“和老公生活這麼多年，只要他覺得我有情緒了，他就採取冷漠、迴避的態度，就算知道我不高興不是因為他，他也從不主動關心，吵啊鬧啊，都沒用。我只感覺他的冷漠能殺死人，家裡如冰窖。”
許多女人說：“為什麼，我這麼愛我老公，但我老公表現得那麼冷漠？？？”
其實這種看似在伴侶關係中不可調和的矛盾，是親密關係的一種配對型別——他們是反依賴者和依賴者。
在親密關係中，反依賴者的內心宣言是，我什麼都不需要；依賴者的內心宣言是，你要滿足我。
反依賴者和依賴者的困難在於，反依賴者恐懼親密關係，一旦過度親密，他們就會逃走。而依賴者需要黏住對方才能擁有安全感。
大多數的反依賴者是男人，依賴者是女人。這和男人與女人不同原始創傷有關。
付麗娟老師曾經說過：
在諮詢中，就會聽到女人抱怨丈夫不重視自己，不承擔家庭責任。男人會抱怨妻子挑剔和控制。
女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和閹割自己的父母。所以，女人追，男人逃。
01
什麼是反依賴者？
前段時間王櫟鑫離婚了。
王櫟鑫說：
吳雅婷說：
兩個人看似和平分手的模樣，但吃瓜群眾並不買賬。
即便後來吳雅婷又發了澄清微博說，讓大家都別瞎操心了。
但這點資訊哪能滿足群眾的好奇心？
網友扒出了更多細節：
一次採訪中，王櫟鑫說，自己一直想做卻做不了的事情是離婚。
另一次採訪中，王櫟鑫說，我常常跟我老婆講，有一天，我會離開你。我自己背上行囊，去過一個人的人生。
還扒出來了他的歌：
“感情美好的一面，都是寶貴的昨天，當我不在你身邊，答應我用心去飛，生命若有新體驗，你別拒絕，當我不在你身邊，寂寞若是讓你累，回頭看一下一切也是安慰。”
——《當我不在你身邊》
最終，大多數網友認為，王櫟鑫的離婚是一次早有預謀的出逃。我更想理解為，一種自我“實現的預言”,王櫟鑫透過一次次在幻想中離開親密關係，來回避關係中的高粘度，這些“幻想”也指導了他的行為，王櫟鑫就是一個典型的“反依賴者。”
什麼是反依賴者呢？
你可能也有過這種感覺：
網友1
“你能不能陪陪我，你能不能留下來，到嘴邊的卻是，沒事呀，我可以，你放心。”
網友2
“我覺得依賴一個人，就是把傷害的刀子遞到對方手上，我害怕依賴一個人，就是害怕他將來有一天傷害我，我卻手無寸鐵。”
反依賴者恐懼依賴伴侶，在親密關係中他們覺得最重要的是“自由”，他們很少將全部的注意力放在關係中，他們會用各種方式迴避親密關係：加班、打遊戲、甚至出軌。
他們的內在有點矛盾：既渴望親密，又恐懼親密，最怕伴侶控制他。
一旦過了熱戀期，伴侶粘著他，他會感覺窒息，抱著他，他會感覺太緊，等著他，他就想要消失。這種被伴侶“期待”的感覺，會喚起他內在的傷痛，使得他等不及擁抱對方，就要逃走。
反依賴者並不相信，愛可以幫助自己解決問題。最害怕伴侶對自己要求太多，每當他發現自己需要承擔很多責任，他會感覺到憤怒和窒息，會表現出退縮、迴避、冷漠、無情、逃離。
他們經常覺得做自己可能會讓伴侶受傷，但關係可能讓他們失去自己，在關係中他們很可能要以背叛自己的方式供養另一個人的需求，所以他們用逃跑保護自己。
02
什麼是依賴者？
許多網友都有過在情感中依賴他人的感覺，聽聽他們的分享：
網友1
我正處在一段依賴對方的關係中，一旦他沒有秒回，沒有主動找我，沒有事事為我著想，我就會很困惑。似乎，他不主動找我，就證明他對我沒有熱情了，儘管我告訴自己我們已經是平淡期了，在他的心中我們的關係很穩定，但我還是會像一個孩子一樣想索取什麼，想證明自己一直“明顯地”被愛。
網友2
可怕的是知道自己過度依賴，並且厭惡這樣的自己，常常這樣的惡性迴圈：想要依賴→不行→推開→難受→獨立→想要依賴。
