諮詢案例：（經來訪者同意後，整理發出）

因為家裡窮，自己又長得矮，從小我就很自卑，遇到喜歡的女生從來不敢主動表白，對方跟我說話我還會緊張得大腦一片空白。

說出去您可能不相信，我只談過一次戀愛，莫名其妙被分手後，便一直單身到現在。

半年前，因為工作的原因經常出差，結識了分公司的一位女同事。後來透過聊天知道她也是單身，比我小三歲，家裡催得緊，我就突然冒出了我們能不能在一起的想法。

我覺得大家都是大齡青年，又被催婚，身邊一直遇不到合適的人，好不容易遇到一個的，不如試一試。

當然，我沒有說得這麼直白，稍微暗示了一下就被拒絕了，對方說她並不想湊合。

我是真心喜歡她，她說不想湊合因為她不喜歡我，但我一直認為努力就會有收穫，所以不停追求她，可是我的追求並沒有得到好的效果。

我們本來不在一個城市，出差我也是一週去兩天，為了她，我跟總部申請調到分公司，並且跟她在同一個部門，不都說日久生情嗎？這樣天天見面，經常交流，總能讓感情升溫吧。

她住的地方遠，經常不吃早飯就來上班，我知道後便主動給她帶早飯；她一個人不太會做飯，經常湊合著吃，週末我便買菜去找她給她做飯；平時只要她加班，不管到多晚我都陪著她……

可以說，自從喜歡上她之後，除了工作之外，我的所有時間和精力都花在她身上。可是，我的努力並沒有成效，她有時不想理我，說我煩，說她喜歡有一點私人空間，讓我追得不要這麼緊，她太窒息了。

我現在很鬱悶，男人追求女人，不就是拼命對她好嗎？我哪裡做錯了嗎？遇到喜歡的人，到底該怎麼征服啊？

保姆式追求，錯在哪裡？

追求一個人，拼命對對方好，把所有精力和時間都花費在對方身上，像個老媽子一樣照顧對方，真的能換來對方的真感情嗎？

恐怕要打個問號。

在兩性關係中，所有“保姆式”追求，大多數都收效甚微，為什麼？

心理學上有個效應叫“超限效應”，意思是指：刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

這種現象在夫妻之間很常見，我們平常說的三年之痛七年之癢，或是兩個人在一起久了沒有新鮮感，甚至對對方有點厭倦，大多是“超限效應”的作用。

“超限效應”反應的問題之一就是，沒有注意把握“度”。

“保姆式追求”的特點是什麼？無時無刻，無微不至，不管白天黑夜，沒有距離感。

人長到了都想逃離父母的束縛，去獨立過日子，那是因為父母對我們的愛又密又多，在我們需要獨立和空間的時候，這些愛就顯得讓人窒息了點兒。

同理，一個成年人，過慣了自己的日子，這時候身邊突然出現了一個想給你當媽的人，伺候你這伺候你那兒，恨不得一天二十四小時把你揣在懷裡，不厭煩才不正常呢。

如何追求一個人：掌握“二八定律”

任何事情都有技巧，在兩性關係中，如何追求喜歡的人，當然就更需要技巧。

一個人的精力是有限的，把全部的時間和精力都花費在一個人身上，很顯然不是個好辦法。

我常對我的讀者朋友們說，不論在外的與人相處中，還是在內的親密關係裡，最重要的人永遠是你自己，你要把自己保護好，愛自己，才能更好地愛別人。有句話這樣說：三分愛別人，七分愛自己，剛剛好。

在兩性關係裡，男人喜歡有自我的女人，女人同樣如此。

所以，最好的方式是，你要掌握“二八定律”。

何為“二八定律”？

“二八定律”是義大利經濟學家帕累託發現的，他認為，在任何一組事件中，最重要的永遠只佔其中很小一部分，大約20%，其餘80%都是次要的，影響不了事件的整體走向。但做好20%，就能帶動那80%。

簡而言之，在兩性關係裡，一個人很難做到面面俱到，與其做不到還硬要逼著自己去做，不如抓住關鍵的20%，重點突破，一樣能有事半功倍的效果。

當你抓住了20%的關鍵，也就抓住了這個人的心。

具體應該怎麼做？

第一，不要時刻圍在她身邊

人都需要一定的空間，一天中總有一個時刻想一個人待一會兒，這時你沒有眼力見兒，依然在她身邊晃悠，肯定會放大她對你的厭煩。

過度地追求，對於女人來說是一種困擾。在她需要你的時候出現，要比時刻出現在她身邊，更有效果。

她需要你的時候你正好出現，以後她再遇到類似的事情，第一個想到的就是你，無形中增加了你們之間的親密感，久而久之，你就能慢慢走進她的生活。

第二，不要過度關心

人們都有逆反心理，最煩婆婆媽媽不停在耳邊嘮叨的人，畢竟誰都不喜歡天天被別人叮囑這個叮囑那個。

你的過度關心，也許不會給人帶來愉悅的感覺，反而會讓對方壓抑，想離你遠一點。

就像文中的諮詢案例，女生為什麼會不禮貌地提出“你很煩，請給我一點私人空間”？就是因為你的關心太過度了。

該關心的時候關心，不該關心的時候去過自己的生活，在她需要的時候出現，這就夠了。

追求異性的套路有很多，想征服一個人的關鍵：掌握“二八定律”，抓住重點，才能更好地俘獲愛人的心。

千萬不要一上來就控制不住自己，感動了自己，卻推遠了喜歡的人。

今日話題：

你認為在追求異性的過程中，還有哪些需要注意的？