最近因為一些原因把所有的事情都放到了一邊，同時也因為這些事情，讓我發現自己從未發現過的一面，一個讓我很討厭很難受並且很痛苦的一面。

我與現在的物件相處了四年半左右，相識的時候是我追求的他，因為年齡的差距他開始對我有所抗拒，但在我的猛烈的追求和厚皮臉的攻勢下，他最終妥協了。

第一年相處雖說住在了一起，也可能是我的性格問題，過年的期間差點就鬧得分手，最後還是我的厚臉皮才把這段感情強制留了下來。也是因為這麼一留，我們相處了四年半。

對了，忘了說了，我是一個控制慾比較強的人，手機定位互相24小時開著（iphone手機查詢朋友功能），手機隨時都可以檢查，交友軟體全部解除安裝，和朋友聚會都得跟著等等。

可能真的是太在意了，所以才怕失去吧，也可能是因為自己的自卑，怕對方遇見更好的人才會這樣。

2020年12月27日，參加了一個同志圈公益組織的年會，遇見了一個人，讓我心動的人。

不喜歡聊天且從來不在那個群裡發言的我，那天是多麼的活躍，只是想吸引起那個人的注意，結果並沒有得到我想要的結果，那個人沒有聊天，也沒有加我好友。

如果你問為什麼我會認為我會覺得他會新增我，那可能我只是認為他在活動那天一直在跟著我們指引我們和時不時會與他不自覺地對視吧。

到了第二天上班的時候，因為沒有忍住，我透過小號添加了他好友，當看到他的網名叫貪財好色的時候我有點猶豫，畢竟我不覺得我符合這兩點，但最終實在是拗不過內心的那種想法，還是選擇了試試看。

在沒表明自己的身份的情況下，試探出當天活動他最喜歡的那個居然是我，講真的，我真的非常的興奮，在平復激動的心情後我教唆他主動新增好友，最終他確實申請了我的好友。

在透過大號的聊天我表明了身份，他的表現顯得非常的激動。不敢相信真的是我，畢竟我有物件，他也不敢多想。

他說在晚飯結束我離開的時候，就和朋友說我是他喜歡的型別。如今真的聊到了一起，他感覺心都跳得很快，甚至連桌子都拍了。

但是同時他也有點退縮，畢竟我有了物件。也是因為我主動的原因，才繼續和我聊了下去。

也許真的是激情使然，29號的那天早上他和我坦白，他也有物件，就是怕失去我才沒有和我講。我表示明白，畢竟我也是這樣的情況，並且約好3號的時候我們真正的見一次。

29號的那天晚上風很大，我準備下班了的時候收到了他的資訊，問我第二天有沒有空，那一刻我突然在想他不會是想過來吧，在確定他打算過來的時候，我真的很激動，急忙就和經理請了假。開車回家的路上甚至差點撞到兩輛電瓶車。

雖然中間有些小插曲差點使他沒有來成，但最後還是在他多番請假之下來到了我這邊。

我記得30號那天我的車都凍住了，窗戶上全都是冰雪，用溫水來來回回擦了幾次手都凍僵了才好轉一點，在跟著正常的上班時間往約定的地方趕去（因為那個時候還沒被四年半的朋友發現）。

（到了停車場車子的冰都還沒化掉）

我先去洗了個頭和吃了個早飯等他過來，直到十點多左右的時候我們見到了。

我們那天相處了很久，也聊了很多，一整天都在一起。講真的，雖然沒有發生什麼，但是那天的感覺就是內心真的好暖，也許是久違的激情吧。

2021年1月3日

那天所發生的事情仍歷歷在目。

2號那天晚上下班回到家裡被四年半的朋友看出來了我有最近心事，逼問我是不是在外面有人了。

那一刻各種情感一下就湧了出來，鼻頭一下就酸了，眼淚不受控制地就湧了出來，嚎啕大哭。我感覺我對不起他，我那一刻我才真正發現我做錯了一件多麼大的錯事。

我和四年半的朋友吵了一夜，那個人和閨蜜打了一夜麻將（1號到3號他閨蜜去他家玩），聊天也是斷斷續續的，講真的，那一刻我有一些失望。

到了3號的早晨他終於有點時間了，簡單的聊了些他就先去睡覺了，而我卻還在為這些事情心煩意亂著。

到了3號晚上的時候四年半的朋友真的仍受不了這個情況，對我大罵一通，讓我和那個人之間選擇一個，要麼我走，要麼我把對方刪了，徹底不再聯絡了。

我性格是屬於那種糾結型，無法做出選擇，就這麼站在那裡，是雖然不做聲，但眼淚卻止不住地留下來。四年半的朋友實在受不了我這樣，在憤怒和悲傷下強行把我的行李收拾好，讓我滾蛋。我知道他是難受，他是不捨。

（那天四年半朋友幫我收拾的行李）

又是一番爭吵，四年半的朋友用我的手機把那個人從市區（我們是縣級市）叫了過來。大概晚上七點多吧，他直接花了250元（這數字感覺就是之後的我）打車，花了一個多小時趕了過來，為了不讓四年半朋友的家裡人擔心，我三個人在車上聊了很久，就是讓我必須在其中選擇一個人，最終談了估計兩個小時多，最終我選擇和後面那個人走...

