文章 | 仲妮 編輯 | 睿睿

在我還是個孩子的時候，我曾經見過許多人講述TA們的家庭紛爭——丈夫出軌、家庭暴力、公婆苛刻、鄰居蠻橫······

大體而言，就是自己多麼苦、別人如何對不起自己，一邊訴說，一邊泣不成聲或是憤怒無比，夾雜著被命運蹂躪的無奈嘆息。

聽者往往也很投入，跟著訴說者一起經歷悲傷憤懣，有時候還會義憤填膺地為訴說者出主意去爭奪、反抗，捍衛自己。

每次聽到她們訴說，我除了同情以外，也有些不屑她們的自憐自艾，我深信我接受著更好的教育，學習成績一向優秀，未來的自己一定是個堅強獨立的人，我的人生將和她們完全不一樣。

但當離開象牙塔，被真實生活捶打之後，在經過自我成長之後，我才認識到：我根本沒有成為跟她們完全不一樣的人，我體驗人生的模式竟還是父輩的複製品。

1.被辜負和失望湮沒的那三年

在我的女兒剛出生的那一兩年，我跟先生的關係有過很大的裂痕。

在我產後身體虛弱、心理脆弱的那段時期，蔣先生工作很忙，陪產假也就休了一兩天。

我夜裡每隔2—3個小時就要餵奶，孩子一哭我就醒了，而他翻個身照樣鼾聲如雷。他甚至會覺得孩子哭聲影響了他白天上班的精神狀態，就寧可打個地鋪睡在客廳。

我這才如夢初醒，說好的對我好，說好的共甘苦呢？孩子明明就是兩個人的，怎麼都成了我一個人的事兒了？

加上我和婆婆育兒方式衝突，相處表面客氣、內裡彆扭，我將感受到的不被認可和壓抑，都一併算在了“不給力”的先生頭上。

而且，那段時間似乎到處都是批判丈夫在育兒過程中缺位、女性犧牲、不被理解的公號文章，更加強了我的委屈感。而滿肚子的委屈到了蔣先生那裡，得到的迴應是：“你知道我的工作壓力有多大嗎？”

這就成了我後來很長一段時間會時常咀嚼的事兒，夾帶著我對婚姻無比的失望，誰也靠不住的絕望。這種情感體驗吞沒了我，也讓我選擇性地忽視身邊人對我的真心和關愛。

每當因為一些小事，我稍微感覺到自己不被重視了，比如：

✓過節沒有買禮物；

✓跟他說話的時候心不在焉；

✓一個人自顧把我想吃的東西吃光了。

這段不被愛的經歷就會反覆地出現在我的腦海中，強化他對我的辜負和傷害。積累到一定程度，這些情緒就會找個理由爆發出來。

而他會因為我的委屈而感到自責和無力。我哭得淚水漣漣，他顯得不知所措，“男默女淚”。

在強烈的情感波動中，我感受著：我都難過成這樣了，他連一張紙巾都不遞給我，他根本就不愛我。

我在其中體驗著自己的傷痛，身在其中身不由己，那種痛苦切切實實，就連身體也想要蜷縮成一團，想要徹底地將自己封閉起來。

我發現當回味傷痛的時候，“我”的存在感顯得如此之強烈，“我”的體驗終於翻湧上來，“我”的悲傷終於被看見。這個世界上有一個“我”，孤獨的我，難過的我，不被理解的我，獨一無二的我。

寧願吵架，爭執，傷害和被傷害；寧願在烈火中被灼燒，感受疼痛，也不要悄無聲息宛若不存在。

疼痛，證明了我切切實實地活著。

2、從不被關懷的妻子到童年不被愛的孩子

隨著失望的積累，我主動地尋找出路，這便開啟了身心靈成長之路。瞭解到無意識的自動化人格模式，明白了自己迴應人、事、物的方式，是小時候從原生環境中帶來的。

於是我開始回顧自己的成長之路。這很有價值，我找到了許多揮之不去的情緒由來的根源。這些對過去的重新覺察，對於以新的眼光和方式來應對現在的生活是很有用的。

我明白了，先生不應該成為我負向人生體驗的背鍋俠，我對他有了更多地理解，也逐步地接受了他不能夠總是滿足我的情感需要。我們的關係，也逐步地修復，比以前更加的真實和輕鬆。

然而，內心底層結構依然沒有改變——我對先生的責備很快就轉移到了原生家庭。

我開始認同自己是經歷過原生家庭創傷的人，心裡裝滿了過去的傷痛。

幸運的人童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

而我，很顯然沒有那麼幸運。

當我再在生活中體驗到被忽視、不被尊重的時候，我不會多責怪先生，而是常常會回想起小時候那些令人感到無助和絕望的場景。

只有三四歲的時候，晚上我因為太困，不想洗乾淨手上的肥皂泡，就被媽媽扔到房子後面菜園子裡。除了聲嘶力竭的哭喊和巨大的恐懼，我只記得周圍黑暗一片，也不記得過了多久才被允許回去。

因為不想上幼兒園，我在路上磨磨蹭蹭，被媽媽拉回家關在房間裡用堅硬的鞋板底打屁股，打得我直求饒：“媽媽，求求你別打了。”她甚至在多年後，還會反覆講述這個事情，心裡面不但沒有一絲愧疚，還覺得自己教養嚴格。

