俗話說得好，“在家靠父母，外出靠朋友”，尤其是在年輕一代的心中，可能朋友的地位比父母還要高上一些——畢竟朋友有時比父母更善於傾聽你的煩惱，而且不會擺出一副“過來人”的樣子教訓你，說你矯情。

一個人，他可以沒有物件，可以和父母聯絡很少，但必須隔三差五和朋友聯絡，倒倒苦水。

但交朋友卻涉及到一個非常玄學的東西，叫“社交距離”。

這東西，遠了不好，近了也麻煩。離得遠了，不常聯絡，時間一久感情就容易變淡；離得太近了也不好，太近了容易失了分寸，這樣反而會讓彼此之間的關係產生裂痕，最終關係還是會疏遠。

而且這套“鐵律”，無論是放在朋友、夫妻還是親人身上，都很適用。

但如果說真的要在“熱情”和“冷淡”中間完成一個平衡，那天平還是往“冷淡”那個方向稍微傾斜一點好，因為，無論是和誰建立情感聯絡，“互相尊重，留出空間”永遠是非常重要的。

朋友小婷最近突然決定搬出和別人一起合租的出租屋，我是非常不理解的。因為她租房的地方離地鐵口很近，上下班都很方便，而且房租也算合理，和室友們的關係至少在我看來也很融洽，我實在想不出有什麼搬離的必要。

我把自己的疑問說給她聽，她聽完後說：“嗐，我都是裝的。”我足足反應了十秒才確定她說的“裝”，指的是和室友的融洽關係。

小婷說，剛開始的時候她們關係確實很好，她發現合租的室友是個女生的時候還慶幸了好久。

因為對方性格也大大咧咧的，所以兩個人很快就親密起來，還以姐妹相稱。但就在前不久，小婷發現，室友會趁她不在家的時候偷穿她的裙子。

“我抓到過現行。”小婷說，“兩次。”而讓她徹底下定決心一定要搬走的則是室友的態度，面對小婷的質問，她非但沒有反省，反而理直氣壯。

“咱們都那麼熟了，再說了這裙子你買回來我也沒怎麼見你穿過，正好給我穿穿不行嗎？你也說過如果我有需要可以直接和你說的。”

小婷說她卻是這麼說了，但這不代表室友就可以先斬後奏，偷拿自己的東西。

“我以後再也不會說這樣的話了，哪怕是為了客氣，這樣的話我也再不會說。”

聽完她的敘述，我沒有再說話，只是默默地幫她收拾行李箱。

小婷的話讓我意識到，人與人之間的關係，是隨著時間流動而不斷變化的，而如果你不隨著這些變化去調整，很容易就會導致越界情況的發生。

關於人與人之間交往最好的關係，應該就是這四個字“熟不逾矩”。

有距離，才會有尊重；有尊重，一段關係才能夠長久，很多時候，和任何人走得太近都會導致一場災難。

比如交朋友，我們會自然而然地覺得自己要對別人掏心掏肺，因為這樣才是“真誠”，同理對方也該對自己“掏心掏肺”，不然對方就是虛偽。

但事實上，“掏心掏肺”就是分離的前奏。因為“掏心掏肺”會導致一個巨大的隱患——彼此之間邊界感不清晰。

邊界感清晰的人，能理得清哪些事是朋友的事，自己不該過多幹涉；而哪些事又是自己的事，朋友很可能幫不上忙。

而邊界感不清晰的人，會將朋友的事也看做自己的事，因此對朋友的選擇指手畫腳，甚至強迫朋友接受自己的意見；

當自己需要解決一些事情時，也總是要朋友參與進來，如果朋友說“這是你的事你該自己做主”，反而會覺得遭到了朋友的疏遠背叛。

但事實證明，人與人之間邊界感一旦消失，那麼這段關係也離崩潰不遠了。再好的關係，一旦失去了分寸感，只會將對方推得更遠，彼此之間的關係會產生更大的隔閡。

心理學家武志紅曾提出過一個理論叫做“漿糊邏輯”。它指的是一種粘稠的人際關係，像漿糊一樣亂成一團，你中有我我中有你，不分彼此。

如果採用這種邏輯來生活，會讓人和人之間的關係因為走得太近而導致矛盾和衝突的發生。

分寸感是親密關係的捷徑，也是人際關係的行動指南。

不能因為彼此相熟就肆意踐踏別人的底線，侵佔別人的私密空間，要知道每個人都有自己的底線和秘密，也有有自己的軟肋。

作為朋友，我們要做的是理解和支援，適當時候確實可以提供幫助，但最終做決定的還是對方自己。

有意地衝撞和打擊更是一種對情感的傷害，哪怕是已經熟到彼此可以互稱“傻子”的境地了，有些話也不是隨隨便便就能說出口的。

邦達列夫曾說過：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”在一段關係中，擁有邊界感就是最高階的尊重。願我們彼此常懷分寸，彼此尊重，不捨愛與溫柔。