在回憶，也在懷念。過去就像電 影一樣掠過我的腦海，很想把她拼湊完整，卻又不知道如何去寫，思緒凌亂……就在今年的盛夏，她走了，年前屯的煤，再也等不到它的主人了。
我想大多的念念不忘除了愛，還有虧欠和遺憾吧！
就在20年疫情爆發後的春天是她88歲的生日，思慮了很久，還是開了兩百多公里的路程回去了。年前她被接到了老家山裡過年，後來又因為疫情爆發留在了村裡。停下車遠遠看著她端詳的坐在板凳上頭髮梳的整整齊齊，走到跟前喊了聲外婆。儘管她老了，我也大了，她還是習慣的招呼我，喜歡收拾我四處亂放的包包，藏的嚴嚴實實的。我注意到她吃的越來越少了，耳朵也開始有點背了，她不停的向我打探近來的身體好不好，孩子老公好不好，怎麼沒來？我回答她都好，她也聽不太清楚，只是嗯嗯的點頭。向我訴起了苦，說她想回鎮上去，在那裡呆慣了，自由慣了。我說你回去一個人怎麼行，過些天再回去，她便不再說話。我沒想到這是她人生中最後的一次清醒。
回來不久，就接到了隔壁姐姐打來的電話說外婆突然就不清醒了，認不得人了，總是重複著問別人是誰，抓來抓去，說身上癢。我讓姐姐把她送到了醫院，影片裡把醫院的枕頭翻了又翻，非要說枕頭裡面有錢。還跑去翻隔壁床上老奶奶的枕頭。姐姐撥通了我的影片，看著她眼神迷離，東看西看，手裡不停的翻找著什麼，姐姐把手機拿到她跟前反覆說是仔仔股，她好像記起來了什麼說，仔仔股你在哪裡，你莫亂走，你借到錢沒有？我的眼淚奪眶而出，喃喃自語到，外婆我們不用借錢了，我有錢了，你不要擔心我有沒有錢。掛了影片，我哭了一整晚。
在鎮上的醫院，做了些檢查，除了冠心病也沒查出什麼，大夥都說年紀到了是這樣的。沒多久她就被養母領回了家，放不下心的我，又回去了一趟，這次她躺坐在椅子上，整個人鷰了一樣，沒了精氣神，隔壁姐姐扎的兩個辮子還亂七八糟的。我來到她身邊，搖了她一下，外婆，她抬頭看了我一眼，眼神裡卻沒有了往日的溫情和寵愛。只是說道，你坐呀。旁人問她，這是誰啊？她看著我搖了搖頭，又低下了頭。我趴在她肩膀哭了起來，我是仔仔股啊，外婆，不停的重複。她說你別哭啊，你哭幹嗎？就這樣她盯著我看了好久，突然大聲哭了起來，摸著胸口喊道，你是我仔仔股，你是仔仔股，別人家的沒有這麼漂亮。我好笑又難過，她的哭聲引來了養母，說是你的仔仔股，沒人搶走。她說當然了，對養母說，你有錢沒，給點錢給她用了。養母說，我沒錢。她哼了一聲，我拿起包包，數了兩千塊錢放到她手裡，她說你給我這麼多錢，不要。一隻手卻又接過錢開始數起來，這是她一輩子改不了的神態，在我看來她視財如命，睡覺都揹著布袋在衣服裡面。我問她多少，她說1900。我想這老太太可以，痴呆了數起錢來都不差，還沒有十分痴呆。結果是她數完錢就遞給了養父，要知道以前要他分兩百都不肯的。如今錢也不知道要了，從不離身的布錢包也不要了，隨處一扔，把襪子當成了錢包，疊了又疊。我站在鏡子前梳頭髮，她一直盯著我看，你怎麼這麼愛美。我隨口回了一聲，像你呀！她卻聽不懂了，也沒了表情。繼續垂下頭。第二天，返城，全程四小時我幾乎留著淚到家的，心裡想著，外婆您再也回不去了，您曾說死也要死在鎮上，可如今，您再也回不去了。
我曾想，她只是痴呆了，總覺得還是可以過90歲的生日，便埋頭忙著生活，可事與願違，她的身體每況愈下。直到有一天隔壁姐姐打電話，讓我回去能見一面算一面，我才意識到，這次她真的扛不住了，但我無論如何，都想不到我見到她的時候她已經是油盡燈枯的一副窟窿，短短的一個月，她下不了床，房間裡瀰漫一股臭味，話也說不出了。為此我與養母大吵了一架，連忙叫住在鎮上的姐姐回來給她洗澡，我不知道是怎麼熬過那一刻的，我從未如何近的瞭解死亡，我甚至不敢相信這是我的外婆，她那麼愛整潔的一個人，她那麼漂亮的一個人，心氣那麼高的一個人。如今卻……骨瘦如柴，後背因為長期臥床沒有人翻身，已經有一個很大的窟窿潰爛了，只能聽見她不停的喊疼。洗完澡，換了被子，她停止了叫喊，我坐在床頭拉著她的手，床邊蒼蠅飛來飛去。她看著我卻說不出來一句話，不一會兒，她嗷嗷的叫，把被子拖開，我以為她是熱，不想小便了。到這一步，她還是不想麻煩人，還是不想尿在身上。就在這一夜，我在她窗前守了整整一晚，拉著她的手，時不時喂點粥，喂點水，偶爾她也會撇過來來看看我，沒有了之前痛苦的呻吟。但從我進門的那刻起，她就咬緊牙不肯接受喂的粥水了。第二天清晨，我到鎮上買了隔尿墊，買了葡萄糖喂她。她睜開眼睛的時候越來越少了，呼吸也變的越來越粗重，也不再喊疼了。我知道她在撐著最後一口氣，打電話聯絡了她孃家的侄兒，當他侄兒來到拿著她手時，一個大老爺們哭著說，姑姑，放心走吧，你的後事我會給你好好安排。叔叔說的後事，就是外婆生前曾叮囑我的，一定要孃家去一條龍，這代表著孃家的重視，名譽，也是對她一生付出的認可。孃家侄兒走後，我看到她眼角有淚花。就在我回市裡拿衣服的夜裡9點，她走了。從此，再也沒有外婆可喊，沒有醉酒後的糖水，也沒有了溫柔的目光。
我曾想我會放肆的大哭一場在她的葬禮上，但是我沒有，我摸著她冰冷的額頭，抱著她常穿的衣服，撿起一縷白髮，想留住點什麼。
成年人的情緒最可怕，沒有哭泣的悲傷最痛，它烙印在你的心底，陪伴著你的呼吸。之所以念念不忘，是因為她曾是那個陪我從最初走來一直不離不棄的愛著我的人，就如同我的母親，之所以難過，是因為我明白她這一生沒有自己的孩子，窮苦又小心翼翼的活著有多麼的艱難。這也是我第一次如此的正面生死，半年多了，我不敢再回去到那個地方，只有不回去我才不會覺得她已經走了。
其實我真的不相信神，也不信佛。但因為她我真的願意相信有來生，也有另一個世界，那裡有您的媽媽守護您，有外公疼愛你，還有您早年就離世的四喜弟弟，您夭折的孩子。不要放不下我，這世界太苦了。
另一個世界的您，一定要幸福哦，
張美女。
(下次抽空再補充中間這十年的)