生活中你大概也遇到過這樣的情況，朋友對你抱怨說，哎，好煩吶，最近老和男朋友吵架，我都不知道該怎麼辦了，你安慰她是不是缺少溝通啊？你們就好好好聊一聊，這樣就沒事了。朋友回答，是啊，但是他生氣的時候完全不理我。那你又想了一招說，那你給他發訊息留言呢？或當面說不就好了嗎？我搖搖頭，我都試過了，他一樣不搭理我，那不然你就讓他先冷靜一下，過幾天再說。你說得對，但是我好想他。接下來，你連續提了好幾個建議，但是無一例外都被朋友否定掉了，此時，你們聊天陷入了尷尬之中。過了一會朋友說算了，你不是我，跟你說不明白，本來好心想幫他想辦法，結果呢就變成了無法和你溝通。這個過程啊，其實你們兩個相互配合完成了一個心理遊戲的過程。所謂心理遊戲就是不斷向你提出問題，你不斷幫他想辦法解決，最後他用“是的””但是“這樣的話來拒絕你。在談話的一開始，朋友是弱勢的求助者，你是有力的拯救者，後來她生氣，結束了溝通，此時她就變成了強勢的那個，你變成了弱勢的受害者。這個身份的轉化情況常常出現在人際關係當中，而且很常見，你就變成了關係中的破壞者。莫名其妙地成了背鍋俠。

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我們來舉個親密關係中的例子吧。比如男朋友忘記下午的約會，遲到了很久，對此你很生氣，一見面就是對他一頓發脾氣。遲到的男友本身是傷害者，被遺忘的你是受害者，但因為你沒有真正解決問題。在之後的相處中，你的情緒雖然不高，但這又讓你變成了傷害者，男朋友反而變成了受害者。這種身份的互換隻能讓人無語又委屈。

面對這種情況，需要留心兩個方面，一方面需要清楚對方的態度和反應，它只是習慣性的思維，只是依照慣性在應對你而已。說的話做的事幾乎沒有經過大腦的思考，這種情況發生的頻率比我們意識得到的。很多時候啊，我們只是覺得和某人接觸有些彆扭，嚴重一點會感到明顯的不愉快，更嚴重呢，可能會造成令人分手、絕交之類的，而對於這一點點的彆扭的情況呢，我們通常不容易記得，次數多了依然會對關係造成破壞性的結果。如果你每次都是被對方帶到坑裡那一個，那麼，怎麼做才能夠扭轉這種態勢呢？

要解決這個問題，可以分兩步。

第一弄清楚你和他各自想要的是什麼。就遲到這件事兒，對方想要的肯定是儘快安撫好你的情緒，繼續接下來的約會。你想要的是要他表達愛意，意識到這一點，你就可以直接告訴你們兩個人的需求。比如你可以這樣說：雖然呢我知道，你也不想遲到，但是呢，你讓我等了這麼久我肯定是不開心的呀。那現在最能讓我開心的事兒就是你擁抱我一分鐘，機會給你了啊。這樣對方肯定會立馬把你擁入懷裡。既能夠感受到你的可愛、體貼，又能夠幫助雙方糟糕的情緒。

第二跳出遊戲本身，心理遊戲的重點不在於對抗和輸贏，它本身就是一種迂迴戰術，側重點在於能夠避免直接的面對彼此，從這個角度來說來說，心理遊戲也是一種迴避他人的小套路。既然如此，那我們就更不能被別人牽著鼻子走了，當對方給你的迴應裡出現了“是的”“但是”這樣的句式,你可以直接這樣迴應對方:你來問我的時候，其實已經做好了決定了，你找我只是想從我口中聽到自己滿意的答案，可是我不是你你肚子裡的蛔蟲啊，我又不知道哪個答案是你滿意的，與其這樣來回折騰不如你自己問問自己內心，很多人都有過這種時候，當我們向別人徵求答案的時候，只是為了更加確定自己的想法是正確的而已。所有的事物啊都有正反兩面的。

說完怎麼應對，來講講怎麼主動運用這種心理遊戲。身份轉換除了前面講到的可以從傷害者變成受害者之外，也可以從傷害者變為拯救者，比如說男朋友向你尋求幫助，你給出了個主意，可是呢，他採取你的建議之後呢，事情反而更糟了，面對這種極其尷尬的情況呢，你可以這樣做，首先道個歉，哄哄他。對不起啊，親愛的，事情變成這樣不能全怪你。我是有不可推卸的責任的。你表現的稍微內疚一點，男朋友對你的抱怨呢，就會減少了很多，這個時候呢，他也會開始找自己的問題，你就可以再給他鼓勵和安慰

比如，你說這次吃的虧啊，確實有點大，可是呢，這就是我們交的學費，只要這次我們把它弄明白了，以後就再也不怕了。現在是比較困難一點，但相信憑藉著我老公的聰明，一切都能夠得到解決，我也會記住這個教訓，再也不輕易出主意了。這樣一說，你就從最初的傷害者變成了化解他情緒的拯救者，同時還把事情的負面影響降到了最低，有關心理遊戲的使用方法，你學會了嗎？

當遇到對方跟你玩這個遊戲的時候。第一種超穩健的方式更容易幫助你明確他的需要，也更容易讓他了解你的底線。如此一來呢，兩人溝通就更加順暢，默契和安全感就能夠做到更加順利地構建起來。