我已經念初中了，學習成績優秀，給父母長了不少臉。然而，我媽依然會當著一桌子人的面毫不留情地揭我的短，絲毫不考慮我的自尊心。我覺得在她眼裡，我不過就是個讓她覺得有面子的工具而已。

我從小反抗媽媽，反抗了十幾年，大多以自己的失敗、被打壓告終。心裡頭除了覺得媽媽過於強勢，也責怪爸爸不作為，對他們的情感很複雜。

上大學後，好事兒壞事兒不跟他們說，有難題我覺得找他們也沒用，還要被責怪。

如今，我明明物質生活還不錯，卻封閉、缺少熱情、不敢闖。就算嫁了人也常常覺得身後無人，不都是因為他們小時候那樣對待我嗎？

在自我成長的早期，對於原生家庭那些複雜纏繞的愛和憤怒，我既無法排解，也無法和解。

那段時間，在跟父母不多的接觸中，我總會攜帶著對他們的不滿和憤怒與他們相處，所以我們總是會以很不愉快的狀態結束溝通。

一遍又一遍地，我總在有意無意的體驗內在小孩的無助，無人依靠的冰冷。

好在蔣先生不再是我傷痛的背鍋俠以後，能夠在我的詳細要求下，給予我一些陪伴和支援。漸漸的我心中慢慢有了一種絕境中被承托住的篤定感。

3、穿越不被愛的傷痛，終將走向愛

我想要從心理上真正地割捨他們，去走我自己的路，但我還是很不捨。那天課程練習後，我在小組夥伴的懷裡哭得渾身顫抖。

我明白了，即使我有那麼多的憤怒和委屈，我還是深深地愛著他們。

人們常常歌頌父母多麼無私偉大，為孩子付出，而鮮有人瞭解，一個孩子對父母的信任和忠誠度之深刻。

如果父母經常有意無意地展露出自己生活的困苦、無奈，沒有孩子不想去拯救他們。

如果父母痛苦，孩子就讓自己也跟著一起痛苦，小小的雙手試圖攙扶起無力的父母。

可孩子不知道，父母的悲苦本就不是他們應該承受的，沒有一個人能夠負擔得起另一個人的命運。孩子不知道，父母的謾罵指責，是因為他們內心積壓的憤怒無處可去，而不是因為孩子有過錯。

在長達十幾二十年的潛移默化中，父母的聲音內化成了孩子自己的聲音，父母的悲苦成為了他們自己的悲苦。

他們以為自己是一個有著自由意志自由選擇的人，卻不知道自己的性格、伴侶選擇、情感模式只是在重複著世世代代的業力迴圈。

儘管我很年幼就被動地承受了無意識的業力之山，但父母也同樣如此承受了來自他們父母的業力。

其實父母也沒做錯什麼，他們年幼的時候遭受過更粗暴的對待。我什麼都沒有做錯，父母小時候也沒做錯什麼，卻必須承擔這些，我覺得“很不公平”、“很不應該”。

這個時候，誰來擔責呢？

命運、老天爺、世界？天地不仁以萬物為芻狗。

到底要如何打破這困頓了人多少個世代的傷痛呢？

到底用什麼來安撫內心的不甘和憤怒呢？

答案就是：愛。

當我體驗到傷痛之下強烈的愛以後，當內心的愛滿溢，過去經歷過什麼，變得一點兒也不重要。因為無論你看起來有多強硬；無論你聲稱自己有多喪、看得有多透，你都非常非常愛你的父母，愛這個世界。

你的心有多少憤怒，有多少怨恨，就有多少愛。之所以怨恨，之所以心碎，之所以放棄，也都是因為愛而不得。

現在，我的眼淚很少因為難過或自憐而流，常常是因為感動或某種自己說不上來的觸動而流，我只知道那是一種很美好的感覺。

有時候，難以自抑，我也會傷懷人生百年猶如須臾，之所以傷懷，也是因為好喜歡、好留戀這個世界。

我覺得自己就像是一個曾經受過傷害，卻依然熱愛世界的悲壯的英雄——新的自我認同角色，這又比上一階段朝著真相邁進了一步。

如今我還在逐步地自我揭露和成長中，也仍會從過去的經歷中汲取自我存在的感覺。這是某個面向的我自己，我觀察她，並不是否認她。曾經的舊我，也許還會繼續存在，也許會慢慢化解，也許真的是我還沒有體驗夠。

如果說，一開始我是因為想要去除痛苦選擇了向內走的自我成長之路，那現在的成長，更多地是因為想要對生活中的關係負責任，真正地發展自己的潛力，不辜負這一世的生命，而給予自己的承諾。

最後想把艾克哈特·託利《當下的力量》中我感同身受的一段話送給閱讀我故事的你：

你從你的痛苦中創造了一個不幸的自我，並且認為這個由大腦創造的幻覺就是你。

你寧可生活在痛苦中，與痛苦之身認同，也不願冒風險去丟失你熟悉的不幸自我而躍入一個未知之中。請觀察你從痛苦中獲取的興奮快感，觀察你想談論它或是琢磨它的衝動。

—END—