緣分這東西可謂是妙不可言，你永遠都不知道什麼時候會到來，也許是在多年以後，但也可能就在下一秒。兩個人有個不同家庭，不同經歷的人彼此緊緊吸引著彼此。

熱戀期時，我們會給予你們很多的關注、精力和時間，所以對方的絲毫變化都能夠輕而易舉覺察到，但是隨著時間的延長，給予對方的關注、精力和時間會逐漸減少，這是非常正常的。

磨合期才能夠真正看到彼此最真實的模樣，此時兩個人身上所有的優點、缺點、差異全都暴露無遺，在這個階段有摩擦和矛盾很正常，關鍵在於兩個人如何處理解決這些矛盾。

很多人以為感情順其自然就可以了，殊不知好的感情都是經營的結果。前段時間，有個女孩子找到我，說自己的感情出了很嚴重的問題，她發現在這段感情中永遠都是自己一個人在主動，感覺自己的另一半特別自私，兩個人的婚姻已經到了岌岌可危的地步，但她卻不知道兩個人究竟出了什麼問題才導致了這個結果。

一個人若是連問題產生的原因都不知道，自然也不知道如何更好地解決這個問題。很多人在戀愛和婚姻就處於這種不知不覺的狀態，等到問題極其嚴重時，才意識到兩個人的問題已經如此嚴重。

這個女孩特別困惑為何曾經願意主動的男人變得越來越自私，越來越不願意主動。

若想讓男人變得主動一點，需要做好這些。

一個人的過度付出模式，伴隨著理所當然

生活中，有一類人他們特別擅長付出，但你會發現這類人往往很容易被別人所傷害，因為這種過度付出的相處方式，很容易把對方培養成一個自私的人，他越來越理所當然地接受你對他的好，而他自己的付出卻越來越少。

小胡就是一個過度付出型的人，為了能夠得到父母的誇獎，她總是拼命學習，始終讓自己的學習成績名列前茅，同時她還表現得特別懂事，經常幫父母打掃衛生、做家務。

但是她發現無論自己怎麼努力，自己的父母始終給予“不懂事”的弟弟很多的關注、照顧和愛，而給予自己的卻寥寥無幾。

步入社會以後，和同事、上司相處也依舊採取這樣的模式，有時候明明自己的事情都沒有做完，結果同事和領導給了她一堆多餘的事情，但是她卻從來沒有拒絕，哪怕只是一次。

在感情中，她同樣也採取這樣的相處模式，總是以對方的需求為主，總是替對方考慮，但是她卻發現她這樣取悅討好別人，反而得到的是別人的理所當然，最後男朋友也背叛了她。

從心理學的角度來說，一個討好型的人，之所以會採取這樣的模式，是因為她內心的自卑和低自尊。

若你想要調整這樣的狀態，從此刻起需要學會多給自己一些愛，學會先自私而後無私。有些不合理的要求該拒絕就拒絕，屬於你自己的東西該爭取時就爭取。

在過去你給了別人百分百的愛，對於自己卻總是處於忽視的狀態，從此刻起你需要作出改變，給予自己至少一半的愛，用來好好愛自己。當你自己發生變化時，你會發現別人對待你的方式也會相應改變。

很多人嚮往“藤纏樹”般的愛情，兩個人緊緊連在一起，但殊不知藤會不斷吸收樹的養分，最後反而導致樹枯萎，而愛情其實也是如此，若你總是黏得特別緊，你會發現對方反而想要逃跑，反而導致兩個人的感情出現問題。

過於缺愛和安全感的人，容易採取這樣的相處模式，總是想要黏著對方，內心很害怕失去對方，對方的很多舉動容易讓她胡思亂想，而且這類人往往有很強的控制慾。

無論是男人還是女人特別缺乏愛和安全感時，都有可能採取這樣的相處模式，曾經我遇到過的一個男孩子因為缺愛，在和女朋友相處的時，表現得控制慾特別強，最後導致女朋友和他分手。

過近的距離有時候反而會傷害兩個人的感情，而最好的感情反而像夫妻樹這般，兩個人有屬於各自的一部分空間，但同時又有一部分相互交織。你需要時，我在，你不需要時，我做好自己，這樣的相處模式反而更加舒服，感情也更長久。

別忘記提升自己

亦舒曾說過：戀人關係不會長久，哪種關係會長久，夫妻關係？朋友關係？競爭關係？不管哪種關係都要不斷地激勵自己，新鮮自己。

你可以想象一下，你和你的愛人在二十歲時相遇，彼此相愛，再往後的日子中，一個選擇了停滯，另一個在不斷努力提升自己。當你30歲時，對方是那樣，當你40歲時，對方還是那樣，你真的會如當初那樣愛對方嗎？

我想多數人的答案是否定的，比翼雙飛這個詞很好地詮釋了這一點，若想要比翼，首先兩個人需要在同等的高度。

錢鍾書和楊絳的愛情讓很多人都為之羨慕，這麼多年時間裡，兩個人都沒有選擇停滯，而是不斷努力成長著自己，讓自己變得越來越好，越來越有魅力。

若你不懂得提升自己，而另一半始終在提升自己，兩個人的差距只會不斷擴大，甚至到最後，兩個人之間的交流也會變成雞同鴨講，不在一個頻道。