網上經常有人調侃，你居然敢和你女朋友講道理？你是不是覺得自己命長，還是求生欲沒有了？你還要女朋友嗎？

然後很多人信奉為真，並且以此來指導自己的男朋友，一旦兩個人發生衝突，男朋友給自己講道理可以直接等於，男朋友不愛我了，若是愛我的話，應該哄我而不是和我講道理 最後無數的悲劇就來了。

站在男朋友的角度開始，講道理不是，哄也不是，而站在女朋友角度，隨著哄的次數增多，難免造成個人閾值上升，男朋友說一句“寶寶，不生氣了好不好？”都能是定義為男朋友在和我講道理。實在是很悲哀又很可嘆的事情。

那麼，我們應該怎麼做？

首先我們需要了解，本身男女之間是沒有太大的差距性，一般情況下女人需要什麼，男人也就需要什麼，只是長期而往，大家都在說男女之間差距很大，什麼男性思維，女性思維。慢慢的大家都接受了，也就真的都信了，男女之間差距很大，直接造成男人不理解女人，女人也無法理解男人。

實際上嚴格來說，不應該僅僅只是強調男女之間差距，更應該強調的是每個人之間差距。是的，每個人都是不同的，方方面面都不同，有些人的女朋友就是需要你給她講道理才行，有些人的女朋友你一講道理就能炸毛，輕則分個手，重則一直都在找男朋友，分手，再找男朋友的路上。

這不是危言聳聽。而是我們的認知很重要，與其問:為什麼男朋友明知在我生氣的情況下不哄我而要和我講道理，不如問，為什麼男朋友在明知我生氣的情況下不哄我和我講道理我會生氣？

我們先站在男朋友的角度來說，為什麼他會給你講道理？

我們引入一個概念，你想要短期關係還是長期關係？

按照平常男性來說，他如果要是隻想維持短期關係，不考慮以後的話，那麼他百分百會滿足你所有的要求，給你營造出來特別美好的感覺，你生氣他哄，半夜你想吃什麼他都可以給你買過來，總之就是他可以滿足你所有的要求，事事都順從，讓你覺得遇到了真愛一般。讓你感覺他就是舔狗一樣，跪著舔你。

然而在他看來，他要的只是維持短期關係，對你好一點，事事順從你，從你身上獲得一定的收益，性或者其他東西。他這種策略是百分百賺的，最終受益者只會是他。

他如果想要維持的是長期關係的話，一開始可能也的確會給你最好的體驗，但這個有時效性，並不是說他不愛，而是人到最後都會恢復本來的樣子。也就是說剛剛開始一個男人為了追求你可以暫時性當一下舔狗，允許不平等存在，一旦確定要和和你長期發展下去，便會開始追求平等。

而講道理可以算是追求平等當中的一部分表現。其次講道理背後隱藏的邏輯是什麼？是共贏，目的是什麼？是希望我們可以平等，縮小我們之間的差距。

所以我們在面對這個問題的時候，我們是要先思考這個問題。當然如果說你遇見的一個男朋友是隻和你講道理，但自己又不講道理，這個就要另當別論了。

其次，我們認真思考一下，平常情侶之間吵吵鬧鬧，發生衝突事再正常不過的事情。不見得你生氣就是因為什麼多大的事情，對吧？

那我們是不是又應該思考這樣的一件事情，多數情況下我們作為女孩子之所以生氣，並不是真的因為男朋友生氣，而是自己讓自己生氣了，意思就是女孩子多數情況下，生氣和男朋友的直接關係並不大，和自己有很大的關係。只是我們又不願意承認，自己把生氣這件事情過度轉移到男朋友身上了。

有戀愛腦的人，此點更為嚴重。

舉一個例子:同樣是生病。在沒有談戀愛的時候自己生病，是自己去醫院看病呢？還是不去醫院熬著？大部分是自己去了且不會有任何其他問題。

在談戀愛之後，有了男朋友，生病了，預設選項就是應該叫男朋友陪自己去醫院，但男朋友不陪自己去，然後就會開始生氣，甚至和男朋友大吵一架，覺得男朋友不愛自己，然而男朋友和你隔著上百公里。

大家認真思考一下。

再則就生氣這個問題該怎麼解決？

好男人好男朋友都是別人家的，真的嗎？

是真的。

那為什麼好男人和好男朋友都是別人家的，而不是你家的？是別人運氣比你好，還是什麼？

真實的答案是:好男人和好男朋友都是別人教出來的。這個又是很多人不願意承認和接受的一個事情，總覺得很多東西都是理所應當的，若是一直這麼想，那不好意思，估計只能自己把自己氣死了。

因此放到這個問題上面就很簡單了，告訴你的男朋友:我現在生氣了，我想你先哄一下我，然後在和我講道理。

對，就這麼簡單，很難嗎？不難。

我有充分的理由相信大部分男人聽見你這個要求不會不做，如果不做你應該關心的是，自己是不是要換一個男朋友了？