婚姻太難了，最難處在於你要把理想主義的愛情下放到市井裡，你要看到禮花一點點變成煙火—傅首爾
最近在微博熱搜上看遍了娛樂圈愛情的脆弱，從周公子離婚到黃教主迴應第三者論，再到爽妹子曝出與前任的糾葛，轟轟烈烈，最後又一地雞毛。可能是過了愛做夢的年紀，那些鏡頭前的甜蜜絲毫沒辦法觸動我，反而是那些平平淡淡的夫妻日常更令我豔羨不已。
有人說如果你想明白生活，就去菜市場看一看，而當初在深圳工作時住的地方就在菜市場附近，那裡面一對對和柴米油鹽打交道的夫妻讓我明白什麼才是最美的愛情。
最好的肉要留給最愛的人肉攤那裡有個很年輕的小夥子，斤兩足嘴又甜，所以生意很好。但是他有一個部位的肉就算是老主顧也買不到，那就是“護心肉”，最嫩最美味那一塊，他要留給自己的未婚妻。我見過他的一個老主顧一大早跟他磨，要他把那塊肉賣給自己，但是小夥子怎麼都不肯，最後氣到客人直接放言再也不來他這兒買了。隔壁的老闆說他何必這麼犟，自家少吃一次又不會怎麼樣。小夥子說未婚妻是大辦公室裡工作的，很辛苦，自己也幫不上忙，這塊肉必須留著。
這讓我感慨：最難得的是懂世故的人，為你放棄了世故。
後來光顧次數多了，零星聽到小夥子和未婚妻的故事：青梅竹馬，男方高中後就出來工作，賺錢給女方上大學，然後又跟著女方來到深圳工作，但是雙方家裡不同意……一直到一年後，小夥子的攤子上終於空了，上面貼著紅告示：東家有喜，暫停營業。
愛情是需要很多條件的，想要長久的情侶們都應該明白這一點。
愛情是包括了激情、親密感、承諾這三種因素。
激情，可以理解為一見鍾情或者是日久生情，年少的時候可能因為學習成績好，打籃球帥，會彈吉他，甚至是一個溫暖的笑而喜歡上對方。激情是你想要和另一個人在一起的強烈衝動，能引起激情的有外貌條件、人品素質等等。
親密感，就是培養信任的一個過程，它形成的前提條件是雙方願意花足夠多的時間去了解對方，讓對方有足夠多的機會去展示自己。不知道這位賣豬肉的小夥子的女朋友是怎麼樣的一個人，但是無論讀書還是工作後，他們都不曾分開，彼此的生活在這個過程中相互滲透，最後達到親密的狀態，才能真正穩固下來。
承諾，就意味著付出，彼此達到對方認可的樣子，並且履行責任。這是最難也是最關鍵的一步，因為衝動容易，培養親密感不難，但是持之以恆地維持關係就得依靠足夠的責任感和自律。更重要的還是能不能一起進步，在對方的期待值裡不落後。
遇見愛情的途徑其實沒什麼高下貴賤之分，只有適合不適合。一塊護心肉能有多珍貴呢？珍貴的是數十年如一日的守候。
再有錢也只吃住家飯深圳有很多有錢的包租公，包租婆，但是很少會和我們租客住在一起，大多數會另外安置豪宅，然後僱一個管理員幫忙處理瑣碎的事情。但是我們那棟樓和菜市場（大部分攤位）的包租公就住在頂樓，換燈泡、修水管等事情也親力親為，他說老婆覺得這棟樓是第一桶金，有感情了不捨得走，他也陪著—這大概就是“凡爾賽之愛”吧。
都說男人有錢就變壞，有時候並不是因為他們慾望太多，而是誘惑很多。包租公愛打麻將，麻友三教九流，經常會有人攛掇他出去“享受享受”，但是他每到下午六點必回家，因為他的包租婆要煮“住家飯”，他得買菜並回去幫忙。
