一種是分手後會痛苦，但是很快可以走出來，開始下一段戀情也很快；

另一種就是分手後痛不欲生，感覺去了半條命，更別說遭遇背叛了，這一類起碼都有個一年半載才會徹底恢復，更難展開新的感情。

透過蒐集資料我發現，這兩類人有一個顯著的區別：

分手後很快走出來的人，在失去一段感情的時候，沒有“撕裂感”；

而大部分很難走出來的人，描述的感受都是：“感覺自己的一部分，甚至全部，都沒有了，隨著那個人的離開，都被帶走了。”

有人說，分手很快就復原的人，是沒有真心投入，所以才會這麼輕易就遺忘上一段戀愛。反之，大部分人都認同撕心裂肺的愛情，才是“真愛”。

實際上，從心理學的角度來說，兩種人的愛情都是“真愛”，它們從本質上沒有區別，唯一的不同是：

第一種人，將“自我”投射到伴侶身上比較少，所以在失去伴侶的時候，沒有那麼強烈的“自我撕裂感”；

而第二種，投射的比較多，所以才會有那麼強烈的毀滅感。

不管是第一種，還是第二種，失戀這件事情，都是可以透過自我探索實現自我療愈的。

來看一個遭遇背叛之後，重度抑鬱的妹子，透過自我成長化繭成蝶的案例。

01遭遇分手/背叛為什麼我們很難走出來？

“我一個女性朋友經常來我家吃飯，某天她來的時候，男友做了一道黃豆燒牛肉，我不喜歡吃黃豆的，可是看到我朋友吃的津津有味，一直守著這道菜吃，我就感覺到不對勁，悄悄查了一下男友的手機，果然兩人勾搭上很久了。”

小張在男友手機裡發現了很多照片，影片，都是男友和自己的朋友小靜開房的時候拍的，很多都不堪入目。

小張說：“我看到的時候，就感覺一瓶硫酸潑在了我的心臟上，我甚至聽到了我心頭肉被燒得滋滋作響。”

小張跟男友攤了牌，然後提出了分手，男友沒有辯駁，只是說：“都是我的錯，你不要怪她。”

“聽到他還護著那個女的，我真的殺人的心都有了，我直接扇了他三個耳光，他沒有躲”小張說。

小張是個自尊心很強的女孩子，她從男友家搬了出去，照常上班，社交，表面上看起來跟正常人沒什麼兩樣。

“可是我自己知道，我的靈魂都腐爛了，都被燒沒了，不就是背叛嗎？怎麼就這麼痛呢？我怎麼就感覺我快活不下去了呢？”小張對我說。

心理學精神分析學派認為，親密關係中的情緒失控，和親密關係結束之後的“毀滅感”，跟身份認同有關。

在童年期，如果兒童缺少主要照顧者父母的照顧，他們會形成一種自我防禦機制。

他們會想象一種理想化的父母，並幻想與他們一同生活，以彌補真實環境中情感缺失的情況。這種想象的聯絡為自己提供了一種安全感，為自己減輕現實中的與父母沒有聯絡的痛苦感受。

當孩子長大成人，開始進入一段親密關係的時候，這個“理想父母”的角色，就被投射到了伴侶身上。伴侶一旦離開，就會引發童年期的原始創傷，幻想破滅了，巨大的痛苦和無助撲面而來。

天下沒有哪一對父母是完美的，完美到能夠滿足嬰兒的每一個需求，只有儘量照顧地很好，和沒有照顧得很好的區別，這也導致了主體在成長之後，對“理想父母”執著程度的不同。

沒有照顧得很好的主體，對“理想父母”認同地越執著，產生的愛情就越強烈，幻滅的時候，帶來的痛苦也越深刻。

儘量被照顧地很好的主體，對“理想父母”認同地沒有那麼執著，幻滅的時候，帶來的痛苦也沒有那麼強烈，也就很容易走出傷痛。

02遭遇分手/背叛怎麼才能走出來？

小張和我溝通了她在親密關係中的行為模式：

她敏感、多疑，卻因為強烈的自尊心從來沒有表現出來過；她對男友非常依賴，過度付出，什麼都是男友說了算，完全喪失了自己的獨立人格.....

而這一切，都是因為安全感的缺失，都和她的原生家庭有關。

1、 認清真相，修正觀念

小張和母親關係一直不好，很少跟母親溝通，也很難回一次家，一回家就是爭吵，於是乾脆就避而不見。

“我很羨慕其他孩子有一個溫柔的，善解人意的母親，我和我媽從小就吵架，她對我很苛刻，我完全感受不到愛”小張說。

“那你覺得，男友哪一點最吸引你？”我問小張。

“除了帥氣，就是對我挺好的吧”小張回答我。

“哪些細節讓你他對你好？”我又問。

小張仔細回憶了一下，有些無奈“這麼問起來，其實沒有特別突出的事情，都是情侶間，別人的男朋友都會做的事情。”

