春有百花,秋有月,夏有涼風,冬有雪。
四季交替,萬物生息,皆有它的規律。
古往今來的哲學家,都喜歡善於尋找事物的規律,總結出它的內涵,內在的執行模式。
但有沒有辦法可以讓感情和婚姻,都能夠更加牢固和諧呢?
我一起來解開這個答案。
阿布經歷了兩次婚姻。
第一次婚姻,妻子是一位脾氣很好,溫柔善良的女人。
她勤勞能幹,把家裡收拾得乾乾淨淨,家務也無需阿布動手,全部整理得井井有條。
在生活上也對阿布照顧有加,知冷暖,在外人看來簡直幸福極了吧!
但是好景不長,或許是阿布不懂珍惜,阿布認為妻子並不懂自己,兩人交流不到一塊去,在外面跟朋友侃侃而談,一回到家就好像進入了兩一個世界,感覺乏味和無趣。
阿布有時發脾氣,妻子也逆來順受,絲毫沒有情緒。
這讓阿布更加感覺生活就像一潭死水,沒有波瀾。
最後,他毫不留情地選擇離婚。
第二任妻子是跟第一任妻子性格截然不同的人。
起初,阿布喜歡她的可愛直爽,活潑有趣,特別喜歡她愛笑的眼睛,彎彎得像一汪清泉,阿布簡直對她是一見鍾情,並且深深愛上這個姑娘。
接著他們結婚了,阿布對她是無微不至的照顧,工資上交,要什麼隨便買什麼,再貴的東西也不會皺一下眉,妻子說東他不敢往西。
話說這樣寵妻子不是應該很幸福嗎?
阿布說,可是婚後的他們矛盾越來越多,一開始會想著怎麼哄她開心,但是次數多了,還總是要人哄著也就煩了、倦了,也懶得哄了。
阿布有時還想著,你不開心了我哄,我不開心了誰哄啊?
那個愛笑的姑娘怎麼就變成一個脾氣暴躁的女人了呢?
不生氣吵架的時候,兩人還是挺和諧的,但終於生活還是變得面目全非了,婚姻裡還是充斥著戰火和硝煙。
不久妻子出軌了,阿布帶著憤怒嘶吼:“我這麼愛你,工資都給你,愛什麼買這麼,為什麼你要這樣對我?”
妻子說:“我生氣了,你說我無理取鬧,壓根不問我為什麼會生氣!我難過,你有關心一下我嗎?你卻不耐煩地說我怎麼又來了?每一次都是這樣。
沒錯,你的工資都交給我,但是你有關心我內心真正想要的是什麼嗎?有在乎我的情緒和感受嗎?你壓根只愛你自己!
我變成一個愛生氣,愛吵架的潑婦,我自己都覺得很討厭,每當我想跟你說明白一件事情,你卻選擇逃避,挖苦或者諷刺,這樣下去我對我們的婚姻看不到任何希望。”
就這樣,第二段婚姻也結束了。
阿布說:“選擇愛我的人,我不懂珍惜;選擇我愛的人,她不懂珍惜。”
如今又悔不當初跟第一任妻子離婚,要找一位像第一任妻子一樣脾氣好的。
其實他並沒有明白,建立兩性關係真正的關鍵是什麼,否則再結幾次婚,也還是一樣的結局。
阿布的兩次婚姻,其實只是換了個人而已,愛的能力,處理矛盾的方式,看待事情的角度,思想觀念等等都沒有改變。
情緒的隔離阿布對第二任妻子的情緒,選擇逃避,認為對方無理取鬧,也就是等於在說:壓根不存在什麼事的,一切都是因為你脾氣不好,才會有這麼多的問題。
他忽視問題的存在性,其實是因為害怕劇烈的衝突,不知如何去處理矛盾衝突,逃避負面情緒從而選擇情緒隔離。
對第一任妻子,他也歸咎為是對方的問題,他認為是因為對方無趣,所以生活也很無趣,他因為害怕承認是自己的無能,不能承受這樣的羞恥感,所以選擇投射到別人身上,如此看起來自己就是沒有問題的,問題都在別人身上。
難以正視問題很難處理好兩性關係。
精神上的孤立因為選擇逃避矛盾衝突,所以精神上雙方都會有孤立感。
這樣的精神上的孤立感其實是最致命的,兩性之間能夠和諧幸福更多是在於精神上的相互依戀。
他的兩任婚姻都沒有建立精神上的連結,勢必會導致分裂。
幸福和諧的兩性關係需要怎麼做呢?
1、情緒上的關注相互積極關注對方的情緒,開心的可以分享,讀小學時老師講過,我有一件開心的事情,你有一件開心的事情,相互交換就變成了兩件開心的事情。
這其實就是一種精神上的交流。
而阿布如果能夠學會關注對方的情緒,並且兩人學會分享快樂,學會疏導負面情緒,直面和解決矛盾衝突,一定能夠獲得幸福。
看對方臉上的表情,也會知道對方開不開心,去關注ta為什麼不開心。
特別關注對方的負面情緒,當然自身在處理負面情緒上也要加強,情緒處理能力對於兩性關係來說是最很重要的一環。
如果事事都要別人安慰,那就是沒有獨立的人格,相當於別人的附屬品。
所以我們需要對我們需要保持對自己和對方保持情緒上的關注。
2、情感、精神上的交流其實很多時候,這並不需要多高深莫測的技巧,發自內心的話語總是最美麗的語言。
更多的是一句真心的問候:“累了嗎?”
也許你短短几個字,比千言萬語來得更為打動人心。
記得有一次《快樂大本營》,謝娜在賣力地表演,何炅輕輕一句:”娜娜,其實你不用那麼累的。“
謝娜聽到突然愣住了,瞬間淚如雨下,然後說了很多積壓在內心的情緒和感受。
這句話真是來自靈魂的問候,它能夠輕輕叩開人的心扉。
內心所有的情緒傾瀉而出,內心所有的防禦和偽裝都瞬間分崩瓦解。
關注對方情緒、情感,在精神層面上建立連結,才能幸福如影隨形,結婚一次,美滿一生。