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喜歡是靠不住的。

許多人,在人際交往中會無意識地強求別人的喜歡。所以他們的精力經常放在如何提高情商上,喜歡猜測對方的喜好,照顧別人的情緒,每天出門前照鏡子:我這樣得體嗎,可愛嗎,別人會喜歡我嗎?

這種人際交往方式,成本很高。

因為“喜歡”是一種感覺,一萬個人有一萬種感覺,你必須讓自己適應不同的人、不同的感覺,在每個人身上花費不一樣的心思。並且最終,他們喜歡的,可能也並不是你這個人,而是你在他們身上花的心思。

朋友有一個合夥人,人品好執行能力強,最近才知道,很多人都來挖過她,並且來挖她的,都跟她私交不錯。自認與她關係好,他們想當然地覺得溫情牌有用。今天從國外給她帶個包;明天送她一盒自己包的餃子;後天又拿一堆韓國護膚品的小樣給她。

朋友很好奇,為什麼她選擇了自己,因為他們其實看上去沒那麼親密。“因為只有你明確告訴我做什麼、怎樣做,贏利目標,以及超出目標後,我可以得到什麼。你的專業素養讓我信賴。”她對朋友說。所謂專業素養,就是靠譜吧。

你靠譜,我才願意和你在一起。

有一個朋友不怎麼喜歡的姑娘,陰差陽錯地與朋友一起出門旅行。在高鐵上,朋友抱怨車廂裡熊孩子太多,很吵,睡不著。她立刻耿直地說:“這有什麼?”迅速遞給朋友一個小袋子,裡面裝著一副發熱眼罩與兩隻防噪音耳塞,是她的出門必備。從此,這兩件寶物也成了朋友的旅行必備。那一路,朋友對她黑轉粉。她是朋友見過的最懂生活的人,凡事安排得井井有條,跟她旅行過一次,你會發現過去的所有旅行都是將就。與她一路上帶給人們的靠譜、安穩相比,她性格的缺陷根本不是事兒。她不關注別人喜不喜歡她,全部的精力都用在鑽研如何花很少的錢,過很有品質的生活上,她成了這方面的專家,身邊從來不缺朋友。對於絕大多數沒有天生長著一副可愛臉的姑娘,成為一個做事靠譜的人,是成本最小的人際交往方式,同時風險最小。

有些人,很討人喜歡,但不能深交,尤其不能共事。剛認識,你覺得天吶天吶,怎麼有這麼可愛的人,幾件事情過後,就成了天吶天吶,怎麼有這麼不靠譜的人。可愛是他們的通行證,得到好感太容易,往往就忽視了專業魅力的培養。

與聰明的人聊天,與靠譜的人做事

能因為喜歡你,而容忍你的不靠譜的人,是一雙手就能數過來的至親好友。人際交往非常現實,人們關注的不是你是誰,而是你能給我什麼。你不必為了他人而改變自己,但你也不能一無所有。

香港娛樂圈有過幾次“倒周風暴”,是針對巨蟹男周星馳。周星馳在現實生活中,大約的確不夠可愛,然而對於電影的專業、敬業,足夠讓他即使經歷更多幾次“倒周”,身邊仍然不乏合作方與追隨者。

你不是人民幣,不可能人人都喜歡,何況今天喜歡你的朋友,明天可能因為一件小事與你反目。單純的情感維繫需要投入很高的成本,卻穩定性很差。溫情、友好、善良,不僅很容易被取代,也很容易因為一件小事的不夠周全,而前功盡棄。我們對於溫順的好人總會更加挑剔。就像對於僅僅只有美貌的人,很容易失望,所謂“色衰而愛弛”,你是美女,怎麼可以有皺紋!在人際交往中遇挫的人,最重要的不是提高情商,而是提高專業能力以及在某一個領域的不可替代性,即使你是一個跑龍套的,也拜託不要遲到,不要演個死人還眨眼睛。

這是專業為王的時代,對你無感的人,可能因為你煮了一隻時間精確到秒的美味溫泉蛋,而願意跟你一起玩;

這是勢利而又公平的時代,挑剔的人可能因為你每件小事都做得靠譜而選擇與你合作。

約會從來不遲到;AA制從來不拖延支付;答應別人的事,付出百分百的努力去做;擁有專業技能可以幫助別人,以上種種,都能為你帶來很多真朋友、好合作。除了喜歡你的人,會跟你做朋友,尊重你的人,也會跟你做朋友。前者很難把控,基本靠命,後者是我們依靠努力可以達到的。不要總拿情商說事兒,你看小區花園裡的小保姆,都是每天不重樣地分享家務小竅門的那個,最受歡迎。比“你不喜歡我,又打不死我”更牛的是,你不喜歡我,又想跟我做朋友因為喜歡的人易尋,靠譜的人難找。

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