當你需要幫助的時候，你是找曾幫過你的人，還是你幫助過的人？你認為他們誰會幫助你？

1736年的一天，富蘭克林在某地區參加演講。有一位議員完全反對他的觀點，並根據富蘭克林的演講也發表了另一篇演講，用來批評富蘭克林。

富蘭克林很想得到這位議員的支援，但又放不下面子去討好他。所以富蘭克林選擇了一個很奇特的方式，向這位議員借了一本很珍貴的書。這本書是議員的收藏，意義也蠻大的。議員很爽快，借給了他。

一個星期之後，富蘭克林將書歸還，並附上一張小紙條表示感謝。讓人沒想到的是，在下次議會中，議員主動跟富蘭克林交流，並且表達了對他的欣賞。後來，他們成為了一輩子的好友。

富蘭克林效應：誰付出，誰在乎

這就是心理學上的，富蘭克林效應。想讓一個人討厭、不喜歡你的人，變得喜歡、願意幫你，那你就主動先讓他幫你一個小忙。通俗的理解，人脈、好人緣都是麻煩出來的。當然，這個麻煩要注意尺度。

富蘭克林效應不只存在人際交往中，同樣存在感情中。如何讓一個人喜歡你？富蘭克林效應：誰付出得越多，誰就越在乎。

1、“麻煩”拉近兩個人的心理距離

想要別人喜歡你，那就先讓他幫你一個小忙，讓他感受到尊重和認同，拉近彼此的心理距離。這樣，感情也在一個又一個麻煩中升溫。

舉一個例子，我從小的觀念是，自己的事情自己做，儘量不要麻煩別人。因為在我看來，別人忙你是需要還的，我不知道自己能不能還得起，所以拒絕別人的幫助。

富蘭克林效應：誰付出，誰在乎

就像同學吃零食的時候，會來回讓讓，到我這，我都是婉言謝絕。當然，我有吃的，也會讓讓大家，只是不吃別人的。一次有一個我很喜歡的，性子也比較耿直的同學跟我說：每次讓你你都不吃，是不是嫌棄我呀。

後來，我明白，吃別人的零食，需求他人的幫助，會讓他人感受到尊重和認同，讓感情越來越親密。因為生而為人，親近的關係就是在你麻煩我，我麻煩你中建立的。

2、“麻煩”是快速增進感情的一種方式

朋友之前暗戀一個男生很久，是那種明眼人都能看出來的喜歡。但倆人一直都沒啥實質性的發展，因為倆人私底下基本不聯絡。之後朋友要考研，而這個男生已經考上了，有些經驗。朋友就厚著臉皮，今天問這個問題，明天問那個問題。

富蘭克林效應：誰付出，誰在乎

在一個個問題中，兩個人的話題明顯增多，感情也越來越好，朋友也被男生先表白了。男生說自己之前知道朋友喜歡他，但沒當一回事。後來，隨著朋友越來越“麻煩”他，他也越來越瞭解朋友，覺得這女孩挺好，所以就在一起了。

所以說，“麻煩”其實是一種快速增進感情的方式。在“麻煩”中，熟悉和了解對方，建立感情。當你喜歡一個人，或需要一個人的幫助時，最好先讓他幫你一個小忙。藉著這個小忙，慢慢拉近彼此的關係。

富蘭克林效應：誰付出，誰在乎

3、總結

想讓別人喜歡你、愛上你，就要懂得用心理學上的理論，學會麻煩別人。畢竟，誰付出了，誰就在乎。不過需要強調一點，那就是“麻煩”的尺度。適度的“麻煩”讓關係更加親密，過度的“麻煩”會讓人厭惡。

因此，要把握好“麻煩”的分寸，注意界限感，懂得適量和適度，不要強人所難，佔人便宜。如此，會讓他人越來越喜歡你，越來越愛你。