只要在成長，煩事皆過往！

人不為己天誅地滅！可能並不只是自私者的藉口，也可能是遍體鱗傷者的覺醒和嘶吼！！相信我，如果連你都不善待自己，沒人會替你善待你。

林肯樂隊 Numb

上次分享瞭如何意識到被操縱、識別操控者以及操控關係是怎麼形成的。如果一頓分析後不給解藥就太不人道了。今天就聊聊如何擺脫操縱，重獲自由。總結一下，解脫之路可以分為以下四步走：

第一，就不配合他/她！第二，剋制自己；第三，打臉！（這個需要勇氣，幹他丫的，為了自由！）；第四，立威——劃清界線。

提醒，如果你沒看過上一篇分享，可能不瞭解被操控者的痛苦以及操控者都是什麼樣的人，感興趣的可以翻來看看。

詳解開始。

1. 如何做到就不配合他/她？

被操控者之所以痛苦就是因為他們控制不了自己，習慣於犧牲自己以滿足、迎合對方。這個時候讓你直接說No不現實。先用拖延！這麼做的目的就是，在操控者提出要求和你做出反應之間製造一個空間。

別小看這個空間，它是你重新掌控自己生活的開始。由這個拖延的做法，你是否也跟我一樣想到了拖延症。沒錯，拖延症有時候是自我保護，爭取掌控感的一種下意識做法。有機會跟大家聊聊《拖延心理學》這本書。

說回正題。怎麼使出這招拖字訣呢？可以找個理由說：“我這有點事，得先離開一下，不好意思。”，語氣堅定一點，不是跟對方商量或者需要他許可。就是要打破當下的對話，給自己製造空間。如果是面對面的場合，可以語氣平和地打斷對方，表示自己要打個緊急的電話，或者拿個東西，倒杯咖啡或水，甚至提出自己內急需要上洗手間（我就不信對方還能控制你不讓你拉肚子！）哪怕只是幾分鐘，讓自己跳出那個環境。

不過，相信我這第一回合不會很容易的。因為這打破了操縱者的習慣，讓他們失去了掌控感，他們會透過提高音量、表現出要生氣、絮叨你，甚至表現出憤怒、失望、冷漠等負面反饋給你施壓，正如他們之前做過的千百遍一樣，想以此喚起你的內疚。

但是，這次不同了，我們讀了《操縱心理學》，知道了這是他們逼迫我們就範的手段。在心裡堅定地告訴自己，這次老子就不配合你！

林肯樂隊-Numb

對方會善罷甘休嗎？當然不會，所以第二回合，他們還會提出同樣的要求。你可以表明，自己已經聽到並且理解了他的意思。你可以直接說：“我知道你會覺得驚訝或生氣，但是我確實需要一些時間考慮，考慮好了我會找你的。”

如果他們喋喋不休，你就是把自己當個復讀機，重申自己需要時間考慮。記住，不管對方什麼反應，不要道歉！需要時間考慮，這是你應有的權利。如果對方沒完沒了，委婉說再見後掛掉電話或直接離開現場。

一定注意，千萬不要和操縱者解釋：你為什麼需要時間思考，要思考什麼，也不要說明什麼時候才會有迴應。注意啊，如果你開始說太多話，你就會失去控制權。你不是對方的附庸，你有自己的獨立意識，沒有必要什麼事都給對方一個交代或者解釋。

作者提出，練習這個方法的最好辦法，就是自己寫指令碼，然後強準備。你會發現，寫下那些在你生活中可能會出現的指令碼，能夠幫助你做好準備，提高自己的控制能力。在之前和操縱者那麼多次的接觸過程中，你肯定知道如果拒絕，操縱者會說些什麼。你只要寫下來，然後找自己信得過的人和你一起練習角色扮演，如果沒有條件自己對著鏡子練習也一樣見效。

小結：第一步拖延策略的要點：不表態、不道歉、不解釋！

2. 剋制自己

第二步剋制自己非常非常重要。你會問要怎麼剋制或者說剋制什麼？當然是剋制表態、道歉和解釋！如果克服不了自己性格上的軟弱，第一步的拖延策略根本落不到實處，反而會讓你陷入更加被動的局面。

高痛預警！這步驟會讓你非常不舒服甚至是痛苦，雙方的負面情緒也會到達頂峰。對於操縱者，一再被拒絕肯定很不適應和憤怒，他/她可能想不通為什麼對方突然就不受控制了！對於被操縱者，對方給的各種負反饋肯定會給帶來非常強烈的心理壓力。總是有衝動低頭認錯，趕緊結束這種令人窒息的氛圍。

相信我，如果不堅持你會永遠重複之前的痛苦，永遠被囚禁在對方給你的牢籠裡。有得必有失，想要重獲自由必須有所犧牲。只要扛過去，你和操縱者之間的局勢就會產生明朗的變化。

