大家好，這個主題，我們學習人際關係與社交禮儀。今天，我們先來談談處理人際關係的基本原則。
人際關係這個話題很多人都愛談，如果你上網搜一下的話，你會發現很多講人際關係原則的內容，有些原則甚至多達幾十條。應該說，處理人際關係的技巧確實千千萬萬，但原則性的東西，怎麼可能有那麼多呢。
從我目前分析的情況來看（未來可能有補充），處理人際關係時，真正的底層原則，無非就是五條。
第一條原則：要有意識地主動開拓和處理人際關係。這條最樸實，也最基礎。
有人可能覺得，這不是廢話嗎？還真不是。有不少人其實是“被動地”處理人際關係的。有些人覺得自己天生性格內向，愛和書本、和技術打交道，就乾脆不怎麼和人來往了。也有的人，雖然也會經常和人聊聊天，但本質上是屬於“搭茬型”的、“響應型”的，遇到真正難處理的人際關係，往往也是一個腦袋兩個大。
實際上，經典的話永不過時：人，是社會關係的總和。
在職場中更是如此，一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫。除了少數工種以外，沒有任何事情是一個人能辦成的。你要想辦成事，讓自己發展得更好，你就得主動地去開拓和處理人際關係。當然，這不是讓你整天去做所謂的“無效社交”，後面我們會再談。
關於這一個原則，想提醒大家的主要有兩點。
首先，分清共情社交和利益社交，對待不同的關係，都要用不同的方式去主動處理。
我不記得最早是從哪裡看到這兩組詞的了。前者大體是指親戚朋友關係這一類彼此有情感認同的人之間的社交，後者則是因為利益聚集在一起的人際關係，比如同事關係、客戶關係等等。
不要拒絕利益社交。但是，不要試圖透過利益社交去交朋友。我聽過很多把職場同事當成朋友，最後悲劇了的事情。你和人家掏心掏肺，人家轉手就把你的聊天記錄截圖給了別人，你被賣了都不知道。問題的本質在於，職場如戰場，你的同事只需要能打、不出賣“團隊”就行。但你非要把他們當成自己的朋友，其實是搞錯了定位。極少數可以成為朋友的同事，那是自然而然的結果。一開始，不能奔著找朋友的目標去幹工作。
同時，也不要在共情社交裡摻入過多的利益因素。朋友之間，能幫幫一把，有時候吃點虧也沒關係，不要計較太多，不要太算計。沒事的時候，多聊聊多聚聚，也不必有什麼刻意的目的。
但是也要記住，誰要是一直讓你吃虧，那他肯定不值得做你的朋友。
其次，永遠不要負能量爆棚。我們都是追求個人成長的人。我們處理人際關係，是為了建設性地去做成事情。既然我們的目標是“正向的”“建設性”，我們的言辭、行為就不能總是“否定性”的。沒有人願意把工作交給成天吐槽抱怨的人。如果你要吐槽，請自己回家關起門來慢慢吐。
第二條原則：永遠要知道，你的主心骨是自己。這與第一個原則互相呼應，不能偏廢。
理解這一條原則，前提是你要知道，每個人都是獨立的個體。不管是家人、朋友、戀人，再重要，也只是你關係中的一部分。一段關係再好，或者再不好，也都只是一段關係。而你們彼此之間，是獨立的個體。
在這個原則下面，我們要明確四個策略：
首先，不把任何一種關係，當成自己生活的全部，尤其是在愛情這樣的親密關係中。
其實，我們今天很多人的愛情觀念，往往被一些爛俗的影視小說所影響。真的會有一些人是這樣認為的：XX是我的全部。說句大家不愛聽的話，真的不是這樣。再好的關係中，你一定要有自己的事業、自己的思想、自己獨立的人格，更不要因為失去了一段感情就自傷自殘。這裡，我就不展開講了。
作家李敖寫過一首歌，叫《只愛一點點》。歌詞很有意思：不愛那麼多/只愛一點點/別人的愛情像海深/我的愛情淺。我覺得，愛情也好，友情也好，同僚關係也好，不一定只佔“一點點”，但也一定不是你的全部。
其次，和任何人相處，保持底線和邊界。一方面要有自己的底線，知道什麼時候該拒絕，而不是一味忍氣吞聲不懂拒絕。另一方面，始終要有界限感，不要越過應有的邊界去打擾到別人。最簡單的例子就是大家很討厭的“油膩中年男”，比如動不動去摸你的頭，指點你的生活……你是不是覺得噁心？
再次，做好自己的事，是建立良好人際關係的前提。職場裡面，辦事靠譜，才是最吸引人的因素。所謂一個好漢三個幫，你得先是個好漢，你喊人的時候才有人願意來幫你，甚至人們會主動想幫你。
最後呢，你的主心骨是自己，別人的主心骨也只能是他自己。所以，永遠不要幻想去強行改變一個人。這是我這麼多年最有切身體會的經驗之一。
馬雲有句話說得也很有意思，但很真實：你連你媽都改變不了。一個人，想強行改變另一個人的選擇、性格、三觀，往往都是會失敗的。比較好的情況是，對方一無所動，生活一如往常。而差的情況，則是你們彼此翻臉，好心辦壞事。
咱們的成長營之所以能對大家有一些幫助，本質上，是因為大家本來就想成長、想改變。如果一個人本身沒有動力改變，馬雲也改變不了他。
