一個人想要離開你，想要放棄你，認為你不好，認為你不適合他，多半都是因為情緒。拋開對方真的基於各方條件去綜合評判，深度思考過後，才覺得你們不合適這種情況，剩下的，大部分離開你的原因都是因為情緒。

八年時間，我一共接過近1500個長期諮詢案例，雖然每個人都不一樣，但是我把分手基本上都分為了兩種型別。

一類是原生形態分手(Primordial form )

第二類是成長形態分手( grow up form )

所以，你可以對號入座一下，看看你到底是哪種情況，

首先，先說說原生形態的分手，原生形態的分手是，你們主觀的脾氣，思維，性格，認知，等佔據了分手的大部分因素。

舉個例子吧，當初你們在一起的時候，其實就沒有誰特別努力的去追求誰這一情況，更多的是相互吸引在一起的，在一起三個月以後，就因為一些相處上的小問題開始小打小鬧地吵架，當然你們至少在一年內，都維持著還不錯的情感關係，但是問題更多的是在一年半左右的時間發生的。

在這個時間段，你開始發現對方已經沒有以前那麼照顧你情緒了，甚至在很多問題上和你較真兒，好像對方變得更加自我自私了，甚至脾氣暴躁，性格古怪。OK，到這一步為止，其實已經給你們的分手埋下了伏筆了。

這就是原生形態分手，真的不需要非要牽扯到彩禮問題，牽扯到第三者問題，牽扯到異地異國問題。就是簡簡單單的，發現和對方逐漸的相處不到一起，溝通不到一起去了。

這個感受不僅是你感到到了，對方其實也感受到了，那為什麼被分手的是你呢？因為對方的拿捏住你的核心需求了，但是你沒有拿捏住對方核心需求。

原生形態分手，其實很好解決，也很好分析，參透下你們雙方的性格，思維方式，以及原生家庭裡各種父母的情況就可以知道。

那如何解決呢？

我這次就不拿客戶的案例舉例子吧，就說我一好朋友的事情，我朋友每次被分手的理由都是一樣的，就是女方都覺得，和他在一起壓力特別大，剛在一起的時候，還可以接受，時間久了，就想逃離。

我這朋友其實找的女友歷屆都是比他優秀的，根本就不存在女方覺得他太優秀所以壓力大。他們亞歷山大的原因特別簡單，就是，我這朋友總是會用各種要求去要求他的女友。

比如說；

“ 這次的公務員考試你可一定要考上”

“ 為什麼這個月的銷冠裡沒有你？”

“ 你這個腰比之前更粗了，需要減肥了”

“ 你怎麼可以不自律？以後我每天六點叫你，咱倆一起去鍛鍊。”

你想想這事情，擱誰這裡能受得了？

想想我平時對自己要求比較嚴格了，不到世界毀滅，就剩他一個男的我都不會選擇他。

但是作為一名心理情感諮詢師，從專業角度上給你剖析一下他，其實我這朋友是一個“戀愛完美主義強迫症患者”

會在一段感情裡，對伴侶諸多要求，讓伴侶壓力大的同時，自尊心還受挫，會認為“ 你是不是看不上我啊？對我這麼挑刺？？”

其實他們真的很冤 ，他們只是因為原生家庭錯誤的親密關係相處方式導致的心理成因。

本質上，他們每一個人，從小所接受愛的方式，就是父母“有條件”的愛。

我記得大上個月吧，有一個來訪者，是一位40多歲的中年女性，表面上看起來她很要強，事事追求完美，並且還有一系列強迫的傾向。

這讓她的生活和人際關係都很緊繃，她感覺被自己的性格折騰得很疲憊，自己對別人也很挑剔。

回溯她的原生家庭，她家兄弟姐妹眾多，父母也是重男輕女，只有她表現的好，甚至做到最好，父親才會給她投來讚賞的目光，給她愛與關注。如果他表現的不優秀，那麼得到的則是父母的冷漠甚至是無端批評。

