一個女人到了36歲應該是什麼樣子？

如果是十年前的我回答這個問題，那肯定是：36歲，有了歲月沉澱下來的優雅，有了閱歷積累下來的知性，有了親情愛情堆積起來的幸福……一切都是美好的樣子。

然而，現在，36歲的我回答這個問題，那就是：照鏡子都想閉著眼！！不想看見自己的樣子！！！

今天是我們結婚十週年紀念日。一向會過的老公竟然一大早就訂了一束鮮花送到了辦公室，引來了同事們的小羨慕嫉妒恨。雖然，我嘴上唸叨著“這貨的私房錢不少，竟然還能訂花…”，心裡還是暖暖的。畢竟，我骨子裡還是一個虛榮的小女人；畢竟，結婚十年了，也是第一次收到花

本以為，今天將會是一個異常和諧的一天。但是，往往事與願違。

中午，下班回家，下夜班的老公已經做好了飯菜，還算豐盛。但飯桌上，一切又現了原形。

孩子一如既往的吃飯磨磨蹭蹭，看著她半天吃不了一口的樣子，老公又忍不住開始絮叨起來。再一次從他小時候自己如何如何開始，講到了現如今還有很多地方連飯都吃不起……孩子聽得入了神，連怎麼嚼都忘了。我忍無可忍提醒老公先吃飯，吃完飯再說其他的，結果再一次被冠上了溺愛孩子的帽子。本想著發作，想著今天特殊，就忍住了。同樣的場景就像是一部可以迴圈播放的電影，幾乎每頓飯都會上演。有時候，我會發一通脾氣，給這早就看夠了的電影按下暫停鍵。事後想想，不免又開始後悔：這又是何必呢，不就是一頓飯嗎？

在不知不覺中，我變得這麼容易暴怒，然後再否定自己，就是一個矛盾的複合體。

吃過晚飯，輔導孩子做作業的重頭戲來了。如果說吃飯是反覆無限迴圈的文藝片，那麼晚上的輔導作業就是一部懸疑電影。因為我有可能會因為她做的又快又好而歡欣鼓舞，母慈子孝。也有可能會因為她馬虎大意，犯一些可笑的低階錯誤而氣得我河東獅吼，關鍵是看孩子有沒有觸碰到那個情緒開關。但是開關在哪裡，這需要推理，但是沒有人會在意。

可憐的桌子被我拍得震天響，因為捨不得把巴掌落在孩子身上。每當這個時候，老公總會躲得遠遠的，生怕被我的怒火波及。

今天晚上也不例外。孩子總會有本事瞬間把原本慈祥的我逼成一頭髮怒的獅子。吼完之後，才看見今天老公沒有躲，而是站在臥室門口靜靜的看著。

他的一句話讓我瞬間崩潰。“十年前，你不是這個樣子的。”

是啊，十年前，我怎麼會是這個樣子。

那個時候的我，對未來充滿了憧憬；那個時候我做夢也沒想到會把生活過得如此不堪。

我不得不重新審視自己，變成今天這個樣子，是不是我自己太過於強求了？

如果不幸福、不快樂，那就放手吧。人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。

——柏拉圖

我執著於追求生活的完美，可是生活不就是五味雜陳，不就是磕磕碰碰的麼？我想，能夠在這日常的瑣事中自得其樂，才是生活幸福的最高境界吧。

我執著於追求高質量的生活，執著於孩子的教育、學習，執著於一切都盡善盡美，而恰恰是這些執著給我綁上了一層又一層的枷鎖，讓我自己畫地為牢。

我想，是時候學著放手了。勇於接受生活的一切不完美，善於調節生活中的磕磕碰碰，放過自己也放過跟我一起生活的老公、孩子，也許這樣我們會過得比現在快樂吧。

我不知道會不會有人跟我有一樣的困惑，只希望每一位即將步入中年的姐妹們都能開心、快樂