這是來自媽媽身邊的第175個真實故事
傾訴：
桃子媽，你好！
遇到婆媳矛盾，不知如何是好！
我和老婆是朋友介紹認識的，雖然爸媽他們不喜歡老婆，但我同意了他們也沒辦法。
結婚4年了，女兒也3歲，一切本來很和睦，都是向著好的方向發展的。
爸媽他們在一個城市，我們自己帶娃在另外一個城市，過節的時候才都會回老家呆幾天！
但今年春節在家，因為二胎問題產生了矛盾。
父母都想我們要二胎，但我和老婆商量後，覺得財力物力都很吃緊，我們就說不要。
我媽因不知哪聽來的一句“吃多了”，就對老婆說了很多不中聽的話，老婆很生氣但沒有和我媽正面衝突。
老婆很委屈地大哭，鬧著要回孃家，女兒也一直哭得不得了，我沒有勇氣站出來說什麼。
在爸媽面前，我很少跟他們言語，而我就是安慰老婆，不讓她走。
因為我知道老媽的性格，如果我或者老婆要反駁她，她就會更加說個沒完！
第二天我們問候了聲，就一早出門了，心想時間久了就好了。
沒多久爸媽他們也到外地打工了，我們沒在一個城市。
有一天我們影片，因為我不怎麼愛說話，就讓女兒跟爺爺奶奶說話，也許就會好一些吧！
不知女兒在哪裡撿來的話，說叫奶奶給媽媽道歉。（女兒心疼媽媽，媽媽哭和委屈都看在眼裡啊。）
我媽也是個要強的人，就認定是老婆教的，就這樣矛盾全面爆發，說了很多不該說的話。
因為我的緣故，我就叫老婆忍了算了，但我相信老婆不是那樣的人，所以我覺得很對不起老婆。
每次都叫老婆不要計較，不放心上。
老婆也沒正面和老媽吵鬧，就是和我說很多的氣話，我想我們的小家還是要繼續向前的。
我媽就一直拿著女兒說的話，說要回來找岳父岳母她們理論。
我媽他們越是這樣，我覺得越是對不起老婆，有時我就想得很壞很壞！
現在我不想讓老婆對我絕望，又不想老媽再這樣鬧下去，好累。
老爸對老婆沒什麼意見，但也說不動老媽，老媽是以前的思想，為了我們兄妹3人也是常年在外打工。
我和老婆、女兒現在都不敢給老媽發影片說話，一接影片她就是說女兒說話的事，要解決清楚。
但過節還是要回去面對，以後還是要一起生活，現在我不知道怎麼辦才好。
回信：
看完你的來信，桃子媽都忍不住替你老婆感到委屈。
生不生二胎，決定權就應該握在你們夫妻二人手裡，長輩可以給建議，但不能越界，多加干涉。
說實在的，你母親這種行為，就是沒有邊界感，拎不清自己的位置。
在孩子面前和你妻子大吵，有矛盾不在自己身上找原因，反而升級矛盾，要鬧到你岳父岳母面前。
桃子媽想問一句，你母親真的是為你好嗎？還是由於從一開始就不喜歡你老婆，到現在也在為你們的婚姻製造障礙？
這個問題我覺得你可以認真考慮一下。
當然，桃子媽也相信沒有一個母親是不希望自己的兒女幸福快樂的，你媽媽可能只是太偏激了，覺得讓你們要二胎就是為你們好。
那面對這種情況，桃子媽覺得，你作為兒子，作為老公，作為父親，應該挑起這3個角色的重任，積極解決問題，而不是像你說的，不和媽媽正面言語，背後安慰老婆。
桃子媽建議你之後可以做這幾件事！
第一，和你的父母表明態度。
有兩件事必須和他們講清楚，首先，你和妻子商量好了，以目前的狀況來看，不想要二胎。要知道，多一個孩子，就會消耗大量的精力、物力，不是他們動動嘴就能養的。
其次，生不生二胎是你們小兩口的事，他們沒權利替你們做決定。畢竟，生是你老婆生，養是你們兩個養。
第二，如果婆媳間再因為這件事有衝突，你要站在妻子這一邊。
幫老婆就是對媽媽不孝嗎？不是的！
你不要陷入這種“愚孝”的怪圈裡。
要知道，你現在有自己的小家了，你有義務保護好你的妻子和女兒。當她們被無故欺負時，你應該站出來，而不是背地裡安慰。
其實女人是非常感性的，在她受委屈時，你站出來幫她，她大部分委屈就煙消雲散了。轉念一想，對方是你的媽媽，又不是外人，她就更能給自己寬心了。
而你當時不管不顧，她就會把這種委屈轉移到你的身上，對你失望。
再說你母親，她在這件事上是站不住腳的，但你的無動於衷很可能讓她認為“她沒錯、她就該指責兒媳”！
這樣下去，矛盾只會愈演愈烈。
所以，你強硬一些，她才能意識到，兒子長大了，有自己的家庭了，她不該事事替你做決定。
第三，“脫離”大家，守好小家。
有資料表明，因為父母而導致夫妻離婚的不在少數。婚姻這張床上，只能躺下兩個人，如果把雙方父母加進來，一張小床6個人，那這張床就岌岌可危了。
所以，你要維護好自己的婚姻，不要讓父母過度參與到你們的小家中。
你說你們和父母不生活在一個城市，見面機會少，其實這也在一定程度上給了你們獨立的空間。
如果近期你媽媽還是不能跨過這個坎，依然“找茬”，那就少打影片電話，或是不在你老婆面前打影片。
等你媽媽平靜了，再照常溝通。
其實，在婆媳關係中，老公適當地“偏心”妻子，更有助於家庭和諧。
即使有時候，你母親讓妻子不開心，只要你站在她身邊，那就都不是事。而且，你維護妻子，你媽媽也會被感染，就不再挑剔了。
最後桃子媽送給你一句話：一個好男人，不僅要接得住社會的腥風血雨，也要能在家裡主持好大局！