人到中年的我總會想起很多的過往，想想我的這一生會過的如此掙扎，那是我很想做個好女兒，很想做個好老婆，很想做個好母親。

看著自己花白的頭髮和滿是老繭的雙手，我告訴自己如果有來生，我再不會去做個好女人，這種好會磨滅了我一生幸福的。而生活中的這些掙扎也是我自己束縛了自己。

小的時候為了吃飽肚子而針扎。

那個時候的我總是每天盼望外公能來我家，因為自己的餓的發慌，就吃個窩窩頭都不太容易的，可是外公家條件很好，他會騎馬一天的路程給我家送來白饅頭。

每次饅頭送來我和哥姐都會搶著吃，而母親只會分給我們一小塊，說要鎖在櫃子裡續命的，我就每天呆呆的瞅著那個櫃子，希望哪天它就會被母親開啟。沒有經歷過飢餓得人是你會理解我當初那種渴望的心情的。其實母親放的是一個壞鎖子，而老實的我就是不敢去拿出來自己吃。

生活的艱難讓我從小就面黃肌瘦的，可自己還想當個乖孩子。

後來為了給父母省錢，我輟學了。把走出大山的夢想泯滅了。

上學的時候我還是很努力的，知道自家條件不好，看著哥哥早早就去煤窯打工，那麼辛苦就發誓自己要努力讀書，可是命運總是會跟我開玩笑。

就在初三下半學期我得了肺炎，當時父母和我都沒有在意，咳嗽了快幾個月了，直到有一天高燒不退才把我送到了醫院，也去了搶救室，命是救回來了。可是家裡的那一點積蓄也讓我花光了。

看著父母每天唉聲嘆氣，給哥哥娶媳婦的彩禮錢湊不夠，我就決定輟學去打工幫助家裡，當時我的班主任他騎著腳踏車去我家找我，讓我去參加考試，就是今年考不走他覺得再重讀一年我一定會考出去的。

我的父母嘴裡重複著一句話就是：“重讀又得一年，再說家裡也沒錢支付復讀費的 ”老師當時也是個代課老師，他說會用自己的工資幫助我，可是我知道他家孩子很多，生活也很困難的，就沒有答應自己做主不去上學了，出去打工幫助哥哥說個媳婦吧！

就是我想當個好女兒，而自己斷送了自己的前程。

結婚的時候自己想遠嫁，可是父母不同意，我又呆在了大山裡。

出去打工的時候認識了一個外地小夥，覺得他很有上進心，他還多次鼓勵我去上個夜校，他會出錢供我讀書，他覺得想要改變生活就要讓自己變成有文化的人。

當我把他領回家時，父母堅決不同意我遠嫁，母親那個時候身體不好查出來心臟病，我也不敢硬跟她抗，父親的意見讓我回來幫他照顧母親，經不出他們再三的勸說我的打工生涯也結束了。自然也就跟我喜歡的人分手了。

回來後好多媒婆上門提親，父母幫我選了一個能幹活，又老實的女婿，可是我內心一點也不喜歡他，就這樣湊活的過起了日子。

選擇了一個自己不喜歡的人，還過了一生真的覺得自己太難容忍。

每次回想這些過往我只恨我自己，我是個多麼沒有主見的人，沒有理想和報復的人，是自己讓自己畫地為牢的，不是命運不公是自己太容易放棄了。

想做一個好女兒，可是到了現在父母生病，我都拿不出幾個錢給他們去看病，給她們買了也就有數幾件新衣服，在經濟上我幫不了他們的。

想一直做個好妻子，可是脾氣越來越暴躁的我，讓老公覺得我從來就沒有愛過他似的，感情也就像死水微瀾一樣的。

想做一個好母親，自己的無能給不到女兒的幫助，看到別的孩子參加藝術訓練班，為了給她報個古箏班我和老公吵架無數，孩子落寞的眼神讓我一輩子忘不了，心裡想當初不如不要生下她，讓孩子得不到好的教育我心如刀絞。

寫到這裡我真的不想等到來生改變自己了，從明天開始我就要做個有主見的人，別人的意見我只會作為參考，我不會去指點別人的江山，別人也不要來指點我，因為你不是我就不會有我的感觸。

寫在最後：都說不同的人就會有不同的命，而我覺得自己活的掙扎都是自己造成的，井底之蛙的眼光束縛了自己這一生，就算我再活幾年我也想當個有主見的女人，也想自己為自己活一次的。