電視劇《知否知否》中,盛明蘭說:“與人相守,最終依靠的,還是那最低處,品性的最低處。與人相守幾十年,終究還是要看看最低處的那兒,能不能忍得下去。“
這句話說得甚是絕妙。
在《奇葩說》上,薛兆豐也說過差不多的觀點:你能不能跟一個人結婚,願意不願意跟一個人結婚,不是看人生最高處,而是看最低處。不是看這個人最好的時候是什麼樣子,而是看他最低處時你是否還能接受。
那我們在戀愛交往的時候,也是一樣,看一個人,不單單看他春風得意,生活順暢時的樣子,反而要觀察他”最低“的樣子,這時才是一個人品行格局的真實體現。
陳虻回答了這麼一句話:
“我衡量一個編導,不是看你做得最好的片子,而是看你做得最差的片子。最差的片子是什麼樣子,那才代表你的水平,最好的片子沒準是蒙上的。你說你打一槍,嘣,打十環上了,蒙唄。你最差的一槍都打八環,那才表明你的水平真的是高。”
把陳虻與薛兆豐的理論,延伸擴充套件到一個人的“人品”和“素質”上,其實也是成立的:
就是看一個的人品和素質,不是看他最好的時候有多好,而是看他最壞的時候有多壞,婚姻如此,處世亦如此。
我曾經去一位同事家做客。這位同事是部門二把手。這位同事家僱了一個保姆,保姆已年邁,行動不便。
同事陪我聊天時笑意盈盈,並不時指揮老保姆幹這幹那,老保姆忙前忙後,一臉惶恐。
臨別時,一個意外事故的發生,讓我見到了同事的另一張面孔:她端坐餐檯前大聲斥責老保姆,原因只是玻璃餐檯被水果弄溼後,老保姆沒有按她說的用牙膏去擦。她眼睛裡放出惡狠狠的光,然後惡狠狠地說出一句話:“用牙膏擦三遍!擦到能照出你的影子為止!”
老保姆戰戰兢兢從衛生間拿出牙膏,卻不小心碰翻了水盆,腳下一滑,撲通摔倒,半天沒爬起來。
我這位同事,卻連眼皮都沒動一下。一轉臉,又立即笑意盈盈對我。我不僅打了一個寒戰!
從此,我就開始提防她。為什麼呢?因為生氣時,最能暴露一個人的人品。一個人如果欺下,必然媚上。果然,我後來發現:她經常去領導那裡詆譭同事。
所以,我們挑男人,不要僅僅聽他說的甜言蜜語,不要僅僅看他怎麼對你,因為他想追求你,必然露出最好的一面給你看。(當然,連這一面都不給你看,等著你自己撲的男人,可以直接PASS,這是前幾天女神群的話題:那些一開始就跟你說他曾經是個渣男的男人,早早讓他團成圈滾,真喜歡你,恨不得自己是處男)。
而是要開啟上帝視角,思考如何看到他引以為傲的東西,以及,他的底線。
比如,聊聊彼此人生的低谷,看他如何渡過那些難熬的日子;聊聊他的巔峰,看他賣弄的是一些細枝末節的心計,還是長久的付出和堅持。
一、一個人值不值得交心共事,不是看他平時好的時候有多好,而是看他“失序”的時候到底有多壞。
上大學的時候,我們宿舍有一個女生,長得文文靜靜的,說話也溫溫柔柔的,一開始我們覺得她挺不錯的,都願跟她交往。但後來發現,她壞起來的時候真的沒有底線。
宿舍一女孩得罪了她,她就偷偷往人家的水杯裡倒洗腳水,還用人家的牙刷去刷廁所。
她本來跟另一舍友是閨蜜,但她竟然跑去把人家男友睡了。後來,我們都不敢跟她交往了。
後來聽說她坐牢了。因為怨恨單位一個同事,就在關鍵時刻給人下絆子,結果導致整個單位的專案失敗,最終追究到了她。
二、一個人值不值得成為朋友,不是看他平時好的時候有多好,而是看他與別人發生矛盾衝突時到底有多壞。
女孩楚楚因為一次工作調遷跟男同事吃飯,結果被男友奪命連環call,半個小時,他給楚楚發了50多條簡訊,20多個電話。
結果那天一回家,男友就把楚楚打了一頓,還把她按在床上,強行發生了關係。事後,楚楚要跟他分手,他跪在地上哀求:“我就是一時昏了頭,以後再也不會了。”
一年後,楚楚跟他結婚。可結婚才兩年,楚楚就後悔了:“就連平時我去超市買東西,跟門崗打個招呼,他也會吃醋,每次回家都暴打我,我過得實在是太痛苦了,但孩子還小,又不能跟他離婚。”
三、一個人值不值得託付終身,不是看他對你好的時候有多好,而是看他最壞的時候對你有多壞。
說了這麼多,姐妹們肯定想問,到底怎樣的男人,才算得上優質男?要怎麼識別”渣男“呢?
