最近看到一篇主題為“被強婚家暴18年女子難離婚”的採訪文章。被採訪者美玲（化名）本是個活潑大方的女性，卻被家暴婚姻拖累了半輩子。當初她本來是去男方家裡相親，卻被對方強暴，事後覺得貞潔已失，乾脆破罐子破摔嫁給了傷害她的“禽獸“。

結果婚後不久丈夫就開始打她。家暴只有零次和無數次。美玲一忍就忍了18年，期間曾被打斷三根肋骨，又被迫生了四個孩子。這四個孩子成了她逃脫牢籠的枷鎖。如果帶著四個孩子一起走，面臨的經濟困境讓她無法下定決心。

她曾偷偷攢過一萬多塊錢，這本來是她離開丈夫的資本，卻在丈夫鬥毆賠人錢的時候拿了出來。這是一次轉折點，之後她徹底失去了經濟能力。

她為什麼要把自己辛苦攢下的私房錢拿出來給丈夫呢？是心疼丈夫？是不夠聰明？還是深層次的心理原因？

01玻璃箱裡的跳蚤

很多人都把家暴受害者不肯離婚的原因，歸結為經濟不獨立。表面上看是這樣。

美玲和丈夫一起打工，工資卻被丈夫代領，根本到不了自己手裡。連買包衛生巾都要得到丈夫的允許。四個兒女上學的費用，她一個人也無法承擔。

其實，打工多年的美玲並非沒有獨立掙錢和生活的能力。

她後來離開丈夫，靠在工地打工，也的確養活了自己和孩子。大女兒上中專的費用確實是筆大開支，但她東拼西湊也湊足了。況且這項費用是一年一交，還有籌備的時間。如果她當初沒有拿出攢的私房錢，繼續攢下去，這項開支也不會成為她離婚路上的難關。

她最大的障礙是心理上的。這也能解釋她當初拿出私房錢的深層原因。

心理學家把這種心理稱為“習得性無助”，通俗點說就是“認命”。

受虐婦女長期受暴且多次擺脫暴力失敗之後，會絕望於擺脫施暴人的控制。

這輩子已經這樣了，越掙扎只會越痛苦。

她們就像關進玻璃箱子裡太久的跳蚤。即使把困境除掉，她們也不願跳出去了。

正如文中所述，救助站的志願者問美玲面對丈夫家暴，以後打算怎麼做。美玲竟然只是希望丈夫不要打她，每月給她一些零用錢。如果丈夫答應，她就會心滿意足地繼續跟他過日子。

她當初把私房錢交給丈夫，大概就是幻想他能領她的情，從此不再打她，以後能安穩過日子。

日子怎麼都是過，湊合過吧。

她真的把那個常年給她帶來傷害的男人當作精神支柱。

把讓她失去自由的地方當成了家。

婚姻明明已經沒有任何值得留戀之處，但真的面臨離婚這個選項，受暴者依然邁不出這一步。

套用一句流行語：自己選擇的婚姻，哭著跪著也要過完。

這種認命一方面是捨不得沉沒成本，一方面是由於不願認錯。

其中原因，一方面是在農村重男輕女的文化氛圍裡，嫁出的女兒就是潑出的水不會十分關心。

另一方面，是美玲覺得“當初是自己找的這個人，說出來感覺丟人”。

為了掩蓋最開始那個錯誤決策，於是做出了一系列錯誤行為。

認錯本身就代表對自我的一種否認，這種自我否定帶來的消極心情，會讓人本能地想逃避這個行為。

美玲一想到對父母講述自己婚姻的不幸，就產生深深的羞愧感。她沒臉說，所以遲遲不願開口。

我們平時也會找各種藉口逃避承認錯誤，因為認錯是一件讓人很不安的事情。

為了消除這種不安，我們的心理很容易啟動一種合理化的防禦機制。

所謂合理化有兩種。

一是，當我們面臨挫折失敗時，就想要擺脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理平衡與穩定。美玲的心理就屬於這種傾向。

第二種是，當一個人的行為違反公序良俗時，他就會自動找一個合理的理由，以減少焦慮的痛苦。

美玲的丈夫就屬於這種。他毆打妻子的時候，總會找一些理由：或是“做飯不好吃”，或是“花錢大手大腳”，或是“頭髮剪得難看”，甚至可能是一個笑容就讓他不舒服，總之一切都是妻子的錯，她該被打。

兩種合理化都是心理防禦機制，所以本文題目中說，家暴的施暴者和受暴者在心理根源上具有相似性。

他們都屬於缺乏安全感的一類人。

03‍‍‍安全感的寄生

心理學上的安全感，是指從恐懼和焦慮中解脫出來的信心、安全和自由的感受。

我們常常把焦慮和恐懼的原因歸結於“環境”，而非“自身”。

所以我們獲取安全感的方式是保障生活環境的穩定性。

大部分人都不喜歡自己的生活發生變化，習慣於維持現狀。

美玲寧可遭受丈夫的肢體暴力、精神控制和經濟壓榨，也不願走出家門。

美玲丈夫的安全感則建立在對妻子的佔有上。

他在外面的世界是一個沒有安全感的弱者。生存於底層，不能掌控自己的命運，就在妻子的身上汲取安全感。

他要妻子完全聽命於他，屈服於他。他對妻子不斷施加暴力，其實是在吞噬妻子的自由意志，以侵略的方式在妻子的忍受邊際上開疆擴土。

施暴者和受暴者竟都從對方身上尋求安全感。

但安全感不是別人給的，是自我精神上的滿足。

只有勇敢地突破心理障礙，精神獨立，才會獲得真正的安全感。

受害者敢於擺脫受害環境，追求自由；

施害者能平衡失調的心理，找到精神支點。

家庭暴力的畸形關係才能徹底消失。

當然，心靈成長是最漫長的奮鬥之旅，還需要社會組織和法律保護作為後盾，提供幫助。