有一種說法叫：婚姻就是搭夥過日子。

一對男女，不將愛情提升到決定婚姻幸福最關鍵的位置上，心態平和一點、務實一點，可能會更加冷靜與理智；對對方、對婚姻要求不高，更能保障婚姻能夠平平淡淡、正正常常經營得下去。

搭夥過日子就一定能過得愉快平和嗎？這個問題，恐怕下面這位女士最有發言權。

她說：“和搭夥老伴AA制，六年過去，他提離婚，我才知有些隱患，一開始就埋下了。“

他們之間發生了什麼，從兩個人的經歷當中，又能總結出一些什麼樣的經驗與教訓呢？一起來看看便知道了。

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華女士，今年已經58歲了，52歲那年，與第二任丈夫扯了證，開始了二婚生活。

當時身邊的熟人見面都恭喜她說：“太難得了，人生後半段，還能找到愛情！”

她總是神情淡淡地回答道：”沒什麼愛不愛的，我們就是一起搭夥過日子罷了。

有個伴，終歸比沒有伴要好。能夠相互照顧、相互陪伴的這種感覺，對於像我們這樣越來越老的男女來講，才是再婚最關鍵的原因。”

說得簡單直白一點就是，50歲喪夫的她，是因為害怕晚年孤單寂寞才決定找的伴。

找老伴的時候，也根本沒有強調什麼眼緣、感情之類的東西，而是看雙方的意願與需求是否一致，各方面的條件是否大概相當。

覺得合適了，彼此都還湊合，就這麼走到了一起。

務實是相當務實，對二婚的需求也相當清晰，他們以為這樣一清二楚、能從一段關係當中得到自己想要的東西、雙方能各取所需式的婚姻，能帶給自己餘生幸福。

但是在一起生活的這6年當中，才漸漸明白，這種出發點，最大的問題之一是：兩個人的付出不能絕對平等。

沒有愛當成黏合劑，就會斤斤計較，傷害了原本還算是和睦的關係。

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老夫妻朝夕相處，長期面對面一起生活。

又對對方沒有太多的在乎與感覺，就會很難養成為彼此著想、尊重對方的觀點的態度。

人性都是自私的，本來就是為了獲得一些自己需要的保障與感受，才結的這個婚。

在相處過程當中，難免有時候單方面提出一些自己認為天經地義、但對方卻認為太過苛刻的要求來，這樣一來，漸漸地，就會讓兩個人變得離心離德起來。

比如：她的二婚老伴，婚後要求將自己兒子所生的孫子帶回家來撫養。

華女士開始不同意，但對方一再堅持，只得讓步了。

接回來之後，男人其實又不太會照顧孩子，大多都是由她在負責。

對方認為兩個人是合法配偶，她做這些，沒什麼不對。

最後，男人的兒子每個月交了2000孩子的生活費，但他跟他的子女，對華女士意見很大，認為她過於斤斤計較，沒有什麼愛心，也不與他們同心。

03

可是華女士覺得，自己這種要求並不算過分。

為什麼呢？因為結婚之後，為了追求公平，兩個人6年以來一直在AA制，將搭夥過日子詮釋得再正確不過。

那麼，她在勞動力方面額外的付出，也得明明白白有相對應的收穫才行。

如果是她將自己孩子生育的子女帶回來撫養，麻煩到了二婚老伴，這種掏錢的自覺性，也是會有的。

既然前面已經將話說得一清二楚了，那麼有點協議契約精神，也是守誠信的一部分。

更何況，外面請保姆起碼4000，她只要了2000，已經夠客氣的了。結果，6年之後，她二婚老伴的孫子現在已經上小學了，不需要兩個老人再多操心。

而她呢，身體方面也出現了一些問題，時不時需要入院治療。

雖然不需要花男人的錢，但是對方連力也不想出。聲稱之前幾年，已經被她現實功利的表現給搞得灰心喪氣了，要她回自己孩子家去養病，不要麻煩他與他的家人。

這樣絕情的話一出口，可想而知，她也是傷心不已，與對方爭論起來。

最終，對方直接提出離婚，說搭夥6年，感受如人飲水，冷暖自知。再湊合下去，也是煎熬。

不如好說好散，往後依靠各自的子女兒孫，安度晚年。

面對此情此景，華女士才總算明白“：一開始就沒注入感情的關係，結局早已註定：便是不可能獲得善終！”

結語：

搭夥過日子，並不意味著兩個人沒有真心。

只是指心態放平和一點，本著踏實過好餘生的想法一起生活，不要動不動就將情啊、愛啊地放在太高的位置上，可能不會產生那麼多的介意與紛爭。

但是一點感情與真心都不放，純粹用一種找合租夥伴的想法，與一個異性搭夥，其實說穿了，雙方始終只會將對方當成陌生人看待與對待，很難同心協力，更不會願意為了對方而吃些虧、讓出一些利益。

為什麼呢？因為普通關係之間的相處原則，就是如此：追求絕對的公平合理，不接受平白無故吃虧。

合租關係，當問題突出，雙方沒有辦法再呆下去，就會散夥分開，但是夫妻關係搞成這樣，離婚是一定會付出相當大的代價的，兩者不可能相提並論。

相反，就算決定搭夥過日子一起生活，只要一對男女願意真誠的付出和愛對方，也會讓兩個人幸福走完餘生！

想法決定選擇，選擇決定行動，行動決定結果，牽一髮而動全身。

如何選，關鍵還是看當事人自己的態度與意願，但為了餘生幸福來講，真的不要在婚戀這種事情上來隨便對待，後果會告訴你原因。

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