想起知乎有一個回答“你跟他在一起時,如果消極的感受和體驗比積極的感受和體驗多,這樣的人不能嫁。”
是的,人沒有百分之百的適合,但是考慮交往一名男性,還是需要一些必備條件的:
智力正常(最好中上)有自己的思辨力,而不是人云亦云。比如這次的武漢肺炎。很多人在造謠,還有很多人在傳謠。造謠的人心術不正,那麼傳謠的人,就是沒有基本的思維辨別力了。
所以,我們在跟一個男人交往時,可以跟他聊聊國際局勢,聊聊政治,在這些男性擅長的領域裡,能看出很多有意思的事情。
有事業基礎、有上進心。對職業有規劃,踏踏實實工作努力,謀求發展和提升。社會是最現實的,一個男人的事業好壞,非常好地顯示了他的能力。
姑娘們,別想找什麼潛力股,直接找績優股就可以了。一個人現在好不了,指望他未來好,就是在賭博。
別想著陪一個男人同甘共苦,臥薪嚐膽,未來我就能收穫真愛。醒醒吧,只能共苦,生活好了就把你踹了。
因為,他覺得自己潦倒的時候就能找到你,現在他好了,就能找到更好的了。
他會不會報恩這件事,同樣是個未知數,是賭。
人生苦短,別拿自己的青春去賭博,老老實實找跟自己門當戶對的人,無論是家庭還是個人實力,不高攀,不低就,不扶貧,不幻想霸道總裁。
把自己活成霸道總裁,才是王道。
人品端正:不要求多高尚,但不能內心狹隘、齷齪、陰暗、猥瑣。
瞧,這是一個精通的姐妹,形容她的前任。那個男人喜歡評價別人,而且,總是把別人想象得特別黑暗。
唯心論說,你心裡有什麼,你就能看到什麼。所以,你心裡有黑暗,你才總是看到黑暗。
如有嫉妒、自私、情緒暴躁的,一定要留心,這些的都是偏執男的特質,屬於”危險人物“,發現這類男人,趁早開溜。
尊重和接受差異的能力:是否特別強勢有大男子主義?(有主見有男子氣概≠大男子主義)是否大度、同理心?接受和尊重你們的差異,真正設身處地為你思考,鼓勵你去追尋更大的、更好的世界,既不會束縛你,也不會強迫你,能和他能一起成長,共享生活?
這裡主要指跟你生活理念的契合度,如果有偏差,自己能應付和接受嗎?
比如,你們對於同一個事情,如果有了不同意見,你們會因為相互的辯論而碰撞出一個完美的觀點,還是會互相要求對方同意自己的觀點?
這就是一個相處模式的問題:你們的關係,是在為你們提供養分,還是在消耗你們的創造力。
當然,人性的複雜和深不見底,可能在幾次見面不一定會全部展示,但是希望大家在考察一個人的時候;
不要太快因為他的優點而過早帶著濾鏡看待,應該保留理智,冷靜,人是很善於偽裝的動物,我們要有透過現像看本質的洞察能力。
我相信,又有人跳出來質問我,談個戀愛這麼累,要不要啊?
思姐想說的是,我們想跟一個人建立親密關係,想跟一個人分享人生,甚至踏入婚姻,難道不應該找一個志同道合,品行純良的人嗎?因為前期的草率,後期付出巨大的沉沒成本,值得嗎?
我們就說說前段時間鬧得沸沸揚揚的李國慶、俞渝的世紀大撕逼,矛頭是李國慶在接受騰訊科技《進擊的夢想家》影片專訪中,在公眾面前,至少是第4次控訴俞渝陰險狡詐,自己無力迴天。
李國慶控訴俞渝這種保留曲目,再一次讓我重新審視人類的婚姻制度。
有幾個人,能當著全國觀眾的面,對著媒體說自己老婆陰險、狡詐?
有幾個人,可以對著媒體說自己老婆晚上連腳都不洗?
這樣的人品,有什麼事做不出來。
偷拿父母錢、梅毒、出軌、在家裡砸東西、同妻。
如果俞渝說的是真的,這裡面每一條,放旁人身上都已經離婚了。其中有一些,已經是突破夫妻倫理底線的變態了。
歸根結底,俞渝更多放不下的,還是”沉沒成本“吧。
之所以這麼多年忍無可忍,無須再忍,都是之前的所有積累,跟他生活這麼多年,俞渝能不知道他的品性嗎?被他公開DISS了這麼多次,俞渝能不憋氣嗎?
