如果5年前，沒有離婚的話，今天應該是我和大沈結婚10週年的日子。再無意外，他應該會在這天帶給我一個大大的驚喜。而我，也一定會被他的溫暖和細膩所打動，會理所應當地流下兩行滾燙的淚水。

這是我能想象到的如果，也是我對愛情和婚姻，所能感念到的美好。但這終究不是現實，也代表不了現實。

怎麼說呢？我是一個女人，而且還是一個曾經把浪漫寫進了骨子裡的文藝女青年。像我這樣的女人，其實，特別願意為了一頓所謂的燭光晚餐，搭上整個週末，也很樂意為一次短暫的相聚，來回數個小時換乘搭載著不同的交通工具。同時，也會無可救藥地為了對方的某一句無心之失，而惶恐、幽怨地懲罰自己。

婚姻中的我，不拒絕交流，也不害怕吵架，但反對冷漠，懼怕虧欠，尤其害怕失去自由。所以，像我這樣敏感自私的女人，婚姻終究是軟肋！也是最容易綁架我的東西，更走不了多遠！

或許，我對婚姻的每一次妥協，都只不過是暫時的。因為這個所謂的原因，所以結婚不到五年，我們就離婚了。那一天，離我們結婚五週年，僅僅只差七天。但既然認定了，我就一天也不願意再等。

和絕大多數離婚不同的是，我與大沈之間，沒有爭吵，也沒有怨恨，更沒有其他人參與，甚至走到最後，在彼此心底深處，還仍有一份不捨與感激。

所以，雖然離婚多年，兩地相距幾千公里，但難得和他還有這樣的一份心靈相通。今天一早，我就收到了他發來的郵件。

他在郵件中說道：小念，無論你在哪裡，累了就隨時回來！那空下來的半邊床，一直都為你留著！

想想，從2011到2021年的這10年，中間掐斷，正好一半一半。我把前面的5年交給了傳統，交給了世俗，交給了婚姻。然後，又把後面的5年，又重新交回了自己，交給了自由，交給了單身。

雖然，我是一個很難聽進別人意見的人，也有常人不可理解的瘋狂，但我依然很感激我的前夫大沈。

沒有他的理解支援，我一個小小的弱女子，根本不可能毫髮無傷地全身而退。他對我的愛是真實的，也是寬曠的。他的愛與通達，於我的自私與任性，如星辰大海！

他最終還是能理解我的。人就這麼短短的幾十年時間，我們每個人都有權利，且應該按照自己喜歡的方式，去選擇自己想要的生活。

還記得，離婚的前夜。大沈把我抱在懷裡，悻悻地問我：“為啥要離？”

我惴惴不安地答道：“這樣的日子，我一眼就能望到底！”

他眼眶溼潤：“你有哪裡不滿意的？告訴我！我可以改！”

我紅著眼睛告訴他：“你已經很好！真的很好！我哪有什麼資格對你不滿意？”

“那到底是為了什麼？”他溫柔而又嫻熟地幫我拭去眼淚。

我雖有底氣，但不敢用眼睛直瞧他：“因為，我對自己不滿意，對婚姻不滿意，對人性不滿意！”

“我——不——懂！”他憤怒了，我從未見過的憤怒！

我說：“你不用懂！你只要做正確的事就行，離了就是正確的！……你以後就會明白！”

他懵逼地望著我，似乎仍在做最後的努力：“離婚可以！但請說得再詳細具體一點……最好是把你心裡所有的想法，全都一五一十，一字不漏地說出來……我有這個權利！”

望著他痛苦的樣子，我終於說出了自己的心裡話：

咱們結婚5年，你知道你父母最關心最想看到的是什麼嗎？是我的肚子能變大，能懷上孩子！

當然，不只是你的父母，我爸媽也會這樣想！因為，咱們都是獨生子女。我們只要結婚了，或者只要我們的婚姻還在正常繼續，他們就會有所期望，就有完全正當的理由，日思夜想地盼著我們懷上孩子！

不知道，你是否感受到過這樣的壓力？或許，你感受不到，因為你自己也一直很想生一個，只是迫於我的壓力。正因為這樣，可能你比我更有壓力！

但我沒辦法不為你考慮！你雖然嘴上不說，但你的情緒無時不刻不在考驗著我！可不生孩子，是我的底線，它並不像你媽所說的那樣，“不生孩子的女人，都是沒有愛心的”。這是兩代人的差異，更是人的三觀問題，根本沒辦法調和。

不過，生不生孩子並不是最根本的問題。我很早就和你說過，我是一個骨子裡非常自私的女人，像我這樣的女人，根本就不配走進婚姻，我也從來沒想過要走進婚姻。我只是一時貪玩，誤入歧途，情不自禁被你打動了！但你也答應過，咱們只是試試！

可現在，我後悔了！後悔，不是因為你對我不好，而恰恰是你對我太好，但我卻不能為你做出任何犧牲！

我還有很多事要做！五年的婚姻，已經耽擱了太久！我不想馱著一個婚姻的外殼，被人稱為沈太太，被人以已婚婦女的身份憐憫相待，更不想因為所謂的婚姻，而壓縮生活中另一大半的可能，在一個越活越狹小的空間裡被人特別看待，甚至被社會歧視和淘汰。

若有可能，離婚不到一年，我也許會被派往歐洲學習。只要我願意，以我的能力，用不了幾年，我就可以爬到阿寧那個位置……我不知道那是一種什麼樣的感覺，但卻是我最需要的！

這就是我當年留給他的理由。如今，五年過去了，我雖然不是過得特別好，也有愧疚，但我很慶幸自己的選擇！

至少，婚姻給不了的，透過奮鬥，我遲早都會擁有！不管未來如何，我不後悔！