絕大部分談過戀愛的女孩都會遇到這個問題：熱戀期過後，激情退卻，關係進入平淡。

對親密關係的規律有一定學習和研究的人都會知道，這是很正常的，但是，有不瞭解的朋友，就會為這種前後的落差而焦慮不安。

也有時候，即使我們知道“激情過後總要歸於平淡”的道理，但還是會難受，還是會不安。

這是為什麼？

用王陽明“知行合一”的觀點來看：如果你知道了，就會行動，如果你認為你知道，卻沒有行動，那說明——你其實並不知道。

拿戀愛中的“激情後的平淡”來說，如果我們知道這其中的道理，那就不會因為男朋友不像以前那樣圍著自己轉而傷心、焦慮；如果你會因為這件事而難受，那說明你其實根本不懂，即使你認為你懂，也並沒有懂得透徹。

這篇文章，旨在讓你從底層邏輯到解決方案，徹底弄清楚，為什麼激情會退卻，以及怎樣讓關係更和諧與溫馨。

01. 儘管激情之愛可以熱火朝天，但它終究會平靜下來

激情之後的平淡，是正常狀態。

從社會心理學和親密關係心理學的角度進行分析：

浪漫愛情的高潮可能會持續幾個月甚至一兩年，但是，愛情不可能永遠都在峰值停留。

熱戀的親密帶給我們的刺激，就像是酒精、咖啡帶給我們的欣快感一樣。

最開始，它讓我們感覺就像在雲端一樣舒服，但是，隨著不斷重複地接觸、使用它，你的身體漸漸對它產生了“抗體”，因此，即使是同樣的劑量，也不能帶來與昔日同樣的歡愉。

他在追你的時候，他腦子裡的激情在燃燒，那種感覺，就像酒精帶給他的無限欣快感一樣。

隨著你們每天的相處，你們之間產生的親密沒有很明顯的上升，但是你男朋友的大腦卻對這種親密和陶醉產生了“抗體”。

於是，他對你就開始“冷落”了。

02.激情之愛之後，是相伴之愛

其實，只要沒有導致你們親密感降低的負性事件（比如自私、責備、輕蔑、不斷的抱怨等）發生，你的男朋友就並不是故意想要“冷落”你。

他只不過是將注意力的重心轉移到了他認為的“當下更應該做的事情”上面了。

那麼，什麼是他認為當前更應該做的事情呢？

主要包括這幾個方面：

（1）維持你們的親密關係（而不是“使其更加親密”）；

（2）學習、工作；

（3）其他需要他去維持的關係；

（4）他的興趣愛好等。

儘管令人激情澎湃的激素（睪丸激素、多巴胺、腎上腺素）逐漸消退，但是不要著急，你們體內的催產素則會維持依戀感和信任感。

比較理想的愛情，是這樣的：在經過了激情之愛的熱火朝天之後，兩人能夠經受住時間的考驗，最終成為一種穩固而溫馨的感情。

哈特菲爾德（Hatfield）稱其為：“相伴之愛”。

而目前你們需要面對的，就是經受住從激情之愛到相伴之愛之間的這段過渡期的考驗。

只要你們努力度過這段時期（而不是地因為無法克服內心失落感、失望感而輕易地分手），你就離靈魂相依的相伴之愛更進一步了。

請記住：

長久的愛通常不會發生在那些輕易分手、稜角分明或需要小心呵護的人身上。

——《毛絨兔》（美國家喻戶曉的童書）

怎樣度過這段時間呢？

往下看。

03.愛，需要雙方的共同經營和付出

在愛情中，完美物件是不存在的，你和你的男朋友都不可避免地有自己的短板，有時候，這些缺點甚至可能會影響到你們對待彼此的態度。

討好式的取悅也不能獲取長久的愛，你男朋友做不到總是討好你，這很正常。

愛，不僅僅只包括一時的激情，即使你男朋友現在“冷落”你了，但是這並不表明你們之間沒有愛了。

就像弗洛姆在《愛的藝術》中告訴我們的那樣，愛是一門藝術，要掌握它，就像掌握琴棋書畫一樣，需要我們不斷的創造和培養。

（1） 學會付出

我們很多女孩都特別習慣於在關係中做那個“享受愛”的人，尤其是在結婚之前的戀愛期。

然而，姑娘，請你換位思考一下（想象你是男性）：

如果你是男孩，你需要時時注意呵護你的女朋友，要照顧她的吃、她的穿和她的心理感受；

要照顧她的頭疼、她的腦熱和她的大姨媽；

但是她卻認為男人付出多一些是理所應當的（尤其是在男追女的情況下，實際上，大部分的戀愛也的確是男追女），相比較你對她的付出，她對你的付出和關愛，卻明顯失衡。半個月一個月，半年一年，甚至兩年也許還能堅持這份熱情；但是你也是有血有肉，要人疼要人愛的，長此以往，你也會累。