不在沉默中滅亡就在沉默中爆發,所以爆發了這場”世紀大瓜“。
所以無論是人際交友還是婚姻,看一個人值不值得深交、值不值得相守,看他最低處時的樣子。看他最生氣時候的樣子,看他最憤怒時候的樣子,看他最落魄時候的樣子,看他最危難時候的樣子,看他最失序時候的樣子,看他與你與別人發生利益衝突時的樣子。
如果這時候他的樣子,你覺得你還可以接受,那你就可以跟他繼續交往。
如果這時候他的樣子,你無法接受無法忍受,那就請果斷地疏遠他、離開他。這個智慧叫——及時止損。
不用擔心,這個世界還是有值得交往的純良之人,別讓爛人們繼續侵佔你的人生。
(1)不尊重女性。
當你稍微做一點錯事的時候,他們就會貶低你,打壓你。而當你做了比他強的事情時,他會陰陽怪氣。
他會拿你跟其他女性做比較,說你太胖、不會為人處世、怎麼這麼邋遢。他總是拿放大鏡看你,認為你永遠不夠好,他永遠不會認可你。
“你不瘦到90斤,咱倆結不了婚。”這是曾經一個渣男對群裡姐妹說的,而那位姐妹真的去瘋狂減肥了,只是為了去獲得他的認可。
他們認為,女性就應該不工作甚至不應該有自己的事業,應該在家裡相夫教子,家裡的所有事情,都應該女人來做。然後還得什麼都聽丈夫的,家裡的事情都應該男人做主。
嗯,遇到這樣的男人,離他遠遠的。
(2)過分地討好型人格。
這型別的人,內心都很自卑,不擅於成長,做任何事情都以取悅別人為目的,他們的準則,是基於別人的認可,這樣的人,如果融入氛圍不好的圈子,很容易沒有界限和原則。
某位姐妹的丈夫,他身邊的圈子,以出軌為傲,為了得到別人的認可,他放棄了婚姻中的忠誠和底線原則,也跟他們一起去出軌,只為了融入這樣的圈子。
所以這樣的人,很容易被別人帶偏。
(3)原生家庭相處方式不健康,與我們自身的原生家庭模式差異很大。
什麼是原生家庭相處方式不健康呢?
群裡有姐妹,丈夫出軌,追溯到對方原生家庭,父親,叔叔,哥哥,都有出軌的例子,在這樣的家庭環境下,孩子也會受到一定的影響,夫妻關係不和睦,或者有家暴行為的家庭,更容易讓孩子產生這樣的認知:婚姻出軌和家暴,並沒有什麼問題,這本身不是一種錯。
這就導致有些人,會帶著這樣錯誤的認知進入到婚姻,對於婚姻而言就是一場災難。
那什麼是與自身原生家庭差異很大?
我們常說,婚姻就是求一個門當戶對,原以為只是封建迷信那一套落伍思想。
但是這話確實存在一定道理,原生家庭相差太多,見地,性格,也會差異甚遠。
如果對方家庭,思想狹隘,小氣,而你這邊思想寬闊,落落大方,你們身上一定也有相應的特點,兩個性格差異很大的人在一起生活,矛盾就會隨之而來...
彼此無法接受對方的觀點和看法,關係又怎麼會和諧呢?
(4)脾氣暴躁,大男子主義
拿我前段時間接的一個例子來說吧,某姐妹問,丈夫出軌應該怎麼辦?
說完詳細的情況之後,我發現在他們的婚姻生活裡,一切大小事都由丈夫說了算,妻子沒有決定權、發言權,甚至是知情權,丈夫固執的認為自己永遠都是對的,只要對方說的不隨心意,就會大發雷霆。
這樣的男人,其實在婚前,也會有一定的表現。最為明顯的就是控制不好自己的情緒,一點就燃,脾氣比較暴躁。
(5)推卸責任,一切都是別人的錯
“要不是你成天埋怨我,我能做出這種事情嗎?”
“全都是因為你不理解我,不關心我,我才會這樣!”
“是你聽不懂我說話,關我什麼事情?”
做錯了事情,就找一堆理由來反駁,這樣的人,沒有一點責任感,婚姻跟戀愛不一樣,如果丈夫沒有責任感,這段婚姻靠你一個人努力,不用說都能知道有多累了。
一個只會推卸責任的丈夫,不會承擔責任,更不懂為自己的行為負責,婚姻能經營得好嗎?
(6)漠視承諾
答應你年末假期帶你一起去旅行,後來再三推脫...
