今天的內容是冷暴力，無效溝通。

你的前任是否碰到問題，就採取不解釋、不拒絕、不溝通的行為面對。這種行為屬於這兩類人格的特徵，一種是原生家庭造成的，而另一種是“內傾性”性格，他們做事專注，喜愛安靜。在面對情感裂縫，他們的統一習慣，就是採取冷暴力讓對方順從自己，或者逼對方提出分手。而他們的想法，也是比一般人多。

他們這類人很少用溝通去解決問題，不是他們嘴笨，而是他們害怕溝通傷害到自己。特別是他和你在一起的時候，他提出過自己的想法，但被你否定過一次。他就會覺得，他的想法是無法得到別人認同的。而溝通，只是讓自己心累的一種方式。他於是會自我合理化，覺的伴侶無法理解自己的想法，解釋等於白解釋。當他的這種合理化，認可感越來越強，他就會循壞在一個自己的框架中，越來越不願溝通。

而他會在迴避溝通的過程中，他會覺得自己的行為，是一種成熟的，也是給足雙方面子的。可他不知道，當他在向對方提出

自己問題的時候，他已經提前給對方定義了一個，你是無法理解我的。而這種定義，也是源於他自身的不自信，沒有意識到自己是透過否定和貶低別人來獲取自己的自尊。

他們的這種怪異現象，其實就如同挽回的人一樣。覺得自己為挽回做了許多努力，可他不迴應，那我就不要做什麼了。因為我自己已經給對方定義了一個，我的挽回，你肯定是不會給我好結果的。我只是想，透過自己的挽回，來控訴他渣男的行徑，來向他人傾訴我的難受。再然後，透過自我的合理化。來貶低對方，去認定他看不到自己的努力，我的挽回是不值得的。

你的控訴，會讓自己覺得自己是在感情中付出很多的人（哪怕付出一點，你也會放大）。其實往另一個角度來說，拒絕溝通有時候是對方的忍讓，他覺得自己說不過你，而你每次咄咄逼人，都希望對方滿足自己的私慾。而這種忍讓，是他對你的喜歡。當這種忍讓過多，他就會習以為常地拒絕溝通。當你在某一天，激怒對方，他這種負面情緒會因為積壓過久的原因。瞬間爆發，向你表達他的不滿。在向你表達完不滿後，他會開始變得異常冷漠。冷漠的原因，是因為他還想讓兩個人保持些面子。

你看不到他在冷暴力之前的時候，積壓的負面情緒。而他，也看不到自己的冷暴力，已經成為習慣。他於是，會用著被你影響的“冷暴力”，去對待別人。

和我聊過的人，都喜歡和我聊天，可能是因為親和力和專業性的原因，總能找到諮詢者的內在需求。

之所以能解決你的問題，是因為我在面對問題的時候。哪怕你的神經與別人不同，思維也異於常人，或者故意想激怒我。我都能夠抗壓，能夠去控制自己的情緒，去找出你真正想去說明的東西。如果我無法做到這一點，你覺得我還能夠幫助到你嗎？你也不可能激怒到我，見過的案例多了，我能夠根據你行為，來判斷出你的目的是什麼。

你們每次溝通的效果越好，你們的思維也會逐漸在一個頻道上。你也能夠讀懂他每次想表達的潛臺詞。

冷暴力的人，自私、殘忍，這是大部分人所認同的。你認為這類人很快活，做任何事只要隨心就行。其實他們的心裡面，是很孤獨的，每次他傷害別人，也會覺得自己受到了傷害，找不到一個懂自己的人。他也不想冷暴力，只是冷暴力是他處理問題的方式。他的內心深處，有著太多不願解釋的東西。當這個“包袱”越來越重，他的內心壓力也會越來越大，無法得到釋放。

當你一直在想著對方為何冷暴力，覺的他這樣的做法很傷人，對於你來說是沒有任何意義的。你想挽回，就應該去想如何解決你們之間的問題。他的不願溝通，其實就是覺得他自己的溝通，是無力的，和你說話他是有挫敗感的。而你這時要做的，就是需要讓他對自己有信心，此時你所擁有的最好辦法，就是同他去講道理。

說到冷暴力，最近接手的一個案例，正是冷暴力。我告訴他最好的解決方式就是，當你覺的他很怪異，總用冷暴力迴應你，覺的他高冷。那你在面對他冷淡的時候，你也冷淡。可你冷淡的前提，不是學他直接啥也不迴應。而是，先去向對方講出你的需求，表達出自己不想理他的原因。你希望對方如何做，你才願意理他。在這個過程中，同時講出你的道理，但你不能在這個過程中隨意發脾氣和鬧騰。當他熱時，你也要適當冷，去讓他明白冷暴力是傷人的。

當他向你表達他的需求，哪怕是不滿，你也要馬上去和他講道理。當他想要放棄溝通，你也不要放棄，要堅持著與他講道理。你要讓他感覺你說得有道理，是合理的。再表現出，自已在某些方面的自我反思，去對他認可和理解，那他反過來也可以理解你。

你在這個過程中，需要讓自己有一定的忍耐力。如果你覺得自己心理壓力大，好像已經沒辦法去控制自己的忍耐力。那你就需要找一個讓自己能夠發洩的渠道。例如，去電玩城玩遊戲或者向陌生人傾訴。在這個過程中，你不要被對方的框架所控制，不能去輕易低頭，因為你們要保持一個平衡的親密關係。

被冷暴力的人，往往是被拋棄的一方。如果你正在被冷暴力，千萬不要急於控訴對方，表達自己的不滿。而是需要保持住自己的底線，讓他抓摸不透你。別擔心他對你沒有需求，也別擔心他不會想你。因為喜歡冷暴力的人，他的心裡是孤獨的，他渴望被關注。如果你表現得反差，讓他對你好奇，那他就會來主動聯絡你，來試探你對他的底線是什麼，用來判斷他是否可以做一些“過分”的事情。

而往往這類冷暴力的人，他不選擇溝通的另一方面。是因為當他對你好的時候，你總是“愛搭不理”。當他表現出要離開或者冷漠的時候，你卻自己貼上去找他。那他自然會覺得對你冷一點好。他選擇冷暴力，自然是有原因，他一定可以從冷暴力當中，獲得自己想要的的安全感。你的反應，如果此時正中他的下懷，那他肯定更加的願意去冷暴力對你。你不要用你的愛，去成全他心裡的自私。而是要用他的冷暴力，去制服他，讓他知道自己的行為只會傷害到自己。你只有和我溝通，主動說出需求，你才能解決你自己心裡面的問題。

此時的你，如果已經正中下懷，滿足了他在冷暴力中想要的需求。那你就需要去改變你們現有的相處模式，一開始的改變是痛苦的，但當你在改變過程中得到正向的反饋，你一定是幸福的。注意，我說的改變，不是“二次吸引”，讓你學習的這種套路。而是實實在在的小改變，還有根源問題的解決。