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經常看我文章的朋友應該都能看出來,我的文章和很多爽文不同,爽文看多了會覺得都是對方的不好,自己沒問題;雖然看的很爽,但到關係的實操中卻會發現各種不盡人意。

如果經常看我文章的人就會發現,我經常談論的一個詞叫做“付出”,我從來不寫爽文,更不會寫如何才能不勞而獲。

我知道,很多人的心中都會有對比的心態。

比如,來找我諮詢的女生,經常會和我說這樣的一句話“我身邊的閨蜜找的老公家裡都4,5套房,我條件又不比她差,為什麼我要2套房的要求就高了?”

很多人都會陷在這樣一個自認為正確的邏輯閉環中,要打破這個邏輯閉環,你就思考一件事,

條件,就足以決定一段關係的成敗了嗎?

難道沒有其他的因素影響了嗎?

雖然,我不可否認“條件”是一段關係的根本,但關係的成敗,依然還會由其他眾多的因素影響。

我先講個案例,

我之前認識一個上市公司的總監,180的身高,保養的也好,他到了38歲才結婚,而他的老婆和他前三次吃飯,被他放了3次鴿子,大多是吃一半,男人說“朋友喊他有事”,把飯錢一付就跑了。

這種情況擱在其他女生身上,不用想的,早就炸了,所以這種黃金單身漢不屬於這類女人。

也許你要問,這個黃金單身漢結婚後怎麼樣?

我告訴你,和他老婆關係好的很,經常給老婆買禮物,對老婆體貼,包容,最近他們剛生了第二個寶寶。

眼前的這個男人,你根本想不到,他曾經會連續放女生3次鴿子。

其實也很容易理解,職場高位做久了,不免產生的自大的心理,但是人品沒問題,過去他相親沒成功的女生,都是這個問題上卡殼,沒跨過去,這就是他的測試門檻。

很多女生缺乏耐心,會在第一次被放鴿子的時候就給對方快速下判斷,貼標籤,“這個男的人品不行”,這樣就會有誤判的機率,一旦這樣想就肯定沒結果了。

所以,他到了38歲才結婚。

我知道,很多女生如果和他約會,一定會感受到不被他重視,不被他在乎,不被尊重,朋友一喊就把自己丟下了,會覺得自己的自尊心備受打擊。

可是,換個角度想想,如果黃金單身漢好搞定,又憑什麼,會留給你呢?

其他的女人,難道不是早就應該被其他女人捷足先登了嗎?

別的女人都搞不定,憑什麼你就能指望,憑著普通的方法,就能搞定這種黃金單身漢呢?

想想也知道,這是不可能的。

別的大部分普通女人同樣忍受不了他的缺點,而你也忍受不了的時候,那麼你和這個男人也就不會有未來。

男人也不是傻子,你對他們要求高,他們對你的要求自然也會高。

這種你和其他女人的不同,一定會體現在你的價值、言行和情緒管理之中,如果不是真的不同,也根本偽裝不了,這是反人性的行為。

我想借這個案例談一談,自尊心。

每個人都會有自己的自尊心,比如這個案例中的女生同樣有著自己的自尊心,可能只是他的自尊心下限比較低,不太容易受其影響,畢竟男生把飯錢付了,也沒白嫖。

但是對自尊心的理解,尤其是大齡女生一定要做到深刻的理解,否則也會為自己的自尊心付出代價。

而這個代價,是很多大齡女生未曾考慮到的點。

比如,

她當然可以維護自己的自尊心,去指責這個黃金單身漢放鴿子,那麼他們的關係就沒有結果了。

作為一個成年人來講,我們有時候必須要理解“存在即合理”這樣的一個遊戲規則,維護自己的自尊心固然有道理,但是有些時候,卻不符合婚戀市場上的遊戲規則。

我是想講,如果你有很多的選擇,那麼當然你可以很好的維護好自己的自尊心,做讓自己覺得爽的事情,但凡讓自己不爽,那就讓對方走人。

當然,我也不是教你去跪舔,我舉個例子來說,

如果對方對你是真心的,也很愛你,但是有時就是會讓你的自尊心感受到了傷害,他的條件又很優秀,那麼你選擇忍受,還是會選擇放棄?