透過這個對話我發現，小張把對“理想母親”的角色，投射到了男友身上，她的隱忍、過度付出，實際上都是想向男友要一個“愛的回報”。

男友對她做的，都是情侶間，其他男友都會做的事情，

可是她就已經得出了“對我挺好的”概念，因為這是她在母親身上沒有實現，和得到的東西，哪怕只獲得了一點點，她也就覺得“挺好了”。

聽了我的分析，小張陷入了長久的沉默中，而對於“你把男友當成了母親”這個理論，最後小張也表示了認同。

“你說這句話的時候，我感覺心中某個地方鬆了一下，背叛的痛苦，少了那麼一點點，雖然只要一點點，可是這是從前沒有發生過的事情，在這之前，痛苦不斷累積，越來越多，從未變過”小張說。“老師，那我要怎麼辦？”

心理學家馬歇爾·盧森堡的代表作《非暴力溝通》便介紹了這樣一種溝通方式：“當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”

非暴力溝通（NVC）的目的在於透過建立聯絡使我們能夠理解並看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。

表面上，NVC強調的是語言上的交流，實際上它更專注於瞭解對方的需要，體會我們所不喜歡行為背後的需要，透過協作而非強迫地交流去達成目的。

在我的建議和協助下，小張採用了NVC和母親進行了一次全新的溝通。

在這次溝通中，沒有爭吵，沒有彼此埋怨，沒有控訴，沒有責備，小張生平第一次，如此平靜地跟母親交流。

“我這才發現，我媽有多愛我，其實這些事情，我一直在感受，一直在經歷，但是卻始終走不進我的心裡，因為我早就形成了一個念頭—她不愛我，而實際上，她是愛我的”事後小張向我描述，淚如雨下。

印度大文豪，詩人曾經說過，“愛是理解的別名”。

同理心增加了你對別人的愛的深度，沒有同理心，你可能會認為對方的需求、界限和經歷與你的相同，因此做出讓你們陷入困境的假設。

懷著同理心再看你的愛人，不僅僅會專注於他們為你做的事情，你會發現你開始欣賞他們的品質。

與原生家庭的和解，是認清自己親密關係行為模式，和走出失戀/背叛傷痛的第一步，只有看清楚了親密關係的真相，轉變了自己的念頭，才能開啟下一步的成長。

2、 透過療愈實現自我成長

看清親密關係真相的意義在於，讓你認識到，一段親密關係，實際上是你自己一個人的事情，是的，對方存在，可是，ta的存在對於你有什麼意義，則是你自己賦予的。

你賦予伴侶的意義，決定了在失去對方的時候，你會有什麼樣的反應。

當小張明白了這個道理之後，再去梳理自己的情緒，情感，她發現，心中的痛苦早就舒緩地七七八八，剩餘的部分，則需要痛苦自我成長來實現。

在親密關係，和社會關係中，小張存在“自我存在感缺失”，這會在戀愛中導致很多問題：缺乏自信、缺乏安全感、過度討好、愛得很用力或者很卑微、過度付出、自己的情緒需要對方負責......等等。

有著這些行為的你就像木偶戲臺上的木偶，你的一舉一動，一顰一笑，都被潛意識中，那根看不見的細線操控著。

1）在小張的案例中，我首先採用了心理干預中的敘事療法。

透過敘事療法認可小張的優點，透過傾聽小張講述自己的故事，協助她看明白，自己是如何使用故事組織經驗，賦予意義的，並透過發現其生活故事中遺漏的部分，引導她重建具有正向意義的生命故事，喚起她的內在力量。

2）緊接著，我採取了心理暗示療法。

引導小張進入某種生活情境或事件中，然後引導她問自己：假設自己價值高很自信，面對某某情況，會怎麼做？從而提升她的自信。

3）最後，我建議小張多閱讀、多社交。

我們都是透過與外界事物建立聯絡的時候，來獲取自信的，閱讀和社交，都是建立聯絡的方式。

曾經我們在成長過程中安全感不夠，自信不足，那我們就透過在現有的關係中，重建我們的安全感和自信。

我們已經長大了，那麼造成原始創傷的事件，早就不能威脅我們的生存，透過不斷試探，不斷確認，不斷累積，我們會形成新的自我認知，從而療愈老舊的傷口。

透過接近半年的療愈，小張已經完全走出了背叛，和失戀的陰霾，和母親的關係也日趨緩和，她看清了親密關係中的真相，看透了自己的行為模式，明白了自己的心理動機，從而獲得了成長。

愛和被愛，其實都是一種能力，而且是一種需要學習的能力。大部分時候，我們愛一個人的方式，就是我們和原生家庭父母互動的模式，愛與傷害同時誕生，彼此對立，又互相轉化。愛引發了傷害，傷害反過來也會成就愛。

每一次背叛，每一次失戀，其實都是一次機會，好好利用它，認識自己，學習自己，不但能夠走出傷痛，也會收穫全新的人生。

我是你的朋友戴夢令，有情緒疑惑，可以說給我聽。