編輯部的@勞拉：

某天忘記在跟瑋瑋聊起什麼話題，瑋瑋突然跟我說了句：“我覺得你’宜人性’蠻高的”。

我一時沒搞懂就去查了查，哦，原來是個心理學術語，指移情能力、為他人考慮的意思，也有點類似於“討好型人格”那個意思。

後來我開始發現，“宜人性”高也很容易讓你淪喪為一隻別人的情緒垃圾桶。

瑋瑋也跟我分享說，感情中更要規避成為“討好型人格”，避免成為一個無條件來傾訴的知心大姐：

“如果一個人經常來找你傾訴，是否代表著你對他很重要？

其實也未必。人有時候就是單純習慣了另一個人，好的壞的情緒全盤接受。

時間久了，很多感情和情緒就蹉跎成蒼白無力的一盤散沙。”

我發現，有了即時通訊軟體之後，手機真的會像一個“電子垃圾桶”，人的情緒垃圾，大的小的全都丟在裡面。

我和我的一位閨蜜，經常陷入一種做彼此“肚子裡蛔蟲”的狀態，倒不是說默契，而是屁大點事都要第一時間對方分享，互作對方的寄生蟲：

“我家貓今天摔下床了，笑死我”；

“剛才吃了個瓜，絕了”；

“打遊戲我手機卡瞭然後我一頓操作居然拿下了三殺”；

與此相對應的是，彼此之間有什麼生活中微小的不如意都要互相分享：

“啊我好煩真的不知道吃啥”

“剛才看了這個新聞真的把我氣死了”

“外賣越送越遠”