這個問題是不是難以選擇?

想要讓自己的人生與眾不同,我們就得具備把爛牌打好的能力,既然自己是個普通人,那麼抓到爛牌就基本是自己的人生常態了。

我發現的問題是,感情裡有很多人並沒有太多的籌碼可以選擇,他們想把自己手上的爛牌打好,但還要求著對方處處讓自己都要爽,這怎麼可能呢?

爽的人生,是留給抓到王炸的人的。

當然,也得承認有些人,並不想把爛牌打好,他只要爽就行了,對於結果抱持著無所謂的心態,那麼他願意承擔這個代價就是他的選擇。

愛情的開始並不是偉大的,甚至可以說是極度自私的一件事,就像這個案例裡,過度談論自尊心,還想要一個很好的結果,除非就是你自己牌桌上的籌碼足夠的多,否則無從談起。

那麼接下來,我們具體談談大齡普通的外地女生,如何能嫁給一二線城市3套房男生的思路解法。

在曾經我說過,如果想搞定情感老司機,只能選擇拼硬價值,而沒辦法靠套路,因為老司機的心理沒有情感漏洞,所以只能拼硬價值。

而對於有些過去受過情感創傷,或戀愛經驗不足,或缺愛、缺乏安全感的人來說,和他們建立一段親密關係的本質就是,找到他們在親密關係中的情感漏洞並且滿足對方,這本質上來說也是一個需求滿足的過程。

如果對這段話深有體會的話,就可以繞過硬實力的門檻,從而找到硬體條件不錯的伴侶,男女都是如此。

比較典型的故事就是,女生下嫁。

當然,眾人都會說,這是為了愛情。

我有個學員做了一個恰當的比喻,

“為啥知道女生和男生條件差距過大,男生還是死心塌地,因為女生恰好做了男生心裡的創口貼;如何才能做男人的創口貼,前提就是他有傷口,一個心智健全,情感觀成熟的男人,是不需要創口貼的,他需要的是勢均力敵。”

當然了,我要強調下,我這裡說的關係指的都是,以建立婚姻關係為前提的長期關係。

絕大部分普通大齡女生的現實就是,在一二線城市婚戀市場上的籌碼並不多,可以說她們可以掌控的最大籌碼就是她們自己,而這個籌碼能發揮出多大的作用也完全取決於她們自己。

講個案例來解釋下,

女生32,農村家境來南京7、8年,長相一般,年收入10萬左右,租房生活,基本月光。

認識了一個38歲的本地未婚男生,男生月工資四五千,家裡拆遷戶3套房,有車。

這個女生就是利用了男生的情感漏洞,繞過了硬價值的門檻,而嫁給了這個本地男生。

來看看她們具體的相處情況:

在認識初期,男生從來不主動給女生髮訊息,也從不主動邀約女生,但是女生主動邀約,他都會出來,女生主動發訊息,也都回;

兩人約會時,從來都是女生安排,男生附議,男生從來不做計劃也不去想,但是如果男生玩的不開心,就是不斷的吐槽和抱怨女生;

兩人約會時的開銷,男人非常強調AA,不會吃一點虧,但也不佔女生一點便宜,當然瞭如果女生自願給男生買禮物,男生都很樂意的收著;

如果女生講男生一點問題,男生就會生悶氣,然後冷處理關係等等。

以上資訊就是她們相處約會時的常見表現,我想任何一個女生如果看到這樣的男生,應該都會頭大吧,男生這些操蛋的行為,扛過兩輪以上的女生,我覺得都算很少的,所以這個男生到了38歲,還沒結婚,就情有可原了。