網友3
說到底是不相信自己值得被愛，因此不相信別人真的愛自己。
網友4
物件不如狗，他的世界不只有我一個人。
依賴者會將全部的注意力放在對方身上，無論她們是在工作還是在社交，她們心理都會想到對方，對方是她生活的第一優先順序，她們也希望得到同樣的待遇。
每當，他不接電話，沒有回信息，幾個小時不見人，依賴者就開始恐懼，他可能不愛我了。
她們將伴侶看得如此重要，一旦在關係中感受到被拒絕，或者感受到失去對方，哪怕很輕微，她們都會陷入驚恐，就彷彿掉進了黑暗的世界。
依賴者渴望擁有美好的愛情，但當她們真的感受到美好，她們也可能會無意識的破壞這段關係。原因是她們不相信自己真的可以被愛。她們會無意識挑選那些拒絕她們的人，這種被拒絕的感受會幫助她們再次確認內在的核心信念“我不夠好，不值得被愛”。
03
依賴者和反依賴者關係中的創傷
我們在外面總會穿上華麗的衣服，只有在最親近的人面前，將衣服脫下，呈現出一個不偽裝的自己，每個人都傷痕累累，而在一段長久的關係中，你勢必會觸碰到對方的傷痛。
依賴者和反依賴者關係中的困難是：
反依賴者會用拒絕表達界限感，而依賴者一旦被拒絕，就會喚醒被拋棄的恐懼，當依賴者粗暴又歇斯底里，不斷突破反依賴者的邊界，反依賴者感到窒息，喚醒了反依賴者被侵入的恐懼。
最終，反依賴者逃跑了，依賴者再次被拋棄了。
莎蘭·漢考克老師說“在親密關係中遺憾的是，一個人越努力的想要和對方有連線，對方越是漸行漸遠。”
04
依賴者和反依賴者的原生家庭
現在我們來探索一下反依賴者和依賴者的原生家庭：
反依賴者的恐懼是被入侵。
在中國這種家庭很普遍，父親經常不在家，或者背棄了家庭，也可能沒有任何情感交流，原生家庭父親缺位，母親將全部的注意力放在兒子身上，兒子在家庭中承擔很多角色。
兒子需要安慰母親的情緒，既是母親的精神伴侶，又是母親的父母，但母親還是不斷索求，她永遠也不能滿足，最後兒子唯一能做的事情就是拒絕母親，和關閉自己的情感。他感覺到心痛，他以小小的身軀照顧母親，卻還是被母親拋棄了。
這個男孩長大以後，伴侶哪怕提出一點需求，他都會大發雷霆，他在發洩曾經不能對母親發洩的憤怒，伴侶的需求讓他有很大的壓力，他就會各種方式逃開伴侶，有時甚至是出軌。
雖然他們逃開了，但他們的內在常常處於內疚和憤怒中，對抗讓他們感到內疚，放棄自由又讓他們感覺到憤怒。
依賴者的恐懼是被拋棄。
依賴者小時候可能真的被拋棄了，也可能是變相感覺到了被拋棄。
如果父母工作太忙，她們可能是留守兒童，雖然爺爺奶奶也會對她們很好，但是孩子首要的情感物件是父母，這會讓她們感覺被拋棄；
或者，雖然一直在父母身邊，但是父母情緒不好，情感關係不好，總會爆發戰爭和衝突，父母沒有時間和精力去關注孩子，這也是另一種形式的被拋棄。
總而言之，依賴者在心中這樣想：“一定是我不可愛，所以他們才不來陪陪我，如果我再優秀一點，他們就能來陪陪我了。”
武志紅老師說：依賴是對愛上癮，反依賴是對逃避愛上癮。依賴的背後是害怕被拋棄，反依賴的背後，是害怕被侵入，被吞沒，被吃掉。
依賴者很像一個缺愛的小孩，她們經常去外面尋找愛，她們以為自己的情緒和是否被愛都是別人決定的，但實際上這掌握在她們自己手中。
如果依賴者想要反依賴者重新投入到關係中，要稍微耐心點，剋制點，退後點，需求少點，建立一個安全的情感空間他們可能會重新回來。
反依賴者和依賴者都渴求愛，但兩人感受到愛的方式卻不同。反依賴者需要一點點愛，和很多自由，依賴者需要很多關注和很多親密。
成熟的愛，是我們在瞭解對方需要什麼的基礎上，給予對方想要的。
追和逃是一個遊戲，有人陪就會玩得很歡快，追和逃的方式有很多種選擇，如果我吊兒郎當的追，你吊兒郎當的逃，關係輕鬆又快活。