凡事有度，要忍到什麼程度？忍到對方先急了，他一下把話說絕了。這種感覺有點類似於，比如你聽到“如果你不同意，我們就分手”，“如果你執意不聽我說的，我們就斷絕母女關係”這些話之後，就差不多心裡有數了。遇到這種情況也不要恐慌，天塌不下來！不過話雖輕巧，可是如何承受和化解因此帶來的強烈心理衝擊？

作者提出，習慣化練習是能夠抵抗這些負面情緒的最好方法。具體方式是，在沒有發生衝突時就要做足準備。透過場景再現，重現之前讓你特別焦慮、害怕或恐懼以至於導致你就範的情景。同時，儘量詳細的描述當時自己的感受，目的就是最真實的還原當時的場景。用錄音機記錄自己描述的場景以及自己的感受。最後要一個讓自己舒服的環境，用類似冥想的方式，先放鬆自己，然後聽一遍錄音，牢牢記住重現的場景。然後對自己說：“我確實感覺到很不舒服，但是實際上我能忍受它們。”結合這種放鬆與場景重現的習慣化練習，讓自己直面並擺脫對負面情緒的過度敏感。

書中有非常詳細的操作步驟，建議有需要的朋友，一定要找原書讀一讀。

3. 是時候反擊了，打臉時刻到！

經過上述幾個回合的對抗，雙方已經過了負面情緒的高點了。操縱者可能也感覺到了你的變化，是時候攤牌捅破這層“窗戶紙”了。

厭倦了被擺佈

如果你還是覺得自己無法清楚描述操縱者的行為，或者真要到面對面的場景中，不知道怎麼說，怎麼辦？

這就體現了本書真正貼心的一面，作者提供具體的話術，主要可以拆解成這麼4+1話術：先列出他的操縱行為、你的感受是什麼、有沒有更好的取代方式、如果他用這種方式，你的感受是什麼。

舉個例子，比如有位妻子深受丈夫的操縱，到這一步，她可以說：“當你抬高聲音對我吼叫時。我覺得很害怕和焦慮。如果你能夠停止吼叫，用冷靜的聲音說出你的需求，我會感覺自己有被尊重。”

發現沒，這前4句的表達依然沒答應他的要求，也沒拒絕他的要求，只是明確地說出他的操縱手段。讓對方知道這次你是來真的了，並透過指明對方的操縱手段，以此判斷對方的操縱行為到底是有意識的還是無意識的，願不願意改。

如果對方就是想用這些手段讓你恐懼、內疚並就範，你可以用最後1句殺手鐧，來給他貼標籤並且表明自己態度。你可以直接對他說：“我知道你想讓我做什麼，但是你的威脅再也沒用了。”

4. 立威！劃清彼此的邊界

相信，經過“覺醒”（意識到自己被操縱）以及一段時間的抗爭，你心裡應該很清楚自己想要什麼了。

找回自己！

捅破窗戶紙以後，要鞏固勝利果實。劃清界限，讓對方清楚的知道，哪些是你能接受的哪些是你絕對不會配合的。以及，對方用什麼方式表達才能得到你的配合。清楚的告知對方，你們之間的相處模式已經徹底改變了，而且你也是參與制定規則的人，再也不會扮演只聽從對方擺佈的角色了。

不過，要做好心理準備，操縱者可能不接受你的改變，他堅持按照他的標準維持你們的關係。如果在對方看來維持這段關係的唯一前提，就是繼續他的操縱與剝削，那你就必須痛下決心了，離開是最好的選擇。人生短短几十年，離開誰都一樣生活，何必委屈自己過的那麼痛苦！

最後我們還有一個長期且艱鉅的任務，那就是，精進自我成長。我們要大量花功夫做的是，清除自己認知裡的那些病毒，找出自己的軟柿子思維，讓自己真正強硬起來。

作者在書裡針對前面我們說到的每一個弱點，都給了一個軟柿子思維和糾正過的強硬思維版本，舉個書中例子：

軟柿子思維是：別人提出要求，我應該做他期望我去做的事，讓他們開心。而糾正過的強硬思維是：我知道我不可能取悅於所有人，讓每個人開心，這不可能也不現實。我希望其他人喜歡我是因為我個人的品質，而不是我為他們做的事。

總結：

到此，這本書的主要內容就分享完了，前後兩篇將近5000字的分享，不是簡單地轉述，裡面有很多我自己的思考和感悟。真心希望有被操縱困擾的朋友能透過我的分享有所啟發。如有必要，一定找原書讀一讀，裡面很多很多實操的指導。

最後，記住我們的人生，別人沒權利BB，不管是誰，太過分就幹他丫的。相信我，如果連你都不善待自己，沒人會替你善待你！！從這個角度思考，人不為己天誅地滅！可能並不只是自私者的藉口，也可能是遍體鱗傷者的覺醒和嘶吼！！

對了，林肯樂隊的Numb強推給看到這的你

林肯樂團 Numb