我們必須要知道,沒有任何一個人可以透過書本,或者一些所謂的標準或者公式就能瞭解一個人,而唯一能讓我們瞭解一個人的方式就是他/她願意讓你走進他/她的內心,只有丟掉自己內心的偏見、觀點以及一切的認知,才能真正的瞭解他/她。

所以,我們要能看懂這個男生這些操蛋行為背後的東西。

也許會有所謂的“情感磚家”和你說,他不主動邀約,不主動找你,就一定是對你沒興趣,換人吧;

這些“磚家”還會說,這個男人和你出來約會,一點都不計劃,肯定對你不重視,不上心,換人吧;

這些“磚家”還會說,50塊錢一頓快餐都要和你AA,這個男人不值得託付,換人吧;

這些“磚家”還會說,這個男人都不理你了,換人吧。

可是,她之所以選擇在大城市打拼,她就是想在大城市定居下來。

從她和男生的互動中得知了一些資訊,男生的媽媽是一個非常強勢的人,男生只談過兩次戀愛,時間都很短,他的戀愛經驗不多;

男生的媽媽小時候對男生控制諸多,但凡男生提的要求均被拒絕,所以男生在戀愛也就逐漸不敢主動了;

對於約會,他不敢主動邀約對方,就是害怕被拒絕,所以他總會想,萬一女生有事怎麼辦?萬一女生不想出來怎麼辦?而實際上是男生有過強的自尊心且心理承受能力不足;

雖然男生的媽媽對男生控制諸多,但是在卻把男生照顧的非常好,就導致了男生在約會中,就不會主動去思考問題和規劃事情,因為過去都是他媽媽安排好的;

男生在前兩次的戀愛中,投入了很多經濟,但卻只是個備胎,而導致他在感情中非常的受傷,所以他怕了等等。

好,分析到了這裡,你基本應該已經能看懂了這個男生的行為邏輯。

所以,接下來女生若想要這段關係,就得抗住這些壓力,慢慢破解掉他內心中一些錯誤的核心認知,就可以繞過硬實力,用他的情感漏洞來搞定男生。

畢竟這個男生還是想結婚的,而男生同樣有結婚的壓力,他會思考“如果他錯過這個女生,什麼時候才能遇到這樣理解自己的女生,那他什麼時候才能結婚”,這其中的機會成本也是他所顧慮的;

而女生同樣會顧慮機會成本,那就是“錯過這個男生,我還能否遇到經濟條件這麼好的男生?”

這時就進入了兩性博弈的階段。

女生需要先滿足男生內心的情感需求和安全感,讓男生認為這個女生值得;

然後女生再破壞掉這個安全感,讓男生情緒焦慮,想抓住,這就像很多女生在焦慮的情緒下總想做點什麼;

最後女生在描述自己能給男生帶來的小家庭生活,同時認可男生在相處中的一些行為,讓男生認為這是他想要的關係並帶領關係往前走。

當然在後面相處過程也並不會容易,女生還需要步步為營,小心經營好關係,不犯原則性的錯誤,精準的把握好男生的心理,不玻璃心,維護好和男生媽媽的關係,獲得男生媽媽的認可,那麼這段婚姻關係才可以算是穩固的。

說在後話,

很多女生會認為這個男生結婚後也會依然如此,但其實並不是想的那樣,結婚後的男生對女生捨得投資經濟了,其他方面他自己也相應的做了些許改變,這才是一個多贏關係的局面。

可是,

如果女生看不懂這個男生行為背後的邏輯和需求,要搞定這個男生幾乎不可能,所以你從這個角度再想想,絕大部分女生下嫁的情況中,下嫁的到底是什麼?

我也相信,大部分人看到他們兩人的條件,也會說男人是“因為愛情”,因為真的喜歡這個女生。

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  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 遭遇丈夫背叛,隱忍四年最終離婚,不幸福的婚姻還有必要繼續嗎?