我發現一個很有趣的現象“有些女孩即使明知道對方是渣男，但還是捨不得分手。

甚至在對方傷害自己時，還會一次次地給對方找理由”。

在心理學上，我們把這種現象叫做“斯德哥爾摩綜合徵”，簡單來說就是“傷得越痛，愛得越深”。

這樣的女孩，最後即使分手了，但下一次還是很容易陷入“渣男”的怪圈中無法自拔。

其實，這樣的女孩都有一個共性，就是她們的一些基礎的愛情觀就是錯誤的。

那麼，這些錯誤的愛情觀都有哪些表現呢？

只要我對他足夠好，他一定會喜歡我的

只要你對他足夠好，他或許會和你在一起，但真的不一定會喜歡你。

我之前講過“喜歡是一些不連續的微小瞬間”，它只是一些瞬間產生的情緒。

我們喜歡上一個人有很多原因，或許是因為他長得好看。

或許是因為他聲音好聽，或許是因為他很有才，但很少會因為一個人對你好。

所以當你持續性地對一個人好時，或許對方會感動，但真的不一定會因此喜歡上你。

你和一個人最初認識的那段時間，往往就決定了你們之間會不會有愛情產生。

當然也有那種，追了對方一年、兩年，對方答應跟你在一起的案例，但是不是因為愛情，真不一定。

他如果真的愛我，那一定不會離開我

他如果真的愛你，一定會想要長長久久地跟你在一起，但這個想法不一定會實現，因為人的情感是會發生變化的。

我們最初談戀愛時，常常會有“愛情凌駕於一切的想法”，覺得愛就能包容所有。

愛的確是代表著高濃度的包容、忍耐，但不代表我愛你，你就能無條件地傷害我。

戀愛時，如果你總是不懂珍惜、無理取鬧、作來作去，他還願意跟你在一起嗎？

如果在一起之後你才發現他是個撒謊成性、花心上癮的渣男，你還願意長久地跟他在一起嗎？

戀愛中，即使一個人再愛你，那也不可能無限度地包容你，因為“我愛你，但我更愛我自己”。

在一起那麼久，現在分開好可惜

很多人會很容易被“時間成本”和“外界看法”綁架，然後和一個錯的人在一段感情中苦苦糾纏。

比如說：

“我們都談了5年了，現在跟他分手我為他付出的青春和時間怎麼辦啊？”

“在一起3年多了，我才慢慢發現我們身上有很多地方不合適，可在一起這麼久了，現在分開好可惜啊”。

“結婚7年，他出軌了，可如果離婚了孩子怎麼辦？外人會怎麼看一個離了婚還帶著小孩的女人呢？”

維持現在“不幸福的現狀”重要？還是維護自己“內心的感受”重要？

或許我們從小的教育，都告訴我們做什麼事都要以結果為導向。

比如說：你小時候考了雙百分，父母會獎勵你，你會理所當然地覺得是自己優秀的成績贏得了獎勵。

但其實，為了考一百分而努力的過程才是最值得鼓勵的，你為此付出的時間、汗水才讓你變成了現在更加優秀的自己。

感情也可以同樣拿來類比，你和一個人在一起3年分手了，表面上看你好像失去了很多，“愛情”和“時間”都沒了。

但在一起時，你收穫的快樂、驚喜和對方全心全意地對待，這些永遠都不會消失。

而如果你一直拖著一段錯誤的感情不放，表面上看是為了自己過去的付出負責，實際上完全辜負了現在的自己。

判斷一段感情值不值得，看當下就夠了。

如果你當下真的不開心，並且努力了之後，也確定對方不是那個對的人，那苦苦的堅持，不如瀟灑地分手。

如果你有情感難題，不知如何應對

我告訴你具體怎麼做！