點點關注，和我一起聊些有內容、有質量的故事。

談到“冷戰”，有過經歷的朋友都深有感觸。不管因何而起，“冷戰”時間越長，夫妻雙方受到的心理折磨就越大，帶給雙方情感的創傷越難以修復。

現實生活裡，人們幾乎已經到了談“冷戰”色變的地步。

我隨機問到了幾對夫妻：“婚姻裡你最難容忍哪種不良的狀況發生？”不出所料，他們的回答幾乎完全一致，除了“家暴”，“冷戰”當仁不讓地佔據了第二的位置。

假如，我們從“感情被傷害程度"再做一個分析，“冷戰”的嚴重後果一目瞭然，它對婚姻造成的傷害相比“家暴”有過之而無不及。

這麼說的根據何在？都是聰明人，我來給大家做個解釋自然就明白了。

“家暴”：這事兒鬧起來，通常只是一個人的痛苦，另一個人卻情緒亢奮，次數多了，“施暴者”會對“動手“產生物理依賴，白話說，就是習慣性的“手癢癢”。而整個過程也能讓“施暴者”有一種嗨翻天、打到爽的感覺，所以才導致TA們長時間地沉浸其中難以自拔。

“受暴者”被虐待，是一個從容忍到反抗、再容忍到再反抗的過程，直到忍無可忍時，一方才想到要逃離“施暴圈”。此時，一旦事情被公諸於眾，“施暴者”會遭人唾棄，TA馬上又擺出一副悔不當初的樣子，假惺惺地“跪地求饒”，以謀求所有人的諒解。

“家暴”的確侵犯了夫妻感情，但它對其中一個人的身心傷害更大，而且幾乎不可逆，這一點大家是有共識的。

再談到“冷戰”：這種夫妻間不打不罵，無視對方的形式，外表看似波瀾不驚，其實內心都暗流湧動。實際上，讓兩個人同處一室，突然裝作彼此陌生，還得相互躲避，就已經夠心塞了。

單說在家裡，要豎起耳朵聽著對方的動靜、猜測TA的行為、心思、方位、動機......也足以讓人感到不舒服。

我們可以把“家暴”稱為“自嗨TA痛”的形式，這是單方肉體和精神被“凌辱”的過程，弱勢一方隨時都有逃離的強硬理由，並且會受到其他人的同情；

而“冷戰”對精神的折磨更大，且是雙方都有快被對方意志摧毀的感覺，“冷戰”中的夫妻不容易逃離，因為他們沒有站得住腳的逃離理由，“痛並期待著”才是現實，才更折磨人。

這就是我為什麼會認為，“冷戰”對感情的傷害要大於“家暴”的原因，當然，這只是我個人的觀點，你大可以與我求同存異。

以下要說的重點，不會放在“家暴”上，我只是把它拎出來與“冷戰”做了個對比而已。

我們真正要深入探討的，自然是那個令人生畏的“冷戰”話題。

01 TA的弱點

“冷戰”有弱點嗎？有。只要能遇到一個“神經大條”些、抑或是愛以理服人、藏不住心事的人，“冷戰”的現象就很難發生。

人性有弱點嗎？當然也有。

單從“冷戰”過程看，它又透出了人性哪些弱點呢?

人性恐懼：“冷戰”背後是人們對沖突的恐懼，怕爭吵傷害感情、怕動手攪亂局面，在看不清對方底牌的時候，似乎“冷戰”就是最容易減少傷害的辦法。殊不知，它才是最能刺痛夫妻感情的一種極端方式。

