別人擁有的愛，我也有。別人沒有的，我好像也有。我有父母對我很好，不打不罵。我媽本來上個月就辭職了，可以回家了，可是我媽擔心疫情嚴重，過年的時候我回不去，然後留我一個人在這邊，怪可憐的怕我餓死！我覺得她這種想法好搞笑，也沒想過我會讓她這麼操心。每次工廠一放假，我爸就催我媽過來看看我，做點好吃的。我最受不了的就是，我們要分離的時候，我媽來我這邊呆一天，晚上就回去了，看著她的背景我就捨不得，雖然我們住的地方也不遠。當然了這只是小分離，每次從家裡過年回來幹活的時候，父母都會在我背後囑咐我很多，我通常都不會回頭，因為當我轉過身的時候，我早已淚流滿面，他們就一直在我後面說讓我多吃點飯，類似的話！我覺得父母是我唯一的牽掛，我活著就是為了他們，我要努力掙錢，然後給他們好的生活，但是現在看來我沒有那個能力讓他們大富大貴，但我會盡量讓自己改善一下他們的生活，如果沒有他們，這個世界也沒什麼值得我留戀的！

我的弟弟也對我蠻好的，記得有一次我們吵架，我把他微信拉黑了。大概一個月後，看了一篇文章，畢竟是親人，我覺得我這樣做不好。我就把他從微信黑名單里拉出來了，那個週六他就給我發了一張遊戲的圖片。他只有週末會有手機玩，我想他應該發過好幾次訊息給我，儘管他知道我已經把他拉黑了。我和他相差十幾歲，除了小時候抱過他以外，我和他沒多少交集，我原本以為他對我是沒有感情的！沒想到我竟然會成為他說知心話的人！

我已經27了，我男朋友對我也很好，處處依著我，什麼事也都為我想著。一般我們到了將近30歲的時候，大家都想著結婚，我一個前任就是這樣，目的很明確就是結婚。就是我覺得在我這個年紀很少會遇到所謂的愛情了，沒想到被我遇到了。我現在對男人的要求也沒那麼高了，我覺得男人對我7分8分，我就已經很幸福了。感情的事情，沒必要十全十美。我的男朋友雖然外形不是我理想中的，但是他對我挺真心的！

我的朋友是一直是我的明燈，每次我不開心的時候都會找他，他人生閱歷比較豐富，也很懂我。和他聊完，我的心情就會開朗很多，每次遇到難事的時候，也會去請教他，他對我很有耐心，教會了我很多，也幫我解決了很多難題，是真心為我好！

在工作上，不管是老闆還是班長對我挺寬容的，雖然有時候也會罵我，但是很少，我情緒化很嚴重。會甩臉色，會吵架，甚至吵架後會曠工好幾天。特別是老闆都會叫我回去工作。我知道我們之間都是利益，只不過是因為我能為他們創造價值。可以放眼整個廠就我最作死。我還是非常感謝他們對我的寬容。

我不喜歡負能量的人，我儘量也讓自己正能量一些，所以很多時候表面上我都會把心事壓在心底，也不說出來！表面上很多東西，我都表現出不在乎，都是小事情，和我沒有關係。然後用忙碌來麻痺自己，一切都沒關係的，不要影響到我的心情，我要認真做好手頭的事。但是並沒有太大的效果，只會分散那一會的注意力，只是暫時把事情壓一壓，不一定什麼時候，什麼事情就成了我發火的導火索！

就這兩天， 我又對班長髮火，也有對男朋友發火。這並不是我的本意，也有很多人告訴我控制好自己的情緒。我難道不知道嗎？我一直希望自己是個平和的人，至少不會大吵大叫鬧脾氣。幾年前我就告訴我自己，從今以後不要再發脾氣！可是直到現在我都做不到。

我的狀態很差，心情很差，無窮無盡的煩心事。我很少開心，如果遇到讓我開心的事情，我就會開心幾十秒，然後馬上恢復平靜。我不斷的調整心態，不斷的和壞情緒抗爭，屢敗屢戰，屢戰屢敗！

雖然我擁有很多，但整體來看，這不是我想要的生活，所以我就百般挑剔不開心。我也不知道將來會不會過上自己想要的生活，大概不會了吧，因為我總是學不會知足，等我過上了我現在所期待的生活，我可能又會想著更高一層了。不管怎樣，日子總是一天一天過的，我明明也是一天比一天好，可我還是不開心，連平靜都很難做到。

如果有人看到我的文章，我希望你們不要受我的影響，我在人前裝無所謂，裝的太累了，講那些雞湯也講的累了。此刻的我在我的文章裡，想自在些，畢竟當我看到第一個人的時候，我又要開始裝自己有多豁達，多正能量了！