你們倆在不知不覺中把這種焦慮擴散，而且這種日常瑣碎的情緒不管好壞都會干擾到彼此，這樣一來注意力被不斷牽涉和拉扯。

這些碎片化的情緒都太嘈雜了，你要是閒著沒事還好說，一旦忙起來的時候是真的想“一鍵遮蔽”掉這些雞零狗碎。

這種“緊密型陪伴”的代價可能就是把自己的情緒也搞崩潰。

尤其是語音訊息，口語比文字來得更輕挑，情緒更強烈。

你想想看，自己吐槽或者想要說一段不好的遭遇的時候，是不是一般都傾向於給朋友發語音？

我自己也坦言，有段時間特別害怕那個朋友的長語音，一看到對話方塊亮起紅色的未讀語音訊息，即使遮蔽掉了依然很礙眼，甚至會出於慣性，鬼使神差地點開看看她到底說了些啥。

有時候我都不想聽她焦躁的語氣，怕被傳染，而是選擇轉文字。

事實證明，她還是說了很多喪氣的話。

彼此之間更深刻的喜悅和痛苦，被小確幸、小確喪這樣的“情緒降級”給沖淡了。

而其實，那個經常找你聊天的人，不一定是在乎你。

他可能只是習慣了。

1.對方會掏心窩子跟你講述各種不堪回首雞毛蒜皮的煩心事，但當你也想講講自己的時，他們會快速帶過，然後把話題轉移到自己身上，她才不關心你遇到了什麼；

2.沒有煩惱要吐槽的時候，通常也不會來找你；

3.完全無視你正在做什麼，哪怕明知道你在忙，也要找你傾訴一些無關緊要的事情；

4.聊天時間很長，只傾訴問題，不去想如何解決，當你嘗試提建議時，她又會搬出各種理由逃避；

全都符合的話，恭喜你，你已經成為了別人的情緒垃圾桶。

那說到底，該怎麼規避掉“情緒垃圾桶”呢？

為了在不知不覺中“慣壞”彼此，有時候要有一點“邊界感”。

首先要從自身開始有一點要求，自己是不是也動不動就給別人分享雞毛蒜皮的小事，而且過於頻繁？

進一步要反思：是不是自己表現得太閒，太好說話？是不是對方覺得你的時間並不值錢？

當然，從另一個角度來說，很多時候沒有人想要故意去成為一個製造垃圾的人。

當處於低谷狀態時，也會無意識的成為負能量傳播者。

這時候身邊的人需要一些軟的手段，讓對方知道：有些問題總要自己面對，別人是解救不了你的，但會陪你度過。

糊弄學大法有時候也挺適合搬來用一下，豆瓣有個小組叫糊弄學，很多網友分享了自己不想閒聊時的糊弄模板，答案就在模板裡。

“有道理、真不錯、哇、唉、服了”，能用一個字解決就不要用兩個字，長語音不聽，超過三排的文字不看。

這樣就算對方的牢騷猶如黃河之水，你也能巋然不動，不會被帶入到他們的語境裡面去。

或者依樣畫葫蘆，以毒攻毒，也大力拋灑自己的煩心事和負面情緒，逼得對方不敢再來找你當知心姐姐。

畢竟誰都不想當工具人。

同事西西就深有體會，她曾經有個關係還不錯的室友，她覺得對方是個很好的傾聽者。

每次有什麼不開心的事情，西西就會下意識告訴她，室友會講笑話，分析問題，儘量逗她開心。

實習後西西的煩惱變得更多，每天下班都會和室友抱怨一堆事，然後她發現，室友漸漸不怎麼愛理她了。

室友告訴她：“你能不能不要每次都找我說這些，我也會累的。”

她這才意識到，好像自己總是習慣分享不快，卻從來沒有告訴對方一件開心的事情。

學會和自己對話，不要把別人當救命稻草，這是成年人應該修習的課題。

再親密的朋友，也會厭倦你長期散播負能量。

把別人當作情緒的救命稻草，久而久之就陷入路徑依賴，無法自救。

其實排解情緒的方法有很多種：聽音樂，運動，寫日記，相信自己，你可以一個人走出悲傷。

還有，正視自己的痛苦和糟糕經歷，千萬不要把它們當作是博得別人善待的籌碼。

透過展覽自己的弱點，來迅速獲取同情和優待，這在初期的確是一種拉近社交關係的好方法。

但時間一長，別人只會同情你，不會和你交朋友，自己也容易產生低人一等的感覺。

務必要明白，世界上沒有人有義務，去理解和讀懂你的痛苦。

就好像今天你忍著做了他的情緒垃圾桶，並不是下次你崩潰了他就一定能幫你排解。

千萬不要打情緒的白條。

感情中也是這樣，共情心太強，對他人的痛苦太敏感，會把自己也拖進情緒的深淵。

你會發現那些出現在新聞裡的可憐女生，比如女畫手，北大女生包麗，原本都是善良活潑的人，但是當她們走進對方編造的那個黑暗世界時，她們就被吞噬了。

相信大家已經很瞭解pua這個詞，pua成功的第一步，就是從擊中你的同理心開始。

渣男們幾乎人手一個“被前女友狠狠傷害過“的角色，當男生們講起了自己悲慘的經歷，比如懷才不遇，比如被女性傷害感情。

很多女生就會情不自禁的想，他可太慘了，我一定會好好對他的。

然後就會被進一步索取情緒，無論做什麼，對方都可以說你對我還不夠好，我已經受過那麼多傷害了。

最後這些所謂的傷痛就會嫁接到女性自己身上，一步一步，變成了那個“受傷的人”。

別人可能每次拎著一袋垃圾過來，丟完就回家了，但是你卻要用很長很長的時間去降解。

你要忍受這袋垃圾在自己的心裡發酵，變臭，長出蚊蟲和細菌。

而那個扔垃圾的人毫不在意。

下次她又帶著滿滿的一大包下樓來，隨意傾倒在你這裡。

人的情緒價值並不是取之不竭的可再生資源，要把它留在有限的珍貴的地方。

就像之前有朋友跟我談起她童年的困惑：

她的爸爸，一個街坊鄰居口中的老好人，在家裡卻暴躁、武斷，沒有半點好脾氣。

父親可以和別人笑呵呵的打牌，被別人開玩笑毫不生氣，在飯桌上被灌一杯又一杯的酒。

但是回到家，稍有不慎就會引發他的不滿。

我認識的一個銷冠朋友，只要有他在就沒有會冷場的局，簡直是炒氛圍的高手。

但是私下裡他完全是另一個樣子，他不怎麼喝酒，也不像工作時那樣妙語連珠，他會很疲憊的坐在角落裡發呆，並告訴我們：“不好意思啊，你們玩你們的，我沒有心情。”

接收別人充滿消極的抱怨，其實也就是在消耗自身。

總是浪費自身的能量去稀釋和傾聽別人的痛苦，最終會累的是你。

哈耶克說，通往地獄的路是由善意鋪就的，你廉價的善，最後會把自己拖進負能量的深淵。