之前我們說過，婚姻中最令人絕望的不是歇斯底里地爭吵和鬧矛盾。

雙方都沉默以對、漠不關心的“冷凍式婚姻”，才是真正的冰凍三尺積重難返。

如何改變這種情況，讓自己不再是婚姻中的“透明”人？

大家可以嘗試一段時間，按我給大家介紹的3步破冰法來做。

在繼續今天的介紹之前再次提醒大家：

1、一段關係只有雙方都承認問題且有意願改善，才能夠發生本質上的變化。2、一方先做出改變並不代表“跪舔”。改變，最好的結果是收穫美好的關係，次好的結果是收穫強大的內心和享受交流與生活的能力，至少不會變的更差。3、一個人態度的改變會帶動另一方，如果不是對方有原則性的問題（如出軌和家暴），不妨先從自己做起。01 回顧

昨天的文章中介紹了，3步破冰法的第一步就是學會“善意的歸因”。所謂歸因方式，是指你看待問題和理解問題的方式。

很多人的歸因方式是一種負面的、“對人不對事”型的。稍有不順就喜歡認定是對方“人有問題”。但這樣除了激化矛盾並沒有什麼好處。

而我們要學會的善意歸因，就是指用好的眼光來看待伴侶和對方的行為。

在學會這一點之後，我們就能夠避免上綱上線導致矛盾擴大。很多雞毛蒜皮的事情，也就不再能夠使我們煩惱。

02 破冰第2步——學會溝通

溝通既不是簡單的“說話”，也不是什麼很複雜的玩意。

有些人會覺得：溝通有什麼？我一直在做啊，可是ta跟沒聽到我說的話一樣，我有什麼辦法！

但靜下心來我們會發現，很多時候我們以為的“溝通”都是無效的。

正如一個流行的段子：

小情侶拌嘴吵架，明明正在講道理，

男方聲音大了一些，於是女方的焦點立刻轉移：

“你吼我！”

“你居然吼我！”

“你為什麼吼我！”

這就是一種溝通不暢的典型表現。

所以這裡不得不和氾濫的雞湯說一樣的話：

溝通，首先要學會傾聽。

如果還沒有理解對方的話就急於做出反應，我們就很容易曲解對方，讓矛盾升級。

在這裡給大家的建議是：

如果對方在說話，你可以先靜靜地聽，無論有多傷心或憤怒，首先把話聽完。

聽完後，把你聽到的，理解和接受到的對方的意思，再複述一遍，並且向對方確認。

在諮詢中我也見過很多三句話就能吵起來，什麼話都往外罵的夫妻。

有一次我告訴其中的一位丈夫，先別插嘴，等老婆說完再回話，而且要多確認老婆的情緒，比如心平氣和地問問她“你是看到我不帶孩子也不迴應你，所以覺得非常生氣嗎？”

一開始這樣的確認讓他老婆更覺得自己有理，火冒三丈。但罵了一會兒發現丈夫還是安靜地在聽，也沒有還擊，這位女士自己逐漸地也不好意思起來。

兩人架自然是吵不起來了，那天的後來二人雖然彆扭，但久違地好好交流了幾句。

學會傾聽之後，大家就會迎來更重要的一環——學會說話。

只會傾聽，碰到講道理的自然好，碰到不講道理的，豈不是要把自己憋成一個出氣筒？

我們當然不可能只聽而不說。

所以溝通的第二個步驟就是學會說話。

當我們透過傾聽理解了對方心裡的需求，和需求得不到滿足產生的一系列怨懟、不滿、生氣等情緒後，我們要做的首先就是複述出來。

這裡要做的就是不上升到人格，不能給對方蓋戳，認定此人就是XX樣。

而應該向對方確認他的感受，給對方一種你在傾聽他，而不是在攻擊他的感受，引導對方說出更多心裡話。

這樣能夠創造一個放鬆、緩和的氣氛，對方也會自然而然地願意傾聽你的訴求和感受。

還是剛才舉的例子，在丈夫傾聽並且對妻子的情緒表示理解之後，他的妻子也冷靜下來。

當丈夫問她，是不是因為自己在家中和她溝通太少，經常忙著刷手機，所以讓她很傷心時，這位妻子更是控制不住自己的情緒淚流滿面。

如果丈夫這時候來一句“你就是看我做什麼都想管，不聽你的就不行”，那還能達到這種效果嗎？溝通還有什麼成效呢？

所以說話方式的重要性再怎麼強調也不為過。

另外，有些人在外比較注意，對家人則肆無忌憚，怎麼傷人怎麼說。

一方面希望大家不要做這種人，人心都是肉長的，別讓最愛你的人承受最重的傷害。

另一方面也提醒大家，碰到這樣的人一定要及時溝通，看看能否糾正對方的毛病，否則天長地久，憑什麼你要為他的缺陷買單呢？