就這樣一走就是半個月，在這半個月裡面，他也和他相處了一個半月的朋友分了手，因為這些事情，讓他在當地的圈子裡名聲都變臭了，在那個組織的工作也丟了（這也是我感覺對不起他的地方），最終我們選擇另一個城市生活，最終我們去到了淮安，準備開展一段新的開始。

剛開始我去單位急辭了崗位，並帶著他三個城市跑了多趟，把他蘇州家裡的東西和貓咪都搬到了淮安，準備真正的定居了下來，也佈置好家裡的生活必需品。

因為我本身就是月光族，沒有什麼存款，這段時間很大程度包括租住的房子也都是他出的錢。

接下來就在他找到工作的沒幾天的日子裡，也就是14號的那天，我們產生了矛盾。

原本躺在床上不讓我看他以前過去的畢業錄音而嬉皮笑臉的我們，因無意間打到了他的鼻子，他立馬就躲在了被子裡哭泣，我哄了好久好久才讓他勉強和我說了兩句話。但還是那麼冷淡，就連我說我跑出去買他喜歡吃的冰糖葫蘆都不行。甚至說在考慮我們倆之間的關係。

本來就是很晚了，我也想他睡一覺就好多了，沒想到第二天早上起來的時候態度還是那樣差，甚至拿我幫他原神抽到五星在和我談，結果我還真的給他抽到了一個五星紅頭髮的一個男的，他才開始有點好轉，才開始和我說起一些問題。

在他的話語中，我的性格有些問題，太過於自我，不顧及他人的感受，讓他感到了委屈，並且在昨天晚上的時候我沒心沒肺的倒頭大睡，讓他有些心涼。

也正是這樣，一整天都是都對我有所抗拒，這讓我也產生了一點異樣的想法。

我追了上去，哄了半天並陪著他取完了快遞後才回到家裡。

接下來的事情就是他一直和閨蜜打電話，說什麼最終小丑竟然是自己等等的話題，而我只是默默地在一旁擦拭著整個百葉窗，直到他打完電話，仍然勸我回到四年半的朋友身邊去。

那一刻我有些心涼有些失望，心也有些動搖了，那一夜我們做了了斷。

因為我沒有錢，這段時間消耗的錢都是他的，四年半的朋友轉了一萬元錢，讓我轉給他，等於就像把我贖回去一般。

（平板給他留作紀念的）（強調下這些錢確實是他這段時間差不多開銷的，給了兩不相欠）

講真的，那一刻我才意識到自己原來自己是那麼不是東西。

......

15號的早上，四年半的朋友放下手頭上的事情，坐著動車來到淮安，來接我回去。

那天早上雖然有太多的不捨，但最終還是做了了斷。我看著四年半的朋友，他真的憔悴了很多，也瘦了很多，我真的感覺如此的對不起人家。

開車回去的路上，我經過這條前段時間跑過好多次的高速公路和經過的服務區，眼淚總是在眼眶裡不停地打轉，時不時的還有幾滴眼淚就這麼落了下來。

我知道，我這樣對不起四年半的朋友，但真的忍不住...

大概四點多，我們回到了那分別半個月，但感覺不會再回到的城市時，真的感慨萬千。

我們去了浴室，準備洗去過去，重新開始，我淋著淋浴，憋著聲音，狠狠地把悲傷化作眼淚哭了出去。

雖然哭過了，但那一夜我仍然還是很悲傷（最後我還是沒心沒肺的睡了很久，性格這樣沒辦法）。

我知道我不能這麼下去，不能再對不起四年半的朋友，也沒有辦法和那個人再有未來，所以我準備真的重新開始。

這段時間所發的事情如同狗血劇一般，太過好笑，太過幼稚。也經過這些事情我也明白，珍惜眼前人，真正愛你的人永遠在等你，不愛你的人只會勸你離開。

或許真的有那種愛一個人就希望對方好吧，但是在我這不適用，我也不相信這個。

望過往不再煩心，祝往後一切都好。

本文很長，沒有怎麼整理，僅敘述了這段時間發生的事情。我希望如果有一天，你有處了很長時間的物件了，遇見一個心動的人了，一定要考慮那個人值不值得，能不能長久，再看看眼前人後三思而行，不要像我一時衝動，造成如此結局。我這樣還算好，如果不好，也許兩個人都沒了...

我還是要說一句，罪人永遠是我，小丑也永遠是我，不用管四年半的朋友怎麼對我仍受過來這麼長時間的，但是忍不了就別忍了，咱也不冠冕堂皇了。