不同的人，心智模式不同，對待破裂感情的態度也不同。

有的人他們所認知到的兩性關係的原理，其實就是比你要深刻的，即使他們不說，也是深刻的。所以他們和你分手，可能就有一個超長的思維反射弧，是一步一步的精密分析得出的要跟你分開的決定。

而有的人，則是一種感性的"靈長類"動物，他們和你分開的決定，多半就是情緒的累積與無處發洩，是需求的不對等下的一種外力"掙扎"。

因此關於挽回時機，沒有絕對模板可以套，但是呢 ，好在人的心理變化都有規律可循，不管是提分手還是被分手的一方，一般都會經歷這五個時期，今天我就從這幾個普遍的時期跟大家談談怎麼處理親密關係的危機。

首先有個理念我希望你能明確，如果你要挽回，有辦法的人在想辦法創造機會，沒辦法的人在各種絕望裡等待機會。你先選擇一下你想成為哪一種？

其實做了這麼久的諮詢，我所解讀的戀愛關係，婚姻關係，都可以統稱為"思維模式關係"，也就是兩個人是否合適，和互相的需求有一定關係，但是更和一個人的思想和認知雛形有關係。

所以如果你遇到了一些情感上的矛盾，不管你們分手沒分手，都要掌握對方不同時期的心理活動，根據對方的性格特點和你們的分手原因，有針對性地去溝通，把每個時期的優勢最大化，利用好對方每個時期的思維缺口，達到量變產生質變的效果。

這麼說太晦澀，舉個最近挽回成功的案例吧：

女生C找我幫忙挽回，她和前任矛盾很明確，她的前男友W覺得C不成熟，他想找一個能結婚的情緒穩定，思想成熟的伴侶，追求的是那種細水長流的感情。而C則安想要充滿激情的，充滿情緒表達的高濃度戀愛，C覺得W做不到經常送禮物、也沒有經常跟自己表達愛意，更不懂在C心情不好的時候，說些甜言蜜語，所以C總是指責W。W覺得兩個人的需求並不對等，互相都滿足不了彼此。所以提出了分手，這之後，C也放下脾氣和他談過幾次，但得到的都是W的堅決迴應"我對你還有感情，但是我不敢和你在一起了。"

作為諮詢師，我是很能理解小C的。她太迫切地想要抓住W，於是用了過激的方式。其實女性在親密關係裡，過多的想要去索取對方的情緒，總是和一隻嗷嗷待哺的嬰兒一樣，去希望得到養育者的哺乳，就是一種極度沒有安全感的象徵。

經過深入的諮詢瞭解，C的這份不安，一方面是來自於原生家庭——她的父母在她10歲的時候離婚了，誰都不想撫養她，最後她跟著奶奶長大，所以這種特殊的被遺棄的經歷，直接內化在她的心理創傷裡，就是使她在親密關係裡有比較嚴重的"被拋棄恐懼"。

另一方面則源於她對未來缺少掌控意識——因為父母離婚的陰影，她對婚姻有著天然的不信任，但又嚮往有個人可以給她救贖，理智上她知道W可以成為那個人，潛意識裡又留有懷疑，她選擇的解決方式不是靠協商去保持兩個人的同步，而是"強迫"W給她更多安全感。

但這裡我要告訴大家的是：不要因為恐懼分離就放棄看到彼此內心的真實需求，當你被恐懼支配，把關係搞得很緊張的時候，你最害怕的結果就已經註定了。

就像W原本是愛C的，可在她的索取和要求下，W的"自我決定權（Self determination）"被剝奪，他的愛變了味，不管是和C約會還是接她上下班，都成了"非完成不可的任務"，最終他在這段關係裡的得到的感受就只剩痛苦。

看到這裡，小夥伴們應該有很多共鳴，你們也常對一段感情期待很高，以為這就是愛情最好的樣子，但沒想到伴隨期待的壓力卻成了壓死駱駝的一捆捆稻草。

不過你先別忙著絕望，你們在一起不是一天兩天，有的甚至談了很多年，你們習慣了身邊有這樣一個人存在，之前也留下過很多難忘的回憶，你放不下他，他同樣也沒那麼快放下你，只是他和你相處得太累。