根據親密關係的“公平理論”：

只有戀人雙方都得到公平的結果時，每個人才最為滿足（哈特菲爾德（Hatfield），1983）。

咱把話說通俗一點就是：

就算你是被追求的一方，只要你答應了他的追求、決定跟他在一起之後，就請注意親密關係中的公平原則，否則，不公平的關係，會導致不滿。

願意付出，它能感受得到；他感受到了，就會進一步回饋給你。

付出可以有很多方面，比如清晨遞給他的一杯熱咖啡、深夜的一杯熱牛奶；

再比如，情人節（520也好、七夕也好、雙十一也罷）給他送一個小禮物或者小驚喜。

說到禮物，我想問一下你：姑娘，過節的時候，你是不是更多地只是理所當然地等待男朋友的禮物呢？

如果是，請你下次記得主動給他送個禮物吧。

送的是什麼倒是不重要，重要的是讓他感受到你對他的愛和關心。

感受到你的愛，他會加倍疼你。

（2） 學會溝通

很多女孩，在面對男朋友的“冷落”和“不關心”的時候，特別容易陷入兩種誤區，它們不但對你們的關係無益，反而大有傷害。

A、壓抑需求和感情

有部分女孩（尤其是害怕被拋棄的、自我價值感低的女孩），因為害怕表達自己的不滿會讓男朋友不開心甚至會影響兩人的關係，往往選擇將自己的需求和感受壓抑在心底。

這樣，雖然可能一時半會兒迴避了衝突和矛盾，但是壓抑的不滿情緒找不到出口，長期發酵，這些壓抑的情緒終將以帶給人傷害的方式噴發出來，那時候，往往已經太晚。

關於長久壓抑自己的負面影響，我在這篇文章中有詳細闡述（我們是怎麼一步步被壓垮的？）。

在這裡我就不囉嗦了。

B、指責和埋怨

還有一部分女孩，倒是沒有壓抑，而是將自己的自己的需求和感受說了出來。

但是說的方式卻讓人有點不好接受：

“你對我越來越冷淡了，你不愛我了（誇大）”；

“你這人怎麼當初一套、現在一套啊，當初追我的時候對我這麼好，現在一點都不關心我（指責）”；

相信任何一個人聽到這種話，即使他本來因為沒能好好陪你而心懷內疚，他也會被這種帶刺的話語弄得不開心。

這樣，本來的內疚反而很可能變成憤怒了。

在這種情況下，正確的溝通方式是：

不要指責或者埋怨對方，更不要上升到人身攻擊，而是客觀地敘述你的感受就行了。

比如，你可以這樣說：

XXX（你對他的愛稱），你最近跟我在一起的時間變少了，我知道你有很多事情要做，肯定很忙，但是我感覺我有一點失落，你可以多陪陪我嗎？你不在的時候，我特別想你。

“你最近跟我在一起的時間變少了”，你只是客觀地指出最近你們的相處模式，沒有指責他，就不會引起他的內心牴觸。

“我知道你有很多事情要做，肯定很忙”，表示了你對他的理解，他會感覺你懂他。

“我感覺我有一點失落，你可以多陪陪我嗎？”，直接表述了你的感受和需求，但是卻沒有帶責怪他的負面情緒，很容易被他所接受，並促使他注意到他自己的行為是不是有需要改進的地方。

“你不在的時候，我特別想你”，在表達了自己的需求之後，說明了自己之所以這麼要求，是因為愛他，這樣，會讓他非常樂意接受你的要求。

當然，溝通是親密關係中一門很深學問，需要我們多多學習，以後有機會咱們再進一步探討哈~

（3）自我表露

你有沒有發覺：越是願意彼此分享自己的心裡話的兩個人之間，他們的感情會越親密。

這種人際關係上的特點，後來被人本主義心理學家西德尼·朱拉德歸結為“自我表露（self-disclosure）”。

進一步來看：

我們不僅喜歡那些敞開胸懷的人，而且也會想自己喜歡的人敞開我們的胸懷，而且在自我表露之後，我們會更加喜歡這些人（Collins & Miller,1994）。

因此，我們平時可以將自己的一些比較私密的心裡話或者秘密表露給男朋友，他們會因為我們的表露而感受到我們對他的信任，也就會因此而更加喜歡我們。

同時，人們之間還存在一個叫做“表露互惠（disclosure reciprocity）”的效應：

一個人的自我表露會引發對方的自我表露（Berg，1987；Miller，1990；Reis & Shaver，1988）。

人本主義心理學家朱拉德（Journard, 1964）認為，這種“摘掉自己的面具、真實地表現自己”的方式，恰恰是培植愛情的好方法。

一方面，我們的自我表露更讓對方更喜歡我們。

另一方面，我們的自我表露促使對方向我們進行自我表露。

一來二去，兩人之間的感情就是流動的、有生命的。

（4）共有的價值觀

最後，多共同做一些有意思的事情吧。

比如，一起看看恐怖電影、乘坐過山車、打打籃球、一起打遊戲。

一方面，你們在體驗這種心跳的過程中，會加深你們彼此之間的吸引力，這對男性尤其奏效。

因為，根據沙克特（Schachter）和辛格（Singer）1962年提出的情緒兩因素理論，當處於興奮狀態的男性對女性作出反應時，他們很容易就把自己的某些生理喚醒錯誤地歸因於這位女性。

腎上腺素使得兩顆相愛的心貼得更緊了。

所以，當你的男朋友跟你一起玩遊戲、打球的時候感到臉紅心跳地激動的時候，他很容易認為這種感覺是你帶給他的。

另一方面，你們在培養共同愛好的同時，也在培養你們的共有價值觀。

而擁有共有價值觀的兩個人，能夠走得更穩、更遠。

End.

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