在這種有條件的愛與關注下，她形成了這樣的心理習慣，這種對事物和人的追求內化為了她性格的一部分。

對，就是朋友這樣的性格特質，思維方式，導致了他和每一任女友都不歡而散。甚至他自己都覺得無法挽回。

其實這類分手，就是原生形態分手，並不是不可以挽回的。

重點放在，劃清邊界➕給予認同➕引導理解就可以

就像現在我朋友四個月前，又談了一個女友，真的是預料到了他們馬上就會吵架，他馬上就要挽回，所以提前都幫他把“話術”給安排好了。因為自身的問題，並不會因為換一個人而得到解決。而是會不斷地重複歷史。

話術是給他這樣安排的；（這裡只是簡單距離，溝通的時候會比這個複雜很多）

“ 我對你生活上工作上的干預與安排，真的是不是我在挑剔你，你很完美，我很欣賞你。（ 給予認同）

但是由於我從小到大就是被“有條件的選擇”，“有原因的被愛” 所以在我的認知裡，愛=挑剔=追求完美，很對不起，我知道這樣不對，讓你感受很不好，我會盡力克服，盡力的去改，希望你不要對我有一些不好的想法。（引導理解）

為了能讓你覺得舒服，也盡力避免我的強迫症，所以你看這樣行麼？在一些對你好的生活習慣上，能不能接受我對你的要求，在一些其他方面，我保證絕對不干預也不會去管，盡力給你更多的自由空間，你只要告訴我你在哪些方面極度不喜歡被挑剔和束縛就行，這個底線，我絕不碰“。（ 劃清邊界） ”

其實話術很簡單，但是能說到點子上比什麼都重要。就是這樣的話和認知，能挽回像我朋友這樣一段“原生形態分手” 。

原生形態分手，其實多簡單點，就是因為兩個不同的個體，因為家庭，親密關係模式，性格，認知，思維方式所導致的矛盾累積。百分之八十的情侶因為這些原因分手的。如果那個關鍵點沒有找對，你會覺得非常難，但是關鍵點找對了，相對來說不是什麼大問題。

聊完這個我就再說下，成長形態分手。

成長形態分手，其實就脫離一維的主觀感受，和二的認知感受了。成長形態分手，本質核心也是矛盾，但是矛盾的特徵有六點；

A ；矛盾本身多和未來規劃以及未來利益有關係，比如說房子車子這些。

B；矛盾的重疊性比較高，比如說不僅是和朋友有關係，還和家人有關係。

C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。

D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都只是拖延時間，或者矇混過關。靠著其他因素忽略掉了矛盾。

E；性生活不和諧

F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隱性第三者

以上四個要素基本上佔到四個五個，那麼成長形態分手基本上跑不掉了。

該怎麼剖析？？

在聊成長形態分手之前，有個點可能大家要了解。因為不瞭解這些，可能對成長形態分手的認識可能不會到位。

這個點就是男人在一段關係裡面的需求，和女人不一樣。

而三十多歲的男人，和三十多歲的女人的需求點位也不一樣。

男人在意的是一段關係的客觀獲得，比如說得到性，得到事業上的幫助。男人在意的是服從與被服從的關係。在意的是情感的規則。在意的是價值與交換的平衡性。

而女人在意的是感受，比如說陪伴，比如說安全感，甚至是陪伴。女人在意的是愛與被愛的關係。在意的是自己的主觀情緒。

再說說年齡，不到三十歲的女人，可能更看重男人的能力外表等，而三十多的女人，更看重的是家庭的安全感的獲取。

不到三十歲的男人，看重的是新鮮感，是吸引力，甚至是配偶權的虛榮心。但是三十多的男人他們看重平衡，在意一段關係的舒適度。

就是因為這些點的不同，所以在面對矛盾，尤其是成長形態分手的矛盾的時候，處理的方式本身就非常的不一樣。底層邏輯要對，一切才會對。

在這裡我說個異地戀的例子，年初接到的一個諮詢，今年疫情，把大部分相隔兩地的情侶的舊矛盾都重新翻騰出來了。這個諮詢者和他的女朋友，異地很多年，男方長相帥氣，女生長相平平，而且男方是屬於那種好玩但是不花心的型別，女生非常文靜老實。

