我出生在一個偏遠的小山村，在家裡排行老六，我出生三個月的時候，我的親生父親就因為癌症去世了。

從此家裡的天塌了，母親一個女人帶著六個孩子，那時候大姐只有14歲，家庭的重擔全壓在母親一個人的肩上，生活的艱難可想而知。

艱難的生活使母親不得不與現實妥協，就這樣，那個男人走進了我們的生活，母親改嫁了，那時候我只有兩歲，大姐16歲。 就從那個時候起，我的噩夢種子，從此就種下了。 母親再婚，繼父是搬到我們家一起住的，剛開始的時候，他是溫文爾雅，文質彬彬的一個人，做事勤快，對我們也好，而且人也長的很好看。當所有人覺得我們的日子有盼頭，我的兄弟姐妹都接納他的時候，噩夢就開始了。

那是一隻披著羊皮的狼，他是一個典型的家暴狂，從此家再無寧日，我們生活在無限的恐懼當中，惶惶不可終日。他可以找出任何理由來打你，罵你，我們的一切都小心翼翼，走路的腳步聲重了，也是錯，說話的聲音大了小了都是錯，你不知道下一秒會因為什麼，他就會生氣，打你一頓。我們戰戰兢兢，他卻變本加厲，從開始的拳打腳踢到後面的動棒動刀，有一次快過年的時候，家裡殺豬，他也是個屠夫，有一把殺豬刀，那時候我四歲，哥哥八歲，因為那時候窮，難得有肉吃，所以殺豬的時候我們都很高興，哥哥就說我想吃豬耳朵，就因為這麼一句話，他就拿著他的殺豬刀追哥哥半個村莊，還是村上的人好說歹說的，把他拉下來，如果不是比別人攔下來，我覺得他有可能真的會殺了我哥哥。

母親也想過跟他離婚，但是他拿我們一家人的性命來威脅母親，也許你會說我的母親太過懦弱，我曾經也是這麼想的，但是後來自己有了孩子，我才知道母親是多麼的難過，你知道自己的母親有多麼的偉大。在哪個落後偏遠資訊又不發達，又落後的年代，有好些人被家暴感覺也屬於正常，也有好些女的，因為受不了家暴自殺身亡，母親為了我們能夠活下來，能陪我們長大已經實屬不易。我從他暴力的拳頭下面慢慢長大，對他我敢怒不敢言，我的性格懦弱，膽小，但是我有一個想法，我想如果我以後有了孩子，我一定把他視為掌中寶，你好好呵護她，不讓她受一點點的傷害。可是當我有了孩子的時候，我發現我一天天的變得像我的繼父，我會莫名其妙的發脾氣，甚至動手。我會打孩子，我會罵孩子語言侮辱，我覺得這樣沒什麼不對，我生氣了，會發洩，而且我打他罵他，我會覺得興奮，我不覺得我這是一種病，直到有一天，我也有種想拿起刀的衝動的時候，看到我的孩子是那麼無助，他的眼神突然刺痛到我，我突然想起曾經的我自己，我的審視自己，我在幹什麼？我為什麼會變成這樣？我儘量使自己冷靜，剋制自己的情緒，我告訴自己，我要改變，我不想讓我的孩子走我自己的路，後來我看到一篇文章，關於原生家庭家暴影響下一代，我覺得裡面說的主人公跟我一樣，自己從小接受到的家暴行為，會不自覺的，不知不覺的會傷害到下一代，從那時起，我就剋制自己，每一次生氣，我都會告訴自己，回頭看看自己的小時候，我就會努力把自己的情緒壓下去，慢慢的我改變過了自己，我從一個暴力打人的人，改變成一個溫柔待人的人，期間我經歷過艱難的心理鬥爭，我的孩子前幾年也活在，我給的恐懼當中，但是後來我的改變也對他帶來了安慰，我給她彌補，我對她懺悔，孩子也從開始的膽怯懦弱變得自信開朗，他原諒了我，我為孩子的寬容大度感到驕傲，我為我自己的所作所為感到羞愧。

每個人的心裡都住著天使和魔鬼，如果天使會壓制住你心中的魔鬼，你就是善良的，不要讓心中的魔矇蔽了你的雙眼，學會善良，學會放下，你才會真的快樂，我曾經恨他，後來我覺得我該原諒他，因為我原諒他，我就可以忘記他，原諒他就是放過我自己，我不會再像他那樣使用暴力，我要讓我心中的天使來治癒我心中的傷痕，驅逐我心中的魔以及留下的陰影。