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1、

相比較現在的90後、00後，家裡只有一個孩子，儘管在物質生活上好過多子女家庭，但我還是覺得多子女家庭是很幸福的，有姐姐愛有哥哥疼，一家人和和樂樂的。

各自長大成家之後，兄弟姐妹之間還會彼此牽掛、相互走動、相互幫助，我們是比陌生人更親的親人，是最親密的親戚，即使父母不在了，“我還有哥哥姐姐或弟弟妹妹”的溫暖感覺，會讓內心裡很踏實。

當然不得不說，在多子女家庭中，年齡大一些的孩子總是會承擔多一些的家庭責任。

就拿我們家來說，姐姐是老大，從小到大，她就比我這個老小多做很多家務。爸媽忙的時候，她要照顧哥哥和我，要幫媽媽做飯洗衣服，有時會被受父母嬌慣的我欺負。但姐姐還是很疼我和哥哥的。我穿過的第一條漂亮的連衣裙，就是姐姐用第一個月的工資買的，讓我在同學中臭屁了好久，到現在我還能記起那條裙子的款式和顏色。

不過，父母對子女的疼愛是不分大小的，並不會因為姐姐是老大，就一直要求她要對弟弟妹妹照顧有加，要對弟弟妹妹承擔責任。而我對於來自哥哥姐姐的關心和幫助，也不會像小時候那樣照單全收，不懂回報，而是相互的給予與付出。

因為我們懂得，在大家庭中，我們是相親相愛的兄弟姐妹；但對於各自的小家庭，我們又是相互獨立的兩家人，都有著對各自小家庭的責任與義務。

尊重各自的小家，照顧好自己的小家，才會顧好這個大家。如果小家顧不好，就得連累大家。

我要是過得不好，哥哥姐姐不會坐視不管，但我也不會心安理得地接受他們的好意，不會接受他們為了關心我而顧不好自己的家庭。

我的意思是說，家人之間的愛，是需要有界限的。

這是老生常談的問題，因為道理大家都明白，可事到臨頭卻往往被這種愛所捆綁。因為不是每一個家庭，每一對父母都能不偏不倚地對待每一個子女，也不是每一個子女都能夠明白，長大成家後自己的責任與義務究竟應該以哪個家庭為重，有時往往分不清主次。

對家人的愛，如果不能在適合的事情上、適合的情境中、適合的時間點釋放的話，這份所謂的愛就會成為傷害自己婚姻的一件兇器。

2、

邵敏（化名）最近有點煩。本來她與老公的生活平靜異常，但最近好像突然一下，事情全都湧到她面前，而且還是都比較糟心的事，她也因為一時的心軟和獨斷，讓自己走進了死衚衕。

邵敏結婚快十年了。從生了孩子後，邵敏就沒再上過班，一直在家帶孩子，料理家務，把老公和孩子照顧得好好的。

老公董一鳴（化名）在一家企業裡幹銷售，因為捨得賣力氣，業績突出，漸漸得以升職加薪，他們的生活也越過越好，漸漸地有了些存款。這些錢，老公放心地交給了邵敏。

邵敏把這些錢買了部分理財產品，她知道孩子在一天天長大，需要用錢的地方會越來越多，而自己沒有工作，讓錢生錢，不論多少，哪怕只能掙個一年的菜錢，也想減輕一下董一鳴的負擔。

如果日子這樣平靜地過，她與老公之間也不會有什麼婚姻危機，可是日子不就是這樣嗎？平靜地過頭了，它就會給你來點曲折。

不過說句實話，不管是小曲折也好，驚濤駭浪也罷，只要夫妻同心，一起去面對，終究是會圓滿解決的。

怕就怕夫妻各有各的想法，不在一起好好溝通，而是獨斷專行，這對婚姻可是不好的習慣。

邵敏有個弟弟，從小不好好學習，最後是父母掏錢，讀了一所民辦大學。這樣的學歷想找一份體面的、收入高的工作，本身就不太容易，弟弟還有些眼高手低，這個工作瞧不上那個又看不起，將近30歲的人，沒個正經工作，媳婦當然也不好找。

邵敏父母看在眼裡急在心裡，託人給邵敏弟弟介紹了好幾個物件，人家都嫌棄弟弟沒收入沒婚房，處不下去。於是父母就尋思著是不是先給兒子買套房子，增加一下婚戀的成功率，但家裡沒有多少錢，於是就把主意打到邵敏身上。

這幾年，女婿升職加薪，他們是看在眼裡的，估摸著女兒家裡會有些錢，於是父母上門了。

“女兒呀，你現在是生活越來越好了，我們對你很放心。但我們也有一塊心病，就是你弟弟。你看他現在這個樣子，要是我們不幫他一下，他這一輩子也別想娶到媳婦。談了那麼多個，都是因為沒有房子就吹了。你得幫他一下呀！算父母求你了，買房的錢，算我們借的，以後慢慢還，你看行不？”