答應你這星期的假期,一起出去逛街看電影,好不容易等到週末,他就只顧著睡懶覺,把之前說的話全都拋之腦後...還要怪你不理解他工作辛苦。
他總是說一套做一套,答應你的事情,屢次都做不到,不重視對你的承諾,也讓你日漸失望,我們都說愛啊,是一天一天積累的,那麼不愛一樣也是積累起來的...
(7)溝通不暢,冷暴力居多
親密關係中,有矛盾很常見,但是出現問題,選擇用冷暴力來解決矛盾的方法,著實不可取。
其實說白了,這就是在逃避問題,問題一直都沒有得到解決,等下一次矛盾出現的時候,依然如此,長期下去,感情就會越來越脆弱。
群裡這樣的案例很多,在很多夫妻關係中,都會存在冷暴力的問題,擅長逃避,矛盾無法解決,他們全部都出現了婚姻問題。
夫妻之間,溝通就像是橋樑,可以拉近彼此的距離。
橋樑一旦斷了,距離也就隨之而遠了...遇到擅長用冷暴力解決問題的人,直接拒絕。
(8)無邊界感
有些男生,就算有女朋友以後,還去跟其他女生走得很近。
思姐這裡看見過很多這樣的資訊,有的說:自己男朋友送女同事回家;自己男朋友去幫女閨蜜洗狗狗,要不就是跟藍顏打電話時間太長,有說有笑...
這些行為都會讓這些姑娘很沒有安全感,這樣的男人擺不清自己女友和其他異性的位置,也不會主動避嫌,當然結果就會增加雙方之間的矛盾,大吵是避免不了的。
(9)撒謊
這一點就是老生常談了,一個經常撒謊的男人,你敢要嗎?
我們都不喜歡被人欺騙,還是自己的親密戀人,這種滋味是非常不好受的。
欺騙意味著什麼?
意味著這段關係中,他一點都不坦誠,一旦出現欺騙,就會直接導致雙方關係的信任感直線下降。
要是你在戀愛中沒有安全感,那麼這樣就直接導致,你患得患失。
所以思姐經常說,在一段關係中,不要失去自我,這很重要。
安全感可以自己給自己,這才是對自己最大的安全保障。
(10)無同理心,無愛心。
同理心,可以理解為共情,也就是我們常說的將心比心,換位思考。
一個只想自己,不懂換位思考的人,他不會去理解你,他只會在你的愛裡不斷地索取。
儘管人類天生就是社會型生物,但同理心並非自然而然地發生在我們每個人的身上。
有些人生來比其他人更有同理心。而在極端的情況下,一些人卻會患有同理心缺陷障礙。
他們在不換位思考的情況下,就會去匆忙地批評別人。
對身邊的事物表現一般很冷淡,對於那些正在受苦或者遭遇不幸的人,他們會選擇匆忙切斷聯絡,就怕惹上麻煩,沒有一點愛心。
他們100 %相信自己的想法是正確的,並覺得任何不認為自己正確的人都是錯誤、無知的,他們很難為別人感到高興,很難交到朋友,和家人相處也有困難。
和缺乏同理心的人打交道是很困難的一件事,因為他們大部分都很敏感。
當你試圖表達你的感受,得到的絕不是同情和理解,而是憤怒。
這會讓你覺得很痛苦,因為有時候我們會陷入惡性迴圈,他們越不瞭解你,你就越覺得受傷,你就越希望他們可以瞭解你的感受。
這幾乎就像請求驗證,也應了那句“得不到的永遠在騷動”的歌詞。
大多數時候,與這些人交談會讓你一無所獲,甚至感到筋疲力盡。
好了,說了這麼多都是渣男是什麼樣子,那麼哪個人又是我們的Mr.right呢?
說到底,世界上男人幾十億,我們只需要一個而已。
這一個人,有什麼特質呢?
就是那個可以讓你安心做自己的人。跟他在一起的感覺,不是熱烈,不是驚天動地,而是:舒服。
是的,唯有39度的溫泉水,才能讓你在裡面不想出來,才能讓你像找到一個安全基地一樣,可以自由地去探索未知和未來。
婚姻是為了我們的人生服務的,而不是我們的人生是為了婚姻而奉獻的。
所以,判斷一個人是不是你的Mr.right,就看他,是不是最有利於幫助你實現你的夢想。你們是不是合作最順暢的拍檔,能夠共同進步,共同成長。
記住,感情是你的後盾,婚姻是你的港灣,不是你的桎梏,更不是你的牢籠。
噢,如果你說,你沒有夢想,那你很可能成為別人的夢想的犧牲品。