只要在成長，煩事皆過往！

來，就著克里斯托弗-孟 這本《親密關係》，我們聊聊情侶、夫妻間吵架的那些事。

說實話，寫這篇內容我內心是抗拒的，因為總能勾起讓自己不痛快的回憶，接下來要分享的這三種兇器，我被它們（有一個算一個）虐過千百遍。

《親密關係》克里斯托弗-孟

願你們看完這篇內容，都能自省對待愛人的方式，不要再用這些武器傷害你愛的和愛你的人了。好好溝通不行嗎？再大的事天也塌不下來，信我的，沒啥解決不了的事兒，只要你們還相愛。

開始嚴肅的內容

愛人之間相互傷害的3種兇器，你用過幾種，又被哪些所傷？

熱戰（直接攻擊），冷戰（情緒抽離），被動攻擊（這招最狠）。

熱戰（直接攻擊）

熱戰指的是毫不掩飾地發洩情緒。透過批評、指責、咒罵甚至肢體衝突表達自己的不滿和憤怒。很多人在攻擊對方的時候，會合理化這種傷害行為，並不認為自己是在攻擊對方，而是認為自己在嘗試解決問題。其實，一旦開始攻擊，就會激起對方的防禦，雙方在各執立場為自己辯護的時候，只要能證明自己是對的，對方是錯的，任何舊賬都可能被翻出來指責對方（這個場景是不是很熟悉！）。試想在這種情況下，除了會升級爭吵、傷害對方，又怎麼可能解決問題呢？

來吧，相互傷害吧！

作者舉了自己的親人經歷，他曾和女友去夏威夷度假，但是當時兩人正在鬧情緒。回想當時的情景，作者說一整天他們都在揪著對方身上的細節不放：從泳衣不好看開始，到諷刺另一半帳篷搭得不好，甚至挖苦對方睡相難看，開車回酒店時說對方車技不行。總之，在沒有節制的情況下，負面情緒不斷累加直到最後爆發。作者是熟悉溝通的心理學家，他都會不知不覺掉入陷阱，更別說其他人了。

冷戰（情緒抽離）

作者用了“情緒抽離”這個文鄒鄒的概念，說白了就是大家都懂得“冷戰”。有些人不喜歡直接對抗，所以透過閉嘴、不迴應的方式避免正面衝突。但是選擇冷戰的原因也有很多種，有人習慣用這種方式給對方施壓，逼迫對方就範。也有些人自知一時解決不了問題，先擱置，躲一時清靜，暫時逃離痛苦。

書中舉了這個案例。一天，妻子看到電費單，被上面的數字嚇到了。她趕忙和丈夫討論電費怎麼這麼貴。然而沒說幾句，就從電費貴說到了沒錢度假，再到埋怨丈夫加班不關照她。丈夫極力為自己辯護，覺得自己拼命掙錢養家沒錯，現在無端遭受指責，認為妻子是無理取鬧。沒一會兒就吵起來，丈夫後來藉口去超市買牛奶“逃了”。用這種方式可以遠離痛苦，但是並不能解決問題。

值得注意的是，冷戰和給衝突"降溫"不一樣。有些人看對方在氣頭上，會暫時冷處理，打破你一句我一句的辯論模式，給爭吵降溫。當雙方情緒穩定後接著商量解決問題。

但是冷戰不是，如果一個人存心冷戰，如果對方不認錯，他們是不會結束這場戰鬥的。他們的目的也不是解決最初的問題，而是對方向自己低頭。

被動攻擊（這招最狠）

這招就狠了，傷人於無形。被動攻擊的人透過單方面扮演“受害者”，裝作很委屈的樣子，令對方產生愧疚感，從而懲罰對方，迫使對方就範。這樣做只會讓“受害者”一時痛快，對於親密關係卻傷害非常大，還不如上述的熱戰和冷戰。因為，至少前兩者都坦誠地表達了自己憤怒、不滿的情緒。但是被動攻擊卻把負面情緒包裹在“你錯了”這個外殼裡丟給對方，讓對方承受本不該有的自責和壓力。

放大招了，被動攻擊～

作者提到這樣一個案例。丈夫因為忙於工作，常忘記妻子的生日。一天回家他發現妻子剛哭過，丈夫趕緊問問怎麼了，妻子卻只說“我沒事”，邊說邊擦著眼淚。 在丈夫再三追問下，妻子才說是因為他忘記了自己生日而傷心。丈夫恍然大悟，內疚不已，連連道歉，但妻子卻說沒關係，不想因為自己破壞丈夫的安排（這個場景是不是也歷歷在目！）。 丈夫趕忙說換一天補償她，妻子則以各種理由回絕了，看起來她在當好人：我不想破壞你和朋友的聚會、我不想影響你工作，等等。

相信我，這種招用多了會激起對方的抗拒甚至是厭惡。不是說就該原諒犯錯的人，但凡事有度，用多了就變質了！

羅振宇在演講中舉過一個使用健身軟體的例子。這個軟體各方面設計得都非常不錯，還有各種提醒功能，督促你健身。但是，恰恰因為這個提醒功能，讓使用者解除安裝了軟體。為啥？

因為哪怕是善意的提醒，也會喚起對方沒完成目標的“負罪感”。人都是有自我保護機制的，不會任由負面情緒長期折磨自己，他會找方法結束這種痛苦的體驗。怎麼辦？自己的習慣不好改，解除安裝軟體就成了最直接、最方便結束痛苦的辦法。

透過被動攻擊讓對方自責，就像這個健身軟體提醒使用者沒有完成計劃一樣，不管你的攻擊方式有多不著痕跡，但是人出於自我保護的本能，都會遠離不停讓自己產生負面情緒的源頭。

收！

好了好了，關於吵架就分享到這吧。TMMD，編輯軟體閃退，內容重寫了一遍不說，逼著把不堪回首的往事又過了一遍！

願我們都能有愛相伴