不知道大家有沒有過一見鍾情、怦然心動的時候。

這種不可控的感情流露，似乎無法從對方高矮胖瘦、五官形態、衣著髮式來解釋。

當我們看到一個人，除了身高，膚色，體重這一系列客觀指標的瞭解外，還會產生類似於“這個人美不美”、“這個人是否可愛”等主觀判斷。

也許在你們剛認識的時間裡，你對他只是單純的有好感，交往中經不過他的軟磨硬泡，終於你們在一起了。

這之後，你發現你好像越來越喜歡他，甚至越來越害怕他會離開你。

可怕的事情還是逐漸發生了。他不再關心你，不再有耐心，也不願意花精力在你們的紀念日上。你先是委屈，繼而憤怒，再接著崩潰，你質問他：

“是不是新鮮勁兒過去了，所以不愛了。”

他每次都說：

“沒有，你別無理取鬧。”

終於，第N次吵架後，他很冷漠的說：

“不然還是分手吧，咱倆已經沒愛了。”

這樣的事情就像男人追到女生後，沒有新鮮感了，態度就越來越差，逼著女生和他分手。

難道男人真的因為和你在一起膩了，就不愛了嗎？

你是否對男人不喜歡你的原因存在錯誤理解？

女生遇到感情問題的時候，多數情況會找閨蜜傾訴。可我們換位思考下，站在朋友的角度。如果你的朋友失戀了，你會怎麼安慰她？

大部分人會透過下意識的共情，說一些安慰性的話語。比如：

“渣男一個，分就分，我給你找個更好的。”

當你的朋友問你：

“我是不是也有錯？我是不是不該對他要求那麼高？”

為了能讓朋友心裡好受點，我們肯定會說：

“你在感情裡一點問題都沒有，你已經夠好了，是他不夠好。他和你分手是他眼瞎。”

對於感情問題，不建議大家在不明朗的情況下找朋友給你提建議。尤其是你沒有搞清楚，你們不愉快的根本原因。

不要聽一個不瞭解你們狀態的人，單方面給出的不專業的意見。

你不知道你個人在感情中有什麼做的不妥，即便暫時和好了，你依然把握不住男人，後續還會出現更糟糕的問題。

男女對待“由喜歡到討厭”有何認知差異？

網上流行這樣一句話：

✘✘“在感情問題上男人永遠做減法，女人永遠做加法。”✘✘

這句話錯誤地導致很多姑娘產生了情感焦慮。

聽到這句話，就會產生一種心理——你越來越愛的同時，他卻變得越來越不愛你，總有一天會失去他。

女人很感性，容易缺乏安全感患得患失。一句話，一個小動作就能聯想很多。比如男人加了幾天班，可能就聯想到他有外遇了。

原本你只是在心裡想想，後來你實在忍不住了，你就會開口問他：

“你以前怎麼沒加這麼多班啊？怎麼這幾天老是這麼晚回來，你不會是做什麼對不起我的事兒了吧？”

當男人抗拒你這個提問的時候，你反而會覺得：

“他肯定有事瞞著我。”

繼而，又會表現出一些不信任對方的行為來。男人從剛開始的極力爭辯，到後來的懶得開口，接著可能就是感情完全破裂。

所以女人說，“看，果然不愛我了。渣男。”

但是男人是怎麼看待“由喜歡變討厭”這件事兒的呢？

Jack是個操盤手，他主動追求一個社交軟體上認識的姑娘，對方對Jack也滿意，倆人一拍即合，兩週就從曖昧到確立關係。

Jack是真心喜歡對方，但是他這位女朋友，看不慣Jack熬夜、抽菸，而且還透過一些吵架和下命令的方式給他提要求，比如：

“你再熬夜很可能會猝死啊！你能不能保證今天10點就睡。”

再或者：

“我告訴你，你要是再敢抽一次煙咱倆就分手。”

緊接著還要給Jack規劃工作、列出了生活作息表，希望Jack能變成一個她理想中的完美男人。

在這個過程中，Jack發現女友每一次讓他做出改變，都只為讓他符合女友理想的物件，讓他覺得不被尊重。冷靜思考後，毅然提出了分手。

這世上沒有100分的情人，想讓對方改變，也要以正確的姿態去引導他。

比如不想讓他抽菸，可以相應的拿出一個他對你不滿意的點，同步實施：

“寶寶，咱倆這周來個小比賽怎麼樣？我嘗試1周不買奢侈品，你嘗試1周不吸菸。誰輸了就洗一禮拜鍋，是不是很贊？”

你這樣說，首先讓對方感覺到的了公平，你不是強制他一個人在改變，你也在一起變好。

為什麼有的女生在和男人相處的時候，會讓男人覺得舒適？

就是讓男人感受到足夠的公平，舒適。

認定你不是一個只知道索取或者要求別人的人時，男人會覺得“你是這麼寶貴的女孩子，那我作為男人，以後為你多付出一些是很正常的。”

人的天性趨利避害，這也是我說過無數次的一句話。

當他覺得和你在一起“難受、被強迫、憋屈”，那他自然遠離你，感情也會越來越淡，越來越不願意為這段感情付出。

那些會調劑兩人相處舒適度的姑娘，往往會讓男人越來越愛。和她在一起，男人便是一直做加法的。

覺得他忽視你了，我教你一招欲擒故縱：

當他不滿意你提的要求時，你稍稍後撤一步，不要解釋太多，他自然會感受到危機感。

強行向男人灌輸你的想法，只會把他們嚇跑。