因此想要挽回不是不可能，只是需要你調節好心態，放下曾經的恐懼、懷疑、不安，用足夠的理智和情商重新營造出輕鬆愉悅的氛圍。

C經歷了情緒動盪期、記憶反芻期、獨立適應期，花了三個月才成功拯救了感情。耐心看下去，也許你也能在她的挽回經歷裡得到啟發。

階段性心理變化規律——打破知覺慣性

通俗點說，剛分手的時候，矛盾衝突會最大程度激化雙方情緒，矇蔽兩個人的理智，導致把對方的片面特質無限放大，形成絕對化認知。

要不覺得"他真的很好，我不能失去他"，要不認為"他傷得我很深，我不可能原諒"。

但由於長時間的相處，大腦已經形成兩個人生活的"知覺慣性（Perceptual inertia）"，一旦這種慣性被打破，不管你主觀決定放下還是挽回，都會經歷一段時間的情緒動盪來適應一個人的生活。

具體表現通常是無法集中精力處理日常的生活、工作，過去的作息被打亂，整個人也變得失魂落魄、易怒焦躁。

這個階段去和他溝通有利有弊，利在於他對你的情緒越大，意味著對你的需求和期待也越高，你能解決他的情緒，你們的關係就能前進一大步，甚至直接複合。弊端則是他很容易排斥你，最穩妥的方式就是溫和理性地去做好"自證式描述"，貼著他的需求走。

在他兩剛分手的那段時間，C也忐忑不安，曾瘋狂找出口發洩情緒，喝酒、唱k、和朋友吐槽都試過了，實在忍不住了也會半夜去找W說自己想他，可她說得有多誠懇，W就有多抗拒。究其根本，C的表達還是停留在"我"的層面，而沒有站在W的立場用"他"的角度去思考。

在情緒動盪期，對方的關注點也主要集中在自我上，如果不能有一方首先去共情，那兩個人的聊天充其量只能算作各說各話的表達，根本不是達成"情緒互動"的有效溝通。

在瞭解完兩人的大部分聊天記錄之後，首先我來分析一下，提分手的那個人在情緒動盪期，到底會有什麼需求？

心理學上有個詞叫做"戒斷（withdrawal）"，指的就是人有意識地去戒掉某個習以為常的習慣或者人和物，這個過程中充滿著理智要分離和本能想依賴的拉鋸衝突。通常在這個時候，他為了徹底完成分離的過程，會故意告訴自己要遠離你，但慣性讓他不會真正排斥你的靠近。

用一句話概括，就是嘴上說不要，但身體很誠實。

你現階段要做的就是別去提醒他你的目的，做個"自證性描述"，主動後撤，後續再潛移默化地讓他接受你的存在。

· 具體的可以參考我給小C列的第一次有效溝通要點：

這一時期受到情緒動盪的餘波影響，為了規避痛苦，人本能地強迫自己去適應一個人的生活。

加上"自我補償心理"「彌補感情磨合中壓抑自我的委屈」的影響，分手雙方會主動去嘗試一些交往時沒做過的事，來進行療傷。

比如瘋狂買買買，和朋友通宵聚會等等。

這些行為對於釋放情緒有明顯作用，但都浮於表面，狂歡過後，往往會發現感情帶來的傷口還是隱隱作痛。

如果已經到了這個階段，我不建議你去表白心意，因為他在狂歡行為下，會產生一種"我已經不需要你"的錯覺，你越靠近，他越會遠離。不過可以嘗試著恢復弱聯絡，脫離出感情的話題範疇，鋪墊舒適感，把你們的關係水平真正拉到朋友狀態。

· 鋪墊舒適感+弱聯絡溝通要點：

第一階段C的自證式描述做得還不錯，但即便是這樣也差不多用了三四次聊天（不能每天聊，中間有間隔），才讓W相信她是真的放下了。這時候C來問了我一個問題"都說了分手放下，後面再做朋友是不是太打臉？"

這裡我需要解釋一下，在挽回中確實很容易被人忽略掉的一點就是"人設一致性"，總有人覺得，我只要做到了溫柔/善解人意/若即若離...他就能喜歡上我，實際上不是的。

所以我很開心C注意到了這一點，這種邏輯性思考同時也能幫助培養她對親密關係的把控感。

不過不用我說，聰明的小夥伴大概已經注意到了，在前面做自證式描述的時候我們就已經表態埋下了鋪墊——"我們比較適合做朋友"，這個就相當於在他心裡種下了一個做朋友的心錨，所以不用擔心他會懷疑你的用意，即使懷疑，也不要急著去解釋（解釋=變相承認），而是可以反將一軍，製造輕鬆互懟的氛圍。

我總強調心態的重要性（敲黑板），一個好的心態可以讓你面對什麼考驗和為難都能臨危不懼，這種時候發揮得好，比平時波瀾不驚的聊天效果要好的多，畢竟人總願意相信自己試探來的東西。

