前不久，是我的生日。父母分別給我打了一次電話，他們不是給我送祝福，而是各有來意。

父親給我打電話的目的是讓我回來工作，我們的對話內容大概是這些：

父親：“最近，我們縣裡邊那所中學在招語文老師，你叔叔可以把你推薦進去，你要不回來工作？”

我：“啊？可我不想當老師啊。”

父親：“在我們縣當老師挺好的，每個月能拿四五千，五險一金齊全，年終獎也有三四萬。”

我：“老爸，這個確實是挺好的，但是我仍不想當老師。”

父親：“你現在在大城市也混不出什麼名堂，”

我：“我不知道，但是我還是想留在大城市。”

父親：“好，你早點想清楚，等你過幾年再回來，我可能就幫不了你什麼了。”

我：“哦，我儘早想清楚。”

母親給我打電話的目的是給我介紹物件，我們的對話內容大概是這些：

母親：“我的工友有個侄女，和你一樣是96年的，在銀行工作，人也比較溫柔，要不你們兩個先認識一下？”

我：“沒考上編制之前，我是不考慮談物件這塊的。”

母親：“我也沒讓你結婚，只是你現在也25歲了，可以先介紹給你認識，合不合適另外再說。”

我：“我是怕啊，我沒有積蓄，也沒有穩定的工作，壓根承擔不起兩個人的未來。”

母親：“怕什麼？當初你爸和我一樣沒錢，不也結婚了？你再看看你的發小，沒車沒房，前幾天也結婚了，我還去吃了他的酒席。”

我：“你知道，我不是這個意思。”

母親：“房子現在買不了，夫妻二人可以一邊打工一邊攢錢買；工作可以慢慢找，你這專業也是個好專業，可以考我們縣裡邊的編制；但是這物件，錯過了可就沒了。”

我：“我不是，我就是單純的無力。”

母親：“你活得太消極了。現在日子過得挺好的，你怎麼就活得那麼消極？”

跟父親和母親交談過後，一股強烈的無力感吞噬了我的內心，躺在床上歇了半小時，我才緩過來。

在反思我和父母的對話的時候，我發現有挺多問題的，這些問題都非常現實，且扎心。

父親眼裡的好工作為何不是我想要的？

父親一共給我介紹過三次工作，第一次是剛畢業的時候讓我去當兵，當時縣裡有政策，我去當兵，他每個月有3000塊錢的補貼，我以近視700度的理由拒絕了；第二次是他說大伯可以安排我去銀行做實習櫃員，六個月後有機會轉正，我以不喜歡被束縛的理由拒絕了；現在，他讓我回縣裡做語文老師，這次我以不喜歡當老師的理由拒絕了。

當我回想起來這三次拒絕父親的工作安排，我發現我自身問題挺嚴重的。

1、我拒絕父親的工作安排，只是因為我是彩幣。

表面上，我拒絕父親的工作安排的理由是我不喜歡、愛自由，實質上，我是怯於自身能力的弱勢而主動放棄了這個機會。

能力越強，可供選擇的範圍就越廣泛。但是因為我能力較弱，也沒有主動去鍛鍊，導致我不敢隨便挑選工作，而是工作挑我。現在我也只是在一家30幾人的小公司裡漫無目的地混吃等死。

2、開始行動之前，我就被腦子裡的想象給打敗了。

想安排我去銀行工作的大伯也問過我為什麼不去銀行，我就對他實話實說了。當他聽我說是因為看到網上對銀行的負面評論才不敢去銀行的時候。他就批評我太過於膽怯，沒親身經歷過就先退縮，以後難當大任。我解釋我喜歡往壞的地方想，想想以後工作可能遭遇到的各種迫害就擔憂得不行。大伯笑話我那麼大個男人，心氣那麼小，還沒被現實和996打倒，就先被自己對未來的想象給打倒了。

原來，思維不僅起能動作用，也起能動的阻礙作用。

3、再怎麼強調我和父親的思維差距，我們都是打工人。

父親以為銀行和教師都是好工作，是聽別人說銀行櫃員有雙休，教師有寒暑假，他就讓我進銀行或者當老師。

所以，他給我介紹工作的腦回路就成了這樣：

別人說銀行和教師工作好——他覺得我去這些單位也能獲得這般待遇——就推薦我去這些單位

而我找工作的話，會想到職業規劃、性格分析、能力鍛鍊等因素，其次是工作環境、福利待遇，工作內容等等，最後再考慮自己的能力匹不匹配。

我也曾經跟父親講述自己的職業規劃，他就問我：“我在外邊打工幾十年，也只是個打工的。你現在去大城市打工，過幾年再走到公司的中層，可能做個小主管或者經理什麼的，在當地買不了房的話，還是得回來。從本質上來說，你和我一樣，都是打工的。”

這時，我感覺老爸比我看得透徹。

我為什麼會對母親介紹物件感到非常牴觸？

2018年，我剛畢業，母親和我暢聊未來：我25歲談物件，26歲結婚，27歲生個孩子，滿足她當奶奶的願望。

母親開始著急了，就發各種女生的照片給我，吆喝著給我介紹物件。

我無動於衷，看似活得瀟灑佛系，實則是試圖逃避現實。

1、我恐懼婚姻，其實是我對自身家庭環境的不自信

婚姻的本質其實是兩個家庭的磨合，最好還是強強聯合，其次是強者帶弱者，最差就是弱弱互坑。

我的家庭條件很差，父母都有病在身，而且沒養老保險和醫療保險，家族成員也有前科，未來的孩子有可能進不了體制。

我知道不會有天降富婆帶我起飛，但至少也不想弱弱互坑。所以，不談戀愛，我就不會面臨這些問題。

2、母親覺得我吃不了苦，實則是我覺得活著沒啥希望

母親從小撫養我長大，自然知道我的生活條件是怎麼樣的。她說我吃不了苦，我心甘情願地接受批評。

不過，吃苦倒是次要的，比起吃苦更為嚴重的是，我覺得活著沒啥希望。

我們知道得太多了，提前知道了自己幾十年後可能會碰到的結局，也提前體驗到60歲以後的絕望。

只是有的人為了改變未來的結局， 就努力奮鬥；像我們這樣的人，變得悲觀了，也就躺平了。

以前，奶奶教育我父母的話是：“好好跟著老闆幹活，以後會有賺大錢的機會。”

現在，母親也常常拿這句話教育我：“好好幹，以後房子車子都會有的。”

然而，常年出去打工的父親則是明著跟我說：“家裡邊幫不了你什麼了，你得儘早想好退路，別在大城市打工十幾年，房子車子買不了。再想回來家鄉找我們。到時候，別說你的安身之處都沒有，家族裡邊的兄弟姐妹都結婚生孩子，你還是孤零零一個人，很丟臉的。”

這說明了什麼？