一對夫妻冷戰了5天。

5天前，因為偶然得到一次買車優惠的機會，丈夫沒跟妻子商量，就直接貸款定了一輛新車。

當女人聽說，他把原本計劃用來出國旅行的錢交了定金，心裡一萬個不高興，非要讓丈夫把定金退掉，男人當然不同意，就這樣，雙方矛盾激化。

問題說不明白，兩個人倒也不吵不鬧，只是採取了拒絕溝通、拒絕交流、保持沉默的方式。

因為雙方各執己見，都覺得自己的想法正確，就想用“冷戰”來逼迫對方讓步。實際上，把錢用來買車也好，用來旅遊也罷，確實沒有誰對誰錯之分。

為錢發生爭執，夫妻倆都覺得不妥，只不過，兩個人的骨子裡對沖突心存恐懼。在他們看來，也許“冷戰”才是表明強硬態度最好的方法。

人性無能：很多時候，我們都會抱怨那些堅持冷戰的人太無情，然而，從心理學的視角看，與其說他們無情，不如說他們無助或者無能。

一個愛用“冷戰”來處理衝突的人，往往不善於表達情感，面對激烈的情緒或複雜的關係，他們總是感覺處於弱勢，無力去面對和解決。

因此，“冷戰”式的迴避，是他們用來保護自己內心不受傷害的一種被動方式。

人性貪婪：“冷戰”時間拉得越長，越體現出人性的貪婪，也是夫妻對雙方關係的期望值過高所致。

小羽和丈夫每次爭吵過後，總想再和他冷戰幾天，連她自己都覺得這個想法有些“變態”。可就是那個所謂的安全感，只有丈夫最後的屈從，才能讓小羽覺得這個男人對她是真愛。

事情不管對錯，吵架了一定得男人先道歉，道歉之後，小羽還不依不饒，她會得寸進尺埋怨丈夫，之前都不該和她較勁，被說多了，丈夫也懶得再與她爭辯。

“冷戰”的幾天裡，小羽會刻意做些好吃的、再鬧出些動靜，甚至假裝無病呻吟，目的都是為了引起對方的注意。

一次、兩次不說，次數多了，丈夫自然摸清了小羽的動機，索性也只好遷就她，再表現得主動、熱情些，往往只有到了這個時候，小羽才會罷手，一片陰雲也才算真正散了。

人性的貪婪，讓有些人想在婚姻裡得到更多，想凌駕於TA人之上，想得到更多的關心，或者只是想維護那點可憐的面子。

只不過，夫妻矛盾用“冷戰”來解決，一定是用錯了方法，遇到個明事理的人還好，可往往互不相讓的人又居多，這樣才導致解決“冷戰”的障礙，成了婚姻中最大的難題。

02 破解“冷戰”

當然，那些會吵架的夫妻根本就不需要“冷戰”。

“冷戰”也從來不是什麼優先選項，陷入其中的人往往都是別無他法，不得已而為之。

要想破除“冷戰”，辦法不難：

起先，你可以向有“厚臉皮”（褒義）的人取取經，學習人家的生活智慧，當兩個遇事不矯情，不愛鑽牛角尖的人生活在一起，“冷戰”對於他們就是一個“生僻”的用詞罷了。接下來，你要清晰地意識到：無論是平靜的溝通還是激烈的爭吵，其本身都不會真正破壞夫妻關係，也不會摧毀任何人的意志。面對爭吵，不要有畏懼的情緒，要學會勇敢正視衝突。當然，最好能做到“今日事今日畢”、“床頭吵架床尾和”、“不讓問題過夜”，就是最好處理“冷戰”的辦法。最後，學一招解決爭端的方法，如果用吵架作為溝通的一種形式，就要先明確溝通目標，一切違背溝通目標或者無益於溝通的言行就是錯誤的爭吵。小吵怡情，只要矛盾不升級，“冷戰”自然也就不會接踵而至了。

其實，家庭“冷戰”並不可怕，可怕的是我們對它的無知與熟視無睹。

遭遇“冷戰”是對婚姻的一次考驗，也是對自身與對方一個重新再認識的過程。

我們有理由斷言：家庭“冷戰”不會對中國現有的婚姻造成毀滅性的災難，但卻給中國婚姻敲響了一個警鐘。

這個警鐘為造成“冷戰”卻執迷不悟者而鳴，讓我們在鐘聲中捫心自問，是否也遭遇過“冷戰”的侵蝕，是否有過與其鬥爭的經驗與教訓，是否已和秋哥學會了戰勝“冷戰”的智慧與能力。

- END -