那時候樓上鍋碗瓢盆作響，飯菜香惹得人食指大動，大嗓門的包租婆一會兒嫌棄老公礙手礙腳，一會兒又指使他幹這幹那。那會兒的他們一定是全世界最幸福的人，一蔬一飯，兩人三餐，四季更替，不離不棄。
《奇葩說》裡傅首爾那句話讓我印象深刻，她說：“婚姻這輛列車上是你千方百計不讓他下車更證明他愛你，還是他即使看盡路邊風景也不捨得下車更能證明他愛你？”
我沒什麼機會碰到這種有錢人，也不太知道其他有錢夫婦的相處模式，但我深知人都是喜新厭舊的，發達之時不棄糟糠著實不易。在漫長的婚姻關係裡，柴米油鹽醬醋茶，公公婆婆岳父岳母，瑣碎且糾葛，雙方很容易疲憊懈怠，激情褪去後就開始忽視經營關係——積極關注下降，距離就開始疏遠。
“關注”在生活裡其實非常小，比如你回覆資訊的速度，你對飯菜的評價，甚至是早上起來說的第一句話是什麼，在意對方說的話，並且事事有回覆才是“積極關注”。每次包租婆說什麼，包租公都會回答，比如她說樓下烤鴨店的酸梅醬好吃，包租公就會說下次讓老闆多送兩包。他們也不是不吵架，每次吵完包租公就會沉默不語，這時候包租婆就不再絮絮叨叨，當天飯桌上必出現他愛吃的燒料——設身處地地為對方考慮，大概就是積極關注的最好的詮釋吧。
即使白髮也為你別朵花菜場有位老奶奶特別顯眼，菜按照顏色深淺擺得整整齊齊，穿得很樸素但是剪裁得體，一頭的銀髮上總是彆著小小的花，有時候是梔子花，有時候是小雛菊，有時候是叫不出名字的一小串紅紅的花。
有一天她來得有些遲，慌慌張張地擺菜，後邊跟著一個老爺爺，倔強地抬著手要把手裡的藍鈴花別上去。老太太有點慌亂，但還是耐心地低下頭，等著他給自己別上去並擺好角度。那是她得了老年痴呆的老伴兒，每天都要從開花店的女兒那裡“偷”幾朵花出來給老婆別上，要讓她變成世界上最好看的人……
也許愛不是熱情，也不是懷念，不過是年深月久，成了生活的一部分。互補的人容易一見鍾情，相似的人適合一起變老。他們年少鮮衣怒馬時，肯定都是風趣儒雅的人，對另一半極盡溫柔，他每日親自摘下帶著露水的花骨朵，然後別在柔軟的髮絲上，四目相對，直到彼此眼中歷盡滄桑。
奶奶說其實剛開始爺爺不是那麼細心的人，年輕的時候也大男子主義，不喜歡製造浪漫的事情。男女思維不同，對儀式感的看法會有所不同。女生通常想透過儀式感來證明彼此之間感情，希望感受到被愛的幸福。而男生更關注實用，他們覺得一束花還不如一份白切雞實惠。但越是這種時候，越要解決雙方這種觀念的磨合，直接表明各自的訴求。
奶奶說她的方法就是“交換”，她在重要節日的時候做一頓老公愛吃的菜，或者在雙方意見不合的時候退步，但前提是他能給親自給自己戴花。久而久之，老公開始重視花的意義，這個習慣直到他記憶裡逐漸衰退後都沒有消散。
人都是需要鼓勵的，付出需得到真摯的感謝是很舒心的事情，潛移默化下產生對等的感覺，不知不覺中就達成了契合。婚姻的維度比愛情更廣，更長，它從愛出發，又兼含了責任、包容與忠誠，你心生歡喜地與他結合，然後在婚姻裡不斷地維持這種歡喜，直到兩個人從情感到習慣久久融合不可分離。
凡世間沒有那麼多的童話愛情，但每個人的感情就像小溪入海，有的經過山川跌宕起伏，有的劃過草原波瀾不驚，有的穿越沙漠困難重重，一路都在調整自己的角度與步伐，沉澱了雜質，洗滌了慾望，最後匯入廣闊汪洋，盛下所有諾言。