架不住父母的苦苦哀求，邵敏思來想去：家裡存款大概有100多萬，孩子現在才剛剛上小學，花錢的地方不算多；雙方父母雖然上點年紀，但身體還算健康；家裡房子車子都有，暫時沒有能用到錢的地方。要不要跟董一鳴商量一下呢？可要是商量的話，估計董一鳴不會那麼痛快地同意；而這些年，董一鳴也很少過問錢的事，要不就先瞞下來，先用了再慢慢攢，反正父母說的是借，他們也會還一部分，家裡的賬也不會太難看。

就這樣，邵敏花了100多萬為弟弟全款買了一套婚房。弟弟女朋友也不再鬧事，婚事很快就定了下來。

3、

有一句話怎麼說來著？“福無雙至，禍不單行”，可能這句話在這裡用，不太恰當，但就是這個意思。

不好的事接二連三地來了：董一鳴妹妹上門來借錢買房子。

邵敏的頭一下子就大了，卡里幾乎是空的，哪裡還有錢借給她呀？

這些年，董一鳴的妹妹從來沒有開口向哥哥借過錢。

妹妹在一家公司任文員，一個月有5、6千塊工資，而妹夫呢，是公務員，收入雖然不高，福利待遇倒還不錯。

結婚兩年多，還沒有要孩子，日子過得很瀟灑，經常出去旅旅遊，吃吃喝喝，這樣下來，一個月也剩不了幾個錢了。

原先兩人住在公婆家裡，因為不想受公婆管束，就到外面租房子住。也許是這些年玩也玩夠了，年齡也大了，準備要孩子，所以開始考慮得多了些，就想先買套房子，學區房的那種。

一家人盤點了下手頭的錢，首付大概還差個15萬左右，這就想到哥哥董一鳴了。

董一鳴一聽，滿口答應，回家就問邵敏要錢。

邵敏哪裡還能拿出錢來，但她也不準備明說，乾脆直接當惡人，就說自己不同意借錢給妹妹。

董一鳴說：“都是一家人，能幫一把就幫一把。我這些年給你的錢都上百萬了，區區15萬，你還這麼摳。再說我妹他們現在也不那麼貪玩了，這15萬要不了兩年，他們就能還回來了。你是嫂子，大方一點。”

邵敏支支吾吾，一直拖著。後來董一鳴急了，讓邵敏交出存款卡。邵敏這才被迫說了實話。

董一鳴一聽就來氣，把卡往地上使勁一摜，連連冷笑說：“你做得真好、真對！我就說你怎麼不借，原來早就被你敗光了。邵敏，這是夫妻共同財產，說句不好聽的，你天天在家不幹活，這錢是我辛苦掙來的，你有什麼權利給你弟弟買房？去給我拿回來，這錢你要是拿不回來，我們就離婚。”

邵敏聽了，心裡也很委屈：“憑什麼這錢借給你妹就是應該的，借給我弟弟買房就是敗家，我家又不是不還，又不是要昧下你這筆錢。同樣都有困難，不都得要幫嗎？誰讓你妹說得晚呢？你心裡只有你們家的人。你要離婚？離就離，誰怕誰呀！”

說完，摔門就走了。

4、

其實要我說，邵敏還真不能這麼強硬。這件事，本來她就不佔理。要是真把董一鳴惹急了，堅決要離婚，她邵敏就會馬上背上50多萬的債務，對於一個沒有工作的女人來說，要還上這50多萬，真是有些費勁。

還不如硬話軟說，好好順順董一鳴的氣，商量一下這件事如何解決，才是正理。

兄弟姐妹遇到難事，能幫的是應該幫，但這個幫也是有限度的。

什麼限度？那就是要遵循“救急不救窮”的原則。

像邵敏弟弟這種，說實話，你幫他，其實是在害他也害己。弟弟沒有工作能力，也就沒有償還能力，不要說讓他還錢，就是讓他獨立支撐以後的家庭，恐怕都成問題。

必須讓他在生活中栽幾個跟頭，必須讓他明白，自己的生活是自己努力在過，而不是依靠父母姐姐。家裡人的幫助，相反是在斬斷了弟弟的獨立性。

而像董一鳴妹妹的困難，倒是可以幫一幫，畢竟他們自己有工作，有收入，借給他們，自己的錢是能收回來的。而且對於妹妹妹夫來說，有還錢的壓力，才會讓他們更加約束自己的花銷，去開源節流。

對夫妻二人來說，經營好自己的小家要排在幫助兄弟姐妹之前，要不要幫，如何幫，應該是夫妻兩人溝通後達成的共識，而不是一方的獨斷專行，它體現的是在婚姻生活中夫妻是否相互尊重、信任、坦誠與扶持。

婚姻是要過一輩子的，什麼事都不溝通，什麼事都自己做主，在家庭關係中主次輕重不分，就會降低對方的存在感和對婚姻生活的參與度，增加自己婚姻的危險係數。

你真的願意因為自己的行為而讓婚姻陷入僵局嗎？未必吧。

因此，一定要記住，要先經營好自己的小家，真心地尊重與自己相伴一生的人，在過好自己日子的前提下，再去幫助自己的親人，否則，你會後悔的。

圖|《都挺好》劇照

END

今日互動話題：

你認可邵敏花100多萬為弟弟買房的行為嗎？如果你是邵敏，你會怎麼做？