第三條原則：你只需要把握好“關鍵關係”，而不必處理好和每個人的關係。
首先，你不必讓所有人都喜歡你，也不必讓所有人都需要你。在職場裡面，不要怕得罪了人。古往今來，你看那些真正辦事的人，有哪個不得罪人的。但可以結公仇，不必結私怨。如果你誰都沒得罪過，可能你也做不成什麼事情了。
其次，因為各種原因不得以疏遠了的關係，遠就遠了吧。你的大學同學裡，80%的人可能你這輩子都不會再見到了。
再次，遇到爛人，不要試圖和他處理好關係。這個世界上，真的有一小部分人是屢教不改的騙子、人渣、惡人。遇到這種人，不要糾纏，也不要讓他覺得有糾纏你的可能性。遠離是最好的自我保護。
最後，那就是，一定要好好經營值得經營的“關鍵關係”。這就是第一個原則裡提到的“主動開拓和處理”關係的範圍所在。你的家人、愛人、至親的幾位好友、關鍵的領導同事，是值得你花80%的社交精力去維護的。
第四條原則：以牙還牙。古典的《躍遷》裡面提到了這種策略，大意就是先對別人好，然後接下來，你對我好，我就對你好；你對我壞，我則對你壞，如此重複對方的這種動作。
雖然聽起來有點陌生，但實際上，我們絕大部分人對這種策略都絕不陌生，不信，你再讀讀下面這句話：
人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。
不用我說，你肯定非常熟悉吧？我們早就知道這是非常有效的做法，只不過不一定把它用在了人際關係上而已。
簡單說，如果別人侵犯了你的利益，傷害了你的情感，一定要有所迴應。因為，人都是會根據對方的反應做進一步動作的。壞人也往往都是欺軟怕硬的。你越是採取“綏靖政策”，人家越會蹬鼻子上臉。
多年以前的部落格時代，我刷孔慶東的部落格時，看到過一段話，是基於上面的經典論述展開的，有點趣味，我不知道記憶是否準確，在這裡分享給大家：
人不犯我，我不犯人，人初犯我，我讓三分；人再犯我，我回一針；人恆犯我，斬草除根。
如果別人第一次背叛或傷害你，或者可能是無心之失，或者也可以念其初犯，略作容忍。但如果別人一而再地侵犯你的利益，就一定要進行回擊。如果一個人堅持不懈的傷害你呢？那就一定要給他一些深刻的教訓。斬草除根，當然不是說讓你去違法犯罪，而是除掉“他傷害你”的根源，讓他再不敢對你不利。
更多策略，還可以在網上搜下我的另一篇文章《為什麼心機重的人，卻過得比你好》。
而另一方面，如果遇到那些真正對你好的人，一定要好好珍惜，並且也要對人家好。
這裡要注意兩點，首先，所謂無事獻殷勤非奸即盜。莫名其妙對你好的人，你還是不妨多留個心眼。雖然人家可能是真心欣賞你；但那些想透過示好，而在你身上得到更多利益的人，也不在少數。
其次，對真正值得回饋的人，你的回報不要停留在口頭上。一定要用切實的行動去回報，花你該花的時間、精力，去對他們好。
相信我，有幾個對你真正好的人，比幾十個能一起喝酒唱歌的狐朋狗友，有價值得多。
第五條原則：平等待人。
這個原則聽起來也很簡單，但同樣非常重要。
首先，面對比你層級高的人，不要跪舔。面對比你層級低的人，不要看不起。
永遠不要跪舔別人。你根本不會得到尊重。我曾經聽朋友說過，他所在的公司舉行酒會，一名分公司的員工，現場跪下來給CEO敬酒，以示忠誠。從朋友的語氣，以及他轉述的現場人的反應來看，所有人對他的這種行為都嗤之以鼻。
而CEO會看得起他嗎？恕我直言，也根本不會。CEO最多把他當成一條忠誠的狗。
但我希望你知道的是，我們是有尊嚴的，有人格的人，而不是任何人的鷹犬或者走狗。在今天這個社會里，我們都可以做個堂堂正正的人。
也不要把比你層級低的人不當人。對下屬，乙方，對你們公司掃地的阿姨，你都應該有一些基本的尊重。這本來就是人之為人所應該具備的基本素質，更不要說這世界藏龍臥虎，你知道你惡意對待的那個人，未來會是怎樣嗎？網際網路時代，五年十年之間，一個努力的年輕人，有煥然一新的改變，太正常了。
其次，別人得意，還是失意，也都要平等對待。別人得勢的時候，把他捧上天，別人失勢的時候踩上兩腳，這種事做起來最容易。但也最無聊，同樣得不到別人的尊重。
所謂錦上添花易，雪中送炭難。其實，如果你能做到平等的對待一個人，那麼在他失意的時候，他已經會覺得你是雪中送炭的人了。在他得意的時候，你的平等對待，也能幫助他更加清醒。如果他是理性的人，他也一定會感激你的。
李宗盛有一首歌是這樣唱的：
當所有的人離開我的時候
你勸我要耐心等候
並且陪我渡過生命中最長的寒冬
如此地寬容
當所有的人靠緊我的時候
你要我安靜從容
似乎知道我有一顆永不安靜的心
（我）容易蠢動
在那些“關鍵關係”中，如果你能做到這樣，那你肯定是一個諍友、摯友，肯定值得別人對你好。也肯定會有人，對你好。
我們在人際關係中，能抓住一些基本的原則，也就能抓住主幹了。至於更多的技巧，當然也可以學，但那是下一層級的事情了。