感情問題都有頑固性，逃避無法解決就只有面對，這個時期的主題就是自我拉扯。

你會發現自己總是時不時去想他，而且是被動不受控制的，有時候是看見和他相關的東西，有時候是睡覺前突然想起，這個過程中還伴隨著反覆思考。

你可能一時覺得矛盾並非沒有解決辦法，就這麼分開似乎有些可惜；一時又覺得衝突不是一天兩天，分開對兩個人都好。

這個思考的過程未必會導向一個明確的結果，只是隨著理智開始工作，情緒的影響作用漸漸減弱直至消弭。

在這個階段，如果你前面鋪墊的舒適感足夠，透過暗示和扎心錨，增加他在自我拉扯中對你的偏向性，可以很有效地把你們的關係推進到曖昧。可是如果你之前毫無行動，那麼還是得從自證描述做起，要不很可能會錯失推進關係的良機。

比如他經常會聊著聊著突然關心一下C，也會在C沒找他的時候突然來一句"你以後別找我了，我們徹底結束了"，搞得C的心情像坐了過山車一樣，經常大半夜給我發一堆語音方陣發洩焦慮。

根據W的過往表現，他屬於比較穩重又愛恨分明的性格，會出現這麼分裂的狀態，百分之90可以說明他的內心正在進行掙扎，所以我推測，接下來他在意識到自己的動搖時，肯定會冷C一段時間，這也是另一種意義上的被動廢物測試——如果C慌了，他就能確認C的心意，再次掌握主動權，這會讓他覺得安心。

沒想到W第二天就主動聯絡了C，用的還是C總找他的藉口

這裡C故意說他吃醋，用的就是暗示+扎心錨的技巧，即使他當時沒有吃醋的想法，也會在這種暗示下被動地去自我拷問，一遍遍強化下，假的也會成真。

而W也沒有辜負小C的努力，終於在元旦放假的時候，約了小C吃飯。複合了。

彆著急划走，小C的戀情到了第三階段就挽回了，但也有很多人錯過時機，拖到了後兩個階段的，所以我也不會偷懶，繼續把五階段講明白，並且再補充一些小C挽回的細節。

大部分人在感情裡受的傷都有著原生家庭帶來的敏感、多疑和不配得感，這些已經深深刻進了你的人格層面，所以不是每個人都有在一段失敗的感情裡成長的覺悟。

第四個階段的自我提升更多地是出於和前任"較勁"的心態。

主動心理狀態：我一定要過得比你好，讓你知道和我分手是個錯誤（逆向合理化），或者，我和你分手絕對正確（合理化）。

被動心理狀態：潛意識裡為了擺脫舊感情，用積極面貌對過去做一個告別，開啟新的生活。

比如在我接到的諮詢案例裡，很多小夥伴去挽回的時候，都會發現對方變得有些陌生，不知道他什麼時候學會了做飯，或者有了健身的習慣。

通常這些改變就意味著對方進入了自我提升期，在慢慢過好自己的生活，再不行動，你對他的影響將變得微乎其微。

具體可以根據對方的根本需求去努力，比如W的根本需求是人生的穩定感，他所憧憬的女孩要能與他一起走進婚姻殿堂，C在三個月的挽回時間裡除了學溝通技巧，也從沒有停過成長改變，比如學著做飯、做職業規劃等。

後來W也坦言，正是C認真生活的態度，讓他感覺她是真的變了，他那時候才意識到之前被自己的標準矇蔽忽略了C身上很多優點。

第五個階段，雙方都已經整理好了自己，徹底走出上一段情傷，準備迎接新的感情。

在這段期間，如果身邊有合適的目標出現，都會嘗試去接觸。

很多人認為，在這個階段他都已經放下了，肯定不適合去挽回。我可以明確地告訴你，不完全對。

這個階段確實不適合用很明顯的方式去追求，更不要說糾纏，但是，正因為對方已經完全放下，對你的偏見沒有之前深，你反而有讓他改觀的優勢。

所以我一直在強調，挽回最明智的做法是把你每個階段的優勢最大化，而不是一直等所謂的"黃金時機"，你沒有提升改變，沒有練習怎麼溝通，即使黃金時機到來，你也無法挽回成功。

把握好每一個階段你能創造聯絡的契機，練習溝通技巧，用穩定的情緒心態給他製造舒適感，讓他真切感受到你們的氛圍在變好，才是實實在在的方法。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。