一個的空間；

社交圈一定要擴大，有了屬於自己的天地，隨時都可以感受到自己的價值。

“你不愛你老公嗎？”一次讀者聚會，另一個讀者疑惑地問小田。

“我愛呀，只不過，不是以切割自我為代價，去交換他的愛”小田回答。

這是小田所有行為的終極邏輯。

婚姻中大部分的妻子，都是以切割自我，犧牲自我為代價，去維持一份愛情的存在，和婚姻的穩定。

然而，正是這樣的行為，導致了愛情的崩塌，和婚姻的故障。

自我天生渴求圓融，一旦被投射到他人身上，必定會以矛盾的形式爆發，提醒你去完整它。

02處理問題的能力，可以透過自我成長習得

小田也並非天生就善於處理親密關係，她是在結婚之前，透過一次又一次失敗的感情，不斷自我成長習得的。

曾經她也和大部分人一樣，愛上一個人便患得患失，對方有一點風吹草動就疑神疑鬼，一旦情感結束便生不如死。

後來小田發現，只要你把親密關係的重點轉移到自我成長上來，所有關係中無解的問題，便都會有解。

1、自我缺失的根源在原生家庭

在新精神分析領域，所有無解的狀態，都和“自我價值感”的缺失有關。

在我們還是一個小嬰兒時，最初感受到的是和母親融為一體的親密，當我們逐漸長大時，開始有自己的想法。

如果這時分化出來的自己是被接納的，我們就能從親密中發展出自己的獨立自我，如果不被接納，便是我們說的“自我缺失”。

成年後，原生家庭給予的角色會投射到親密關係中，投射到伴侶身上，有許多人明明不想要活成自己父母的樣子，最終卻發現自己對待愛人和孩子的方式，跟自己的父母並無二致。

與原始家庭的關係，是每個人面對關係的行為模板。

2、 現有的親密關係是自我圓融的沃土

過往發生的事情已然不可逆，唯有在現有的關係中療愈，方能完成“自我圓融”這個人生課題。

透過與原生家庭和解，小田在親密關係中，不再恐懼對方的離開。

“自我的投射”一旦便看見便會消融，投射不存在了，對方便是對立的個體，就算離開，那種生不如死的感受也不會再出現。

透過愛自己，投資自己，建立自己獨立的社交圈，小田獲得了更多的價值感，這種價值感和親密關係中的價值感一道，構成了只屬於她的，獨立的“自信”。

而一旦以上兩點成熟，親密關係中的老舊問題再次出現，便迎刃而解。

小田在婚姻中也遭遇過丈夫疑似出軌，面對丈夫手機中的曖昧簡訊，她只是輕描淡寫問了丈夫一句：“想離不？你說了算，我都行。”

丈夫誠惶誠恐：“我錯了，不敢離，我改。”

她有承擔一切未知的能力，和自信，所以才無所畏懼。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。