諮詢中遇到很多有心理問題的人，他們分不清和別人的界限，不管誰來訴苦，自己都會傾聽，都會安慰，最後把自己心情搞得特別糟糕。在工作中也是這種情況，自己從來不會拒絕。領導就會認為他有能力，就不停地給他加工作。

不會拒絕的後果就是自己離開朋友，自己離開這個工作崗位。這時候朋友也很懵，領導也是很懵逼的，這個人做得好好的，很有能力，為什麼會突然離開？可是在當事人的心裡卻是我都這麼累了，你們都沒看到。你們還拿我當垃圾桶，你們還不停地給我加班。

內心有委屈，就會有抱怨，甚至上升到了怨恨，那麼怎麼樣學會說不呢？

一、要樹立我是我你是你的意識，什麼是我的工作？什麼是你的工作？要分清。

人一定要學會分清我和你之間的界限，如果界限不清，人們就分不清責任。什麼是我該做的？什麼是我不該做的？夫妻之間會出現這樣的問題，母子之間更容易出現這樣的問題。我們總是把別人的問題當成自己的問題，我們替別人受苦這是沒有意義的。因為精神上的痛苦都需要自己來承擔，你即使跟著受苦，既幫不了他也把自己拖下水。

有一個抑鬱症患者，在單位是一個非常了不起的工程師。她特別善解人意，只要有人找她幫忙，她都從來不會拒絕。結果一天把自己累得頭昏腦脹，每天工作到深夜，甚至雙休日都不能休息。因為自己一直追求和諧，害怕衝突，怕自己拒絕了，別人就會生氣了。所以不管自己擅長的和不擅長的，自己都去幫忙，最後把自己累得精疲力盡才來到這裡諮詢。

二、只有學會說不的人才能發現自己的價值，而不是靠別人的肯定和認可。

學會傾聽自己的心聲很難，因為傾聽自己的心聲，做自己就容易得罪別人。所以當他學習嘗試用我是我，對方是對方，劃清界限之後，她第一次學會拒絕別人。當領導又給她安排一個任務之後，她當即就拒絕了。她說我這個任務還完不成，你再給我任務，我怕完不成耽誤你的事。

當晚她自己內心特別難受，整晚都沒有睡好覺，因為自己從來沒有拒絕過別人，何況是自己的領導。可是第二天上班看到領導的時候，領導根本沒有生氣，還反過來安慰她說，每天你都夠忙的了，我還在給你安排任務，對不起，讓你受累了。過去誰給她任務自己都會接，現在她知道自己需要什麼，什麼才是自己想幹的？什麼是自己不願意乾的，或者說不擅長做的。

他學會了做自己分內的事，而不是勉強自己讓自己做自己辦不到的事情，所以拿出自己的勇氣試著學會拒絕，而且即使我們分內的事情，有的時候我們也不能保證我們全能完成。這就需要我們也要學會求助別人，對於很多高敏感的人來說，求助別人就代表自己能力不行，甚至是我不想給對方添麻煩，怕對方嫌棄自己。因為在他們內心已經形成了這樣的思想，我幫助別人，別人才會喜歡我。我要求助別人，別人就會嫌棄我。

三、不會求助別人，也是一種自戀，我們認為我們自己完全能做到，否則我們就會譴責自己

這個女生一面自己在家看書學習心理學，一面在這裡諮詢。原來從來不敢有自己的想法，因為怕別人的笑話，怕做不好出醜。過去領導幾次讓她上一個部門兒當組長，她都會推脫，一方面覺得自己不會管理別人，另一方面又怕自己得罪人。同時又怕自己的能力不行，不能勝任那個工作。

現在開始主動跟領導說，她想上那個部門去嘗試一下。領導特別高興，同時謝謝她這次自己的工作。然後她就越來越有信心，原來不敢交朋友，她說交朋友太累了，每個人都找她來傾訴，每個人都來找她幫忙，她根本沒有自己的時間，當她學會拒絕之後。她就不用像原來那樣的去迴避朋友，想應付就應付，不想應付就拒絕，這樣反而她和朋友之間更親密了。

原來她總是委屈自己，帶著不滿和抱怨去陪他們逛街，看電影，去聽他們的傾訴。現在她也可以把自己的壓力說出來，她們能夠互相說出來，而不像原來她裝成一個聖母的形象。好像只有他們有問題，她永遠沒有問題一樣。然後別人還會誇她寬容理解別人，遇事冷靜，實際上這些都是她偽裝的結果。當她不再偽裝了，大家看到她更多的真誠，也看到她更多的快樂，當然最受益的還是她自己。

有的人一直在說不，那麼他就要學會說是，有的人一直在說是，那麼他就要學會說不。這樣才能建立一個彈性的關係，而不是一個固化的死板的單一的關係。只有這樣一個人才能看到自己的心情，才能照顧到自己的感受，才能看到自己需要的是什麼。否則我們總是看到別人的需要，最終失去的只能是自己。