好了背景交代結束。

女生一直懷疑男方將來會出軌，或者將要出軌，從他們倆戀愛開始這種懷疑一直沒被打消，每次男方和遊戲裡的女生玩得很好的時候，一定是他們吵架的開始。但是每次吵架都因為男方可以立馬飛到女方的城市得到緩解。就這樣這個安全感缺失的問題，一直拖到今年疫情。

今年疫情，又因為男方打遊戲一直沒有接女方電話，所以女方炸了，就單方面宣佈分手了。

而且在電話裡怎麼都哄不好那種，男方其實不在意，他覺得只要疫情過去，還是一如往常飛過去哄哄就好了。但是，他也沒想到這次疫情持續時間那麼久，更沒想到，女友的一個男鄰居，趁虛而入了。

這個案例裡面，他倆佔了關於成長形態分手的C，D，E，F四個點。確實就是實實在在的成長形態分手了。如果你拿捏不住什麼你們的分手型別也可以問問我。

C；矛盾的累積時間很長，比如說已經超過三年。（兩人異地五年）

D；矛盾從一開始就沒有得到妥善解決，之前的和好都只是拖延時間，或者矇混過關。靠著其他因素忽略掉了矛盾。（ 吵架就見面，但是都沒有解決真正的本質問題：————一方安全感缺失）

E；親密行為不和諧 （ 這個問題也有，日常需求得不到滿足）

F；矛盾的最終導向是；信任感崩塌 ，比如說有隱性第三者 （ 女方一直忌憚男方遊戲裡的那些女生）

那麼終極問題來了，具體怎麼解決？？？

任何事情的發生，如果你只關注你的情緒和對方的情緒，都不明智。人，其實是一種集愚蠢與聰慧的生物。我們的愚蠢表現在，總把看到表象的問題信以為真，我們的聰慧表現在，如果表象的問題解決不好，我們一定會往更深層次挖掘。

所以，當對方已經不願意和你溝通，真是開始有其他選擇對的時候，你根本不需要著急。因為，他們能走到最後的機率也不大。畢竟，是你沒有牢抓對方的需求，對方才像渴了很久的烏鴉一般，投石取水。如果取到了水，喝飽了，也就是分開的時候。

這時候最好的做法圍繞四點；

進入安全圈➕主動接受“備胎”身份➕ 促進核心問題的解決➕ 合理故縱

以上四點，少一個方面，挽回不了，多一個方面也有風險，順序打亂也不行。因為這一系列的行為，是完全按照需求長期未得到滿足，並且符合成長形態分手設計的。

具體的方法我不一一贅述，因為確實每個人情況不同，而且要寫好多，本人就是有點懶。但是對於不懂的小夥伴其實我說幾句重點你們就應該明白了。

安全感= 你很有價值，但是你對我興趣指標不大，就像我對你一樣

備胎身份= 不管你有沒有價值，但是你都可以給我提供價值並且不會給我困擾。

核心問題的解決= 你的需求我能滿足，過去只是暫時沒意識到

合理故縱 = 你想要的我這裡都有，但是我害怕傷害，所以需要你來爭取

針對成長形態的分手，這四步做好了，其實複合也不難。

為什麼大多數人會把挽回一個人，修復一段關係看得那麼累，那麼難，很簡單，經歷得少了，一些事情，六十歲沒有經歷過也不知道怎麼辦，六歲經歷過了也處理的順手。“吃過見過”非常重要。

那麼最後，用諮詢師的身份去講一些話，就是你們看到的大部門的情感矛盾，其實背後都躲不開需求以及心理問題。只是你以為是對方人如何如之何，大機率並不是這樣。

看到真相，看到對方真實的本質，在親密關係裡很重要。