兩個人都氣呼呼，覺得對方不可理喻，最後不歡而散。

某乎上僅僅“為什麼情侶間總是因為小事吵架？”這一個小問題，有4,079,696次的瀏覽量，也側面印證了大家對這件小事的關心。

所以今天我們也來說說“為什麼你一跟TA說話就生氣”。

01

在這裡我們先引入一個非常重要的詞彙“感受”，意思為“接觸外界事物得到的影響，體會”

你可能知道“感受”意思，但是很多時候你不一定能意識到自己的感受。

拿我們上文的例子，你和男朋友一起看了一部電影，你很喜歡，說“這部電影太好啦，大作！”

男朋友一臉不屑“哪裡好啊，講了半天也沒說出來什麼。”

這個時候你肯定覺得，這個人怎麼這麼無趣啊，對電影理解太差了。

但其實，這個時候你們不是真的在聊電影，你們真正想表達的，是你們當時的感受。

你說這部電影是“大作”，是因為你被這部電影喚起了一些強烈的內在體驗。

但是我們不習慣直抒胸臆，所以偷偷改換成“這部電影好”，好的是這部電影，跟我的關係沒那麼大。

男朋友想表達的也一樣，他想說的是“他啟用的是一些和你不一樣的感受”，但他也偷偷包裝了一下說法，變成“這部電影沒什麼。”

我們對同一件事有不同的感受，這本就很常見。

但很多不一樣感受，是隱形的，特別是在親密關係中，我們常常會忽略。

比如：男朋友給你打電話，你沒聽見。

發現的時候有好幾個未接來電了，你趕緊撥回去，他卻怒氣衝衝“你幹什麼去了？怎麼不接電話？太不靠譜了！”

你開始還解釋，手機調了靜音沒聽見。

但對方並不想聽你解釋：調了靜音怎麼不調回來？——你也很委屈，對不對？心想“這又不是我的錯。”

你以為這個時候你們是在談對錯嗎？

其實也不是，你們還是在交流感受。

對方是在批評你的行為嗎？看似是，他在表達你的不對。但其實他想表達的是當時的情境喚起了他的一些感受。

他想表達，卻沒有表達出來的是：以前你隨時都能回覆他的時候，他的感受多麼安心，剛才失去聯絡的時候，他感到多麼的恐懼，抓狂。

你當然沒有這種感覺，你好端端地呆在家裡，什麼都不知道。但如果你能聽到他潛在的那些表達，你就會說：“哎呀，你當時是不是急壞了？”。就可以安撫到他的情緒，也不用在電話這件事上來回計較了。

我們生活在同一個客觀世界裡，但每個人主觀上的感知和理解，以及內在的反應，都是千差萬別的。

在親密關係中，我們唯一能做的就是交流，努力讓對方理解我現在的感受是什麼，也儘量站在對方的角度，體會他正在感受的一切。

這種相互融匯的努力，構成了我們的親密。

02

get到這個知識點，日常生活中我們應該怎麼做呢？

小仙老師有三個建議給到大家：

1. 建議說話的人，更直接地說出感受。

多用這樣的句式“我有種什麼樣的感覺”，而不要把它包裝成“這個人怎樣，這句話怎怎麼”。

我們經常把感受放到一個客觀的東西或者事情上，看上去彷彿更安全，但其實更容易造成衝突。

之前跟大家分享過，人們對一致性有非常執著的追求，其中的原因之一，就是我們會把感受的多樣誤以為事物本質的分歧，會引起我們的不安，而如果用感受表達，（我們確實會在同一時間對同樣的事物，產生不一樣的感覺，而且他們是可以並存的）就安全得多。

2. 建議聽話的人，要學會聽懂對方的表達。

有時候對方的表達，你是要去掉一層包裝的。

妻子可能會說“你這句話很傷人”。作為丈夫，你能不能聽到她這一刻其實是在說“我現在很受傷”。她的表達不精準，需要你特別用心地聽出來。

還有的時候，對方可能會透過行為表達感受。比如老公晚上很晚不睡覺玩手機，他可能不說，但他在表達他很焦慮。

如果我們能看到行為背後的感受，幫他把感受直接說出來，也許他就不需要再透過行為的方式去表達了。

3. 建議每一個人，不要著急幫著對方消除感受。

這裡主要指的是負面感受。我們對負面感受，尤其是別人的負面感受，經常是不耐受、受不了的，這時候就容易用一些否定的方式，做不到完全的認可。

給大家舉個例子，妻子早上起不來床，說“我太困了，不想上班”，你作為丈夫要怎麼說？

大概的答案可能有這樣幾個方向：

有人是給她算經濟賬，不上班不行，家裡需要這筆錢。

有人是講道理，說我也很累，但我們不能被它打敗。

有人是想怎麼解決問題，說你困的話，以後要早一點睡。

還有人乾脆說就別上班了，我養你。

但是這麼多的方向，可能都不是最好的迴應。

她可能最想聽到的就是一句：“是的，太累了。”

這句話有什麼用呢？沒什麼用。我們說出這句話來，也不能幫她消除這種感覺，但我們能夠稍微體會一下她的內心世界，這就是親密的意義。

對方不開心最終只能對方自己化解。

我們沒有那麼大力量幫對方化解，如果能陪著他呆會兒，聊幾句，體會一下他的不容易，已經很好了。

如果太急於證明自己有力量，想幫對方把壞情緒都趕跑，有了感受就會有評判，反而連一